domingo, janeiro 31, 2010

Não entendo como é possível deixarem um erro assim na primeira página...

jornal Fonte Nova (Novembro de 2009)




PS: Como já vos disse algures, a rubrica destinada às frases da professora M. não tem mais pernas, como quem diz material, para andar... Nesse sentido, esta até agora compilação de calinadas da senhora professora M. passará a ser uma colectânea composta por bacoradas de todo e qualquer elemento da ESSP... Professores, funcionários, estudantes...

Passar-se-á a chamar: "ESSP, o ninho das frases bem dizídas..."; Como daqui para a frente haverão inúmeros autores de sábias frases, haverá a necessidade de dar os devidos e merecidos créditos a estes... Assim sendo cada frase será acompanhada do nome do seu criador... Não do nome completo, apenas das iniciais deste... Eu explico porquê: parecendo que não, identificar os autores destes conjuntos de palavras mal articuladas, não é uma coisa muito bonita de se fazer, principalmente quando as nossas notas e o nosso futuro dependem da boa disposição de uma grande parte destas minhas fontes...

Ora, a hiperligação aqui ao lado continuará a funcionar... Caso cliquem nesta, irão aparecer todos os episódios desta rubrica...

Continuem atentos...



PSD: Eu sei que já não coloco uma sondagem há algumas semanas... Não tardará...

sábado, janeiro 30, 2010

sexta-feira, janeiro 29, 2010

Há Vidinha em Samuel - A originalidade da SIC

Estava eu hoje a apreciar a obra cinematográfica do grande (literalmente) Alexandre Frota, quando tive uma excelente ideia… Daquelas tão raras, tão raras, mas tão raras, que apenas me surgem em anos em que o Benfica está à frente do Sporting e F.C. Porto…

Passo a explicar:

Porque não fazer uma série, um filme, uma novela vá, onde as personagens humanas interagissem com personagens de carácter vampiresco??? Isto é, uma história onde no enredo existissem pessoas humanas e indivíduos com caninos avolumados…

Mas atenção, não eram vampiros quaisquer… Estes sujeitos amorcegados iriam estar adaptados aos tempos modernos… Até porque na “Origem das Espécies” de Charles Darwin há um capítulo apenas e só dedicado à evolução desta espécie… Hoje em dia estes seres não derreteriam com luz solar isto é, para além de poderem sair à noite, podem fazer matinés… Vidinha boa (não eu…)... Alimentar-se-iam do inevitável sangue humano (sangue de animais para os “vegetarianos”) e de hambúrgueres empastados de molho de alho… Não teriam medo de cruzes… Nem do Carlos Cruz… Aliás, muitos deles até dariam uma bela dentada na jugular da Marisa…

AHHHHHHHHHHHHHHHHH!!!

Diz que esta ideia já foi explorada por dois filmes, não sei quantos livros, duas séries americanas, e duas tentativas de séries portuguesas…

FONIX!!! E eu que pensava que era original…

Pelo menos penso que sou original o suficiente para aquando da nacionalização (não de futebolistas) de argumentos estrangeiros, tentar pelo menos mudar o nome das personagens… Pelo menos da principal… É que parecendo que não a protagonista do Twilight chama-se Isabella, e a SIC, na tentativa de fugir a este facto, na sua originalíssima série Lua Vermelha, decidiu dar um nome completamente diferente à sua personagem principal: Isabel…

Original não??? Tiraram dali um “l” (resta saber se foi o primeiro ou segundo… se foi o segundo é ainda mais original…) e o “a”…

Isabella e Isabel… Nem eu esperava tal originalidade…

Aliás, a SIC prima (e às vezes tia) pela sua originalidade… Ao que parece está a pensar em apostar num formato completamente inovador: crianças a cantar numa espécie de concurso…

Nem a TVI se lembrariam disto… Muito menos se lembrariam de colocar a Júlia “Voz de Cana Rachada” Pinheiro e o Manuel Luís Goucha a apresentar…

Hmm… Por mim parece-me bem… Desde que tenham a originalidade de colocar a Rita Pereira como júri…






PS: Este fim de semana haverão novidades em relação à rubrica da professora M.

Fiquem relativamente atentos...

quarta-feira, janeiro 27, 2010

terça-feira, janeiro 26, 2010

Há Vidinha em Samuel - Casamento gay e as suas implicações no social...

Antes de mais quero dizer que não tenho opinião formada acerca do casamento gay… Tal facto não faz de mim um inconsciente ético-social… Ou o que lhe quiserem chamar… Simplesmente acho que há argumentos plenamente válidos vindos das duas partes… Quero deixar isto bem claro já no primeiro parágrafo pois o que estou a pensar escrever abaixo pode parecer mais ou menos a opinião de um idoso de Mangualde que, a única vez que viu duas pessoas do mesmo sexo num acto mais ou menos íntimo, foi quando este se deslocou até a taberna do Zé Marreco e viu uma mãe de mão dada com a sua filha…

Ainda antes de começar a gozar com este assunto, quero-vos dizer que a educação que tive, e ainda tenho (teoricamente), foi extremamente tradicional… Não digo que foi excessivamente apegada a valores religiosos, éticos ou morais… Até porque fui expulso da catequese mais ou menos pela mesma razão pela qual a Igreja rogou uma resma de pragas a José Saramago… Enfim, diz que fazia perguntas de mais… Digo apenas que os meus pais ainda vêem a homossexualidade como uma doença… Que se um dia eu chegasse a casa com um Zé Miguel, era praticamente deserdado e colocado fora de casa… Talvez… Graças a Deus (!) que o meu companheiro não se chama Zé Miguel… Xiça!!!

Devido a tal “repressão” desenvolvi uma capacidade crítica bastante afiada… Como já devem ter reparado…

Começando o esmiúce: o casamento homossexual vai trazer mais mudanças à sociedade do que qualquer um de nós pode pensar… Nesse sentido, dispensei uns cinco minutos da minha actividade de gigolô para reflectir sobre algumas… Seguem abaixo aquelas que eu achei mais parvas, aquelas que só um ex-reprimido se iria lembrar:

- Se a adopção de crianças por parte deste tipo de casais for aceite estas, como se deve imaginar, vão sofrer, vão ser discriminadas em algumas situações… Por exemplo, aquelas burocracias que todos nós já preenchemos: nome, data de nascimento, sexo, morada, código postal, nome do pai, nome da mãe… E nestes dois últimos pontos??? O quê que essas crianças escrevem??? Hmm, talvez tenham de reflectir sobre qual dos dois pais é mais feminino, qual gosta menos de futebol, de mines, de tremoços… Enfim, saber qual é o submisso…

- No caso de ter duas mães, a criança em questão pode vir a desenvolver um desvio de comportamento… Anti-futebolismo… Meus amigos, tal distúrbio é altamente grave… Se os nossos estádios já estão actualmente vazios, imaginem depois de tal fenómeno social acontecer… Pior ainda, nestes casos vai passar a haver mais um telespectador das novelas da TVI… Tal facto é o factor potenciador de um ciclo de tal forma vicioso, que vamos chegar ao ponto de ver o Paulo Pires a participar em quatro novelas em simultâneo… Senão vejamos, mais telespectadores, mais lucro, mais vontade de fazer dinheiro, mais novelas… Amigos, esta vai ser a mina da TVI…

- Seguindo o raciocínio acima, os filhos de pais do sexo masculino vão gostar de tal forma de futebol que aposto que serão os próximos elementos dos Super Dragões, No Name ou Juve Leo… Vão passar grande parte dos seus tempos livres a assaltar estações de serviço… Há pai que queira melhor futuro para o seu filho???

- Não quero imaginar o que sofrerá um filho de duas mães em altura de saldos… Xiça, só de pensar até acho que vou para o próximo ponto…

- Aconteceram inúmeros diálogos do género:

Alguém – Como se chama o teu pai???
Criança – Carlos Manuel…
Alguém – E a tua mãe???
Criança – Adolfo Rodrigo…

- Uma dúvida, qual dos elementos do casal masculino ocupará o sofá em dia de jogo do glorioso??? Hmm, talvez 45 minutos cada… Talvez fiquem ao colinho um do outro…

- No caso de serem duas mães, quem mudará uma lâmpada quando for necessário??? Quem irá ler as instruções do novo microondas??? Quem desentupirá a sanita quando um penso higiénico encravar na canalização???

- Já que falo em pensos higiénicos, não quero imaginar o que sofrerá o filho de duas mães… Duas TPM’s por mês não deve ser fácil de aturar…

- Um filho de dois pais onde é que colocará os seus danoninhos??? É que parecendo que não irá ter o seu frigorífico cheio de cerveja…

Enfim… Estas foram as estupidezes que me vieram a cabeça enquanto esperava naquela esquina do costume pelo próximo cliente… Não quero que achem que sou um atrasado mental só por ter dito tudo isto sobre o casamento gay… E para vos provar que nada tenho contra este tipo de matrimónio, até me ofereço para ser adoptado por um casal de lésbicas…

Mi liga vai…

sábado, janeiro 23, 2010

quinta-feira, janeiro 21, 2010

Há Vidinha em Samuel – A pesca da vida…

Já há muitas semanas que tenho desenvolvido uma teoria…

Agora, como assim o exige o processo de investigação, vou apresenta-la ao mundo…

Tenho andado a estudar alguns dos princípios orientadores das técnicas de engate... Sim, mais ou menos aquelas que o Zezé Camarinha utilizava para papar bifas… E o que concluí com tal estudo??? Concluí que o engate é como a pesca… Passo a explicar:

Há pescadores de cana e de rede… Os de cana escolhem um determinado tipo isco para poderem apanhar um tipo específico de peixe isto é, antes de partirem para a “caçada” sabem o que querem trazer para casa… Enfim, sabem o que querem comer… Ou tainha mamalhuda, achigã com rabo grande, ou barbo com olhos azuis… Por outro lado há aqueles que praticam esta actividade utilizando uma rede… Há redes de vários tamanhos… Pelo que vejo, a mais utilizada é aquela que vai desde uma margem até à outra, ou seja, apanha tudo que mexe… Botas com celulite, algas com folhas descaídas, troncos que em tronco nu que, enfim, mais vale rezar uns quantos Padres Nossos…

Estes últimos pescadores são aqueles que andam sempre com peixe… Uma semana com sardinha, outra com carapau, outra robalo… Não interessa se o peixe é de rio, de mar, de lago, de aquacultura, ou até de charco… O que realmente interessa é que eles se sentem apeixonados (trocadilho 1)… Disso eu apenas rio (trocadilho 2)…

Outro assunto que se pode comparar é a pesca colectiva e a pesca individual… A primeira basicamente consiste num conjunto de pescadores, geralmente pescadores com auto-estimas em níveis bem distintos… Ou muito baixo, ou muito alto… Os que têm auto-estima baixa levam os amigos para os ajudar nessa tão árdua tarefa de apanhar um bicho escamalhudo pela boca… Os que têm alta auto-estima levam os companheiros de “caçada” (geralmente com baixa auto-estima) para lhes mostrarem como realmente se dá uso ao anzol… Para quem não entendeu, é mais ou menos aquilo que se vê nos programas de vida animal quando a mamã leoa ensina as suas crias fofinhas a sufocar uma apetitosa gazela…

Os que pescam sozinhos só o fazem para aumentarem a sua probabilidade de conseguir apanhar um atum melhor do que aquele barato que se compra em qualquer esquina…

Só o pescador e a sua cana… Poético…

Um outro aspecto que se pode incluir nesta alegria de alegoria é o papel que o peixe desempenha nesta pescadoria… Quanto a mim o peixe desempenha um papel que, para além de ser muito apatetado, é indicador de uma ausência extrema de personalidade… Eu explico, o peixe atinge tão elevado nível de parvoeira que chega a morder o mesmo anzol várias vezes… Sei do que falo… Aí é que entra aquela história dos peixinhos dourados (aqueles donde se fazem os douradinhos – trocadilho 3) apenas terem uma memória capaz de armazenar os seus últimos 15 segundos de vida…

E é esta a origem de todo este problema… Muito pescador guloso, muito peixe dourado… Pescador guloso apenas quer comer a carne do peixe (trocadilho 4)… O facto deste ser tão parvo só vem facilitar o papel do utilizador da cana, ou provavelmente rede…

Depois, tal como acontece com os demais animais, os peixes entram em conflito entre si… Razões para isso??? As mais parvas que se possam pensar… Inveja… Se fosse cerveja (trocadilho 5), até se percebia, mas agora haverem quezílias só porque um peixe pensa que o outro peixe pensa que o primeiro tem a mania que tem umas barbatanas, umas escamas, ou umas guelras mais fashion… Enfim, get a brain!!!

Depois há aqueles pescadores que gostam de carne… Se é que me entendem… Eu não tenho nada contra, desde que não venham caçar para o meu território…

domingo, janeiro 17, 2010

Ideias apoucadas de juízo – A banheira sem buraco chupador do lado da torneira

Ontem foi sábado... E que dia é sábado???

Pois bem, para além de ser dia de cozido cá em casa, é também dia de se sair à noite com a camisa da comunhão… Foi exactamente o que eu fiz… Passadinha a ferro, golas abertas, desabotoada até ao umbigo para que se vejam, quer o meu crucifixo, quer os meus quatro pêlos do peito… E estava eu preparado para mais uma caçada nocturna…

Como predador que se preze, fiz questão de tomar o meu rico banho semanal, antes do cozido obviamente… Sim, porque fica mal uma pessoa sem gestão morrer de congestão…

Quando estava já deitadinho da banheira à uns 5 minutos, comecei a sentir a bolsa escrotal um tanto ou quanto gelada… Como a lógica assim o obriga, abri de imediato a torneira na água quente e voltei e hibernar… Quando acordo, uns 10 minutos mais tarde, tinha ainda os meus belos e vazios epidídimos mais congelados…

O que se passava???

Simples, estando a torneira por cima daquele buraquinho que chupa a água em excesso, esta mal caía naquele berço do amor húmido, era logo chupada pelo tal buraco… Nem chegava a haver mistura dos fluidos (!)… O quente e o frio entenda-se…

E então o que pensei eu???


- Nada, devem estar a dizer os que me conhecem …

Pensei, porque não colocar o buraco chupador do lado contrário ao que habitualmente está???

Depois de cinco minutos a pensar nesta teoria espectacular, voltei a usar o cérebro e lá se foi a tese por água abaixo… Literalmente… Passo a explicar, o buraco chupador nunca poderia ficar do lado oposto à torneira pois assim, segundo as minhas equações analíticas de posicionamento torneirístico, a cabeça do banhista ficaria encostada ao buraco chupador… Neste sentido haveriam duas contrapartidas:

Primeira, aquando do esvaziamento, e estando os ouvidos do predador nocturno dentro de água, o facto de o buraco chupador estar ao pé da nuca faria com que o barulho emitido por este fosse mais ou menos semelhante ao do Nuno Homem de Sá a ressonar no Big Brother Famosos…

Segunda, caso fosse um homem, e quando digo homem é homem não só com “h” maiúsculo, como sublinhado, a negrito e a tamanho 24, o facto de o buraco estar ao pé da cabeça provavelmente iria ser confuso para este tanque de testosterona... E porquê que digo isto??? Porque o facto de ter um buraco fora da cabeça quando normalmente se passa 25 horas diárias a pensar neles, talvez se torne… Não sei, disfuncional???

Solução final, porque não colocar o buraco na zona lateral da banheira???

Hmm, como português que sou, tenho a conspiração a correr-me (Tipo Obikwelu… Sim, porque ele também é português… É ali da Amareleja…) nas veias… Assim sendo, também desenvolvi uma teoria, parva é verdade, mas uma teoria… Aqui fica:

Se o buraco chupador faz com que água quente vinda da torneira não se misture com a fria já existente na banheira (rimei), as empresas que comercializam o gás têm mais lucro pois vendem mais…

Certo???

Portanto, que vos parece a ideia das empresas de gás terem um acordo com as empresas que fazem banheiras, no sentido de estas continuarem a fazer os buracos chupadores do mesmo lado da torneira???

Banheiras com buraco chupador de lado… Uma ideia que revolucionará o mercado das louças de casa de banho…

Playboy - Tocadilho 2

De capa para capa a taxa de plástico presente nas páginas da Playboy tem aumentado...

Ao que parece a próxima menina a despir-se para a revista será a Barbie...

sábado, janeiro 16, 2010

Facadinhas...

Sabem porquê que sou contra o casamento gay???

Porque não gosto de ver pessoas a serem traídas pelas costas...

quarta-feira, janeiro 13, 2010

Se Jesus fala assim, eu não quero ser cristão...

Acabou o Guimarães - Benfica...

Resultado: 1 - 1 em golos, 0 - 1 calinadas:


"Na primeira parte o Benfica teve mais dificuldades na segunda..."


Palavras para quê??? Jorge Jesus no seu melhor...

O Ronaldo do Alentejo...

Quem gosta de futebol já deve ter reparado que todos os jogadores oriundos dos países de língua mais ou menos espanhola da América do Sul têm alcunhas:

Lucho González (Marselha) - El Comandante

Javier Saviola (Benfica) - El Conejo

Pablo Aimar (Benfica) - El Payaso

Ernesto Farías (F. C. Porto) - El Tecla

Radamel Falcao (F. C. Porto) - El Tigre




Esta alcunhas estão tão na moda que eu já pensei qual seria a minha...

Samu El Vidinha...








PS: Tenham medo... Muito medo...

terça-feira, janeiro 12, 2010

Playboy - Trocadilho 1

Tendo em conta as últimas capas da Playboys, tenho-vos a dizer que a crítica deixou de considerar esta revista como uma compilação de arte fotográfica e passou a ser vista como um documento essencial para os amantes das artes plásticas.




PS: Pode ter nascido hoje mais uma rubrica...

domingo, janeiro 10, 2010

O lado lunar na coisa...

Ora portanto, tenho-vos a dizer que há uma expressão que ainda me faz mais espécie que a expressão "fazer espécie", é ela:

"Nascer com o rabo virado para a lua"

(momento de reflexão)

Está bem que a lua é fêmea mas...

Ah!!! E se vem um ovni??? Ou pior, um E.T. avantajado...




Enfim, tenho dito...

sexta-feira, janeiro 08, 2010

Há Vidinha em Samuel – Ana Malhoa e as suas duas vizinhas de baixo…

Vocês devem pensar que eu não sou capaz de escrever um Há Vidinha em Samuel sem me referir a mamas… Femininas obviamente… Olha, já falei… Já que voltei a pecar, todo este conjunto de palavras emparelhadas que segue abaixo, terá como assunto principal esses tão belos e, eventualmente fofinhos órgãos sexuais que a mulher possui… Digo eventualmente fofinhos porque sou virgem e como tal, as únicas mamas que eu contemplo, ou são as minhas, ou são aquelas que aparecem num ou noutro site manhoso…


Apanhei-vos!!!

É óbvio que um pedaço de carne tão gracioso como eu não pode nunca ser virgem… Vá, já que insistem, eu conto-vos como perdi (e nunca mais encontrei) a virgindade: estava eu a gozar os meus bem empregues 6 anos de idade com um conjunto de bonecos da Playmobil, quando uma miúda mais nova que eu 2 anos, que também andava na minha pré-escola, decide dar-me um beijo na boca… Mas atenção, ela tinha 4 anos mas, assim vista de longe, até parecia ter 5 e meio…

Estão a gozar de esta ter sido a minha única experiência mais ou menos sexual???

Ai estão???


Pois fiquem sabendo que essa mesma miúda hoje em dia tem guardados na mesinha de cabeceira montes de soutienes de tamanho 40… Ah pois é!!! Aqui o Samuel não se mete com qualquer uma… Tão pequenito e já sabia mirar as miúdas!!! Eu era tipo um olheiro do Sporting… Sempre a mirar as promessas do presente para que no futuro estas sejam os Cristianos Ronaldos com mamas de Nereida… Há que se apostar nas camadas jovens, meus amigos… Mas vá, não foi a minha vida sexual que me trouxe aqui ao Word… Caso fosse, o texto ficaria por aqui…

O que eu realmente eu queria tentar comentar era o conjunto de declarações que Ana Malhoa, esse mito ainda vivo da boa música portuguesa (sim, é ironia), proferiu no último 5 Para a Meia Noite apresentado pelo Nilton… Ora, esse monte de imundice, para não dizer uma palavra começada por “m”, embrulhado em finas e tatuadas camadas de derme, deu-se ao trabalho de vir até aos estúdios Valentim de Carvalho, não para participar no programa em questão, mas para criticar a sua arqui-inimiga das pimbalhadas, Ruth Marlene…

Este embrulho de cocó com um penteado feio usou, para além de 35 por cento do programa destinados ao auto-gabanço, uns valentes 15 minutos a criticar a senhora Ruth pelas suas fotos na tão famosa e decadente (o primeiro adjectivo deve-se ao primeiro) revista Playboy… Ana conseguiu aquilo que Cavaco Silva trivializa nos seus discursos ao país: dizer “olá, tudo bem???” em 30 minutos de palavreado que, quando não é duvidoso, é vago de tão globais que são as frases utilizadas… Ana conseguiu aguentar uns impressionantes 872 segundos sendo autora de um conjunto de frases que, depois de se espremer, só resulta em duas ideias-chave: “A Ruth usou uma panturrada de fotoshop” e “E sou melhor que a Ruth pois eu cobrei mais meia dúzia de euros para que um fotógrafo tirasse umas fotos da minha linda e tatuada pele”… Ao ouvir isto eu pensei: “Fonix!!! Este presente de Natal com fezes dentro está a criticar a Ruth Marlene de esta ter recorrido ao fotoshop, quando ela fez exactamente a mesma figura ao chocar meio mundo (sim, porque o outro meio ou é gay ou são raparigas sem interesse por estas coisas) ao mostrar as suas mamas que mais parecem o cume de duas montanhas da cordilheira dos Andes???” Pois é, ela talvez não deveria ter pensado no que disse???


Ah perdão… Porcaria não pensa…

Se a Ruth apenas cobrou 800 euros pelas fotos que fez, ao menos esta pode-se gabar de ter sido paga para mostrar todo o seu corpo e apenas ter dado a conhecer (entre aspas) uma orelha ou outra… Não cobrou mais meia dúzia de trocos para mostrar o seu verdadeiro ninho do amor… Isto é, não valerá mais a pena cobrar pouco dinheiro para dar cara a um corpo que na prática não é seu, do que cobrar pouco mais que pouco dinheiro para mostrar as anormalidades plásticas do seu corpo??? Não sei, digo eu… Eu digo e redigo, prefiro uma orelha da Ruth a qualquer outro buraco anatómico que a Ana tenha… Mas pronto, sou eu… Se há quem prefira praticar o amor com um bocado de plástico (não, não estou a falar daquelas bonecas insufláveis) a partilhar suores com um naco de carne, problema deles… Tal como alguém disse um dia: “Não querem??? Mais fica!!!”

Agora para terminar, quero deixar-vos duas questões:

- A Ana Malhoa usa soutien para segurar as mamas ou para impedir que estas lhe saltem e lhe vazem uma vista???

- A Playboy ou um catálogo da Toys’r’us… Qual mostra mais plástico nas suas páginas???

Para além das mamas da Ana, estas perguntas também ficam no ar…

quarta-feira, janeiro 06, 2010

A comédia no Futebol - 2009

Como nem só de palavras mal articuladas vive a parvoíce, aqui vos deixo uma bela palete de situações cómicas que, em 2009, se passaram pelos relvados deste Mundo (Tondela inclusive):



terça-feira, janeiro 05, 2010

domingo, janeiro 03, 2010

O plano da minha vida...

Quando acabar o curso de enfermagem quero tirar a especialidade de cirurgia...

Desde pequeno que gosto de números, contas, operações...

sexta-feira, janeiro 01, 2010

Suminho fresquinho de frutinha...

Sabem qual é o sumo que tem melhores notas???

É o Sunquick... Está sempre mais concentrado...



70 MIL VISITAS!!!

IRRA, TANTO PARVO COM BANDA LARGA...

Obrigado por tudo : )