Como fazer uma piadola estúpida segundo Samuel Vidinha...

Muitas pessoas (duas para ser específico, uma das quais marreca) revelaram interesse pela forma como as piadas parvas me vêm à cabeça… Eu vou dizendo que explico, que explico e não explico nada… Nem é tarde nem é cedo, hoje, dia 5 de Maio do ano de 2010, vou explicar (ou tentar) a forma como, mentalmente, desenvolvo uma graçola, assim… Em tempo real… Meio improviso…

Para melhor perceberem (e sim, falo para a pessoa normal e para o corcunda que manifestaram interesse) a forma como dou corpo (e não é um corpo com uma Serra do Marão atrás do pescoço) às minhas piadolas, desde o surgimento, até ao sair da parvoeira de entre os meus lábios (soa a parto não soa???), aqui vos deixo um episódio real:

Estávamos ontem muito aconchegadinhos na sala de aula quando, e sem que ninguém não prevê-se, surgiu o tema dos efeitos visíveis que o excesso de ferro pode trazer ao corpo humano… A senhora professora logo se apressou a dizer que um dos principais sinais é nada mais nada menos que o escurecer da pele… Depois de tal afirmação, um aluno parvo que lá estava a tentar não adormecer, pensa:

“Hmm… Deixa-me lá ver se consigo fazer uma piadola estúpida (como todas) sobre isto… Ora, diz que excesso de ferro faz com que a pele fique escura… Que alimento tem muito ferro???

Hipótese 1 – Leitão assado (pensei nisto em primeiro lugar só porque quando penso em comida me vem à cabeça automaticamente uma imagem de um porco pequeno untado em molho picante com umas batatas fritas a acompanhar)

Não, não tem ferro... Mas podia...

Hipótese 2 – Francesinhas (mais ou menos a mesma razão que expliquei acima)

Não tem ferro... Só se for uma francesa com aparelho nos dentes...

Hipótese 3 – Feijão…

Confere… O feijão tem de facto um elevado teor em ferro...”

Depois de conseguir fazer uma ligação entre o ferro e uma coisa que de facto está ligada ao ferro (passo a redundância), passa-se ao segundo passo: relacionar parvamente o outro conceito da ideia original… Neste caso a pele escura… Surgiu então assim a minha intervenção:

“O feijão é a praia dos pobres…”

Para quem não chegou lá, e ambos sabemos quem foi, eu explico a segunda parte de forma raciocínio-parva:

PELE ESCURA - PELE BRONZEADA
PELE BRONZEADA - SOL
SOL - PRAIA

Capixe???

Não??? Problema vosso...

Se um dia eu for Papa, quero me chamar Papa Cerelac...

Porquê que o Papa não tem filhos???

Porque as crianças não engravidam...








PS: Olhem o título...

PSD: Porquê Cerelac??? Fácil, assim já tinha uma desculpa para a relação de comilanço entre a minha pessoa e os putos lá da paróquia...

Há Vidinha em Samuel - Uma espécie de déjà vu...

Sempre ouvi falar de um fenómeno psicológico a que se dá o nome de déjà vu... Aliás, até um dos meus filmes preferidos tem esse nome... Mas, até hoje, nunca havia tido nenhum… Pelo menos conscientemente…

Os psicólogos, os médicos, enfim, os apologistas das ciências que derivam da biologia, defendem que estes fenómenos têm que ver com sensações que captamos às quais não damos muita importância e que, nesse sentido, deveriam ser logo esquecidas (memória de curto prazo)… Mas, devido a uma falha no cérebro, esses mesmos acontecimentos são “gravados” na memória de longo prazo… Isto é, segundo esta teoria, nós de facto vivemos aquele episódio mas não nos lembramos do acontecer deste…

Como Jaime Pacheco disse uma vez, todos os assuntos são uma “faca de dois legumes” e este não foge à regra… O defensores das ciências matemáticas, nomeadamente a física (ainda mais nomeadamente a física quântica), dizem que os déjà vu estão relacionados com o fenómeno dos universos paralelos… Enfim, aquela teoria que diz a cada escolha nossa se gera um universo colateral ao nosso onde de facto escolhemos o que não escolhemos nesta nossa dimensão… Confuso??? Eu dou um exemplo:

Imaginem que vão ao restaurante… Estão indecisos entre dois pratos… Depois de pensarem um bocadinho, acabam por escolher o bacalhau com natas em vez do frango assado no forno…

Conclusão: nesta dimensão onde tu (ou você, para os mais coisinhos) estás a ler isto, realmente comeste o bacalhau… Numa outra dimensão similar a esta, acabaste por comer o franguinho…

Ora, o que os físicos quânticos defendem é que os déjà vu são pequenas relações que existem entre essas dimensões paralelas… Relações essas que nos dão a sensação que já vivemos aquele momento mas, na realidade, não o vivemos… Pelo menos neste universo… Eles argumentam que passamos por aquela dada situação numa outra dimensão…

Não sei se me consegui explicar bem… (em caso de dúvida, curiosidade, digam...)

E toda esta treta de conversa para quê???

Para vos contar que hoje tive uma espécie de déjà vu… Passo a explicar: estava eu a ver o mais recente episódio da série Flash Forward quando, de repente, aparece uma imagem de um edifício que eu já tinha visto não sei onde… Pus me a pensar (sim, às vezes eu penso!!!) onde é que já teria visto aquele prédio… Certamente não teria sido ao vivo pois, sendo a série gravada nos EUA, e eu nunca tendo ido mais longe que Lloret de Mar, tais universos nunca se haveriam cruzado… Depois de uns minutos de esforço mental (sim, o meu cérebro às vezes esforça-se!!!), tive um flash: um episódio da série Dexter que havia visto há uns 4 anos atrás…

Não me perguntem como cheguei a esta conclusão pois nem eu sei o caminho que mentalmente segui…

Lá andei eu a rever algumas das cenas da série Dexter onde mais ou menos (in)conscientemente pensava ter visto o tal prédio até que, depois de uma hora e tal de pesquisa, encontrei…

Realmente era o mesmo prédio… Ora vejam:

- o que vi hoje:

- o que vi no Dexter há uns anos:

Em ambas as séries, em ambos os contextos, o tal edifício pressupunha um hospital abandonado… Talvez tenha sido essa a ligação que o meu parvo cérebro fez entre as imagens…

Mas que de facto se passaram uns 4 anos desde que eu vi a primeira cena, passaram… E ambas as cenas não são muito longas… A imagem do prédio aparece por uns meros dois ou três segundos em cada um dos contextos…

Não acham genial a forma como o cérebro humano funciona???

Porra, eu acho… Só por isso é que me dei o trabalho (que não foi bem trabalho) de perder algum do meu tempo a pesquisar tudo isto…

Sim, eu sei que tudo isto não é bem um déjà vu, até porque consegui compreender a origem da sensação do “eu já estive aqui”…

Hmm, tendo eu chegado à fonte de tudo isto, todo este fenómeno só se torna mais um argumento a favor da primeira corrente de pensamento…

Como dizia aquela adolescente mamalhuda do anúncio da TV por cabo: “Há coisas fantásticas, não há???”



PS: Para evitar supostos “desconfianços” desta minha vivência, fiz questão de, nas duas imagens aqui deixadas, deixar provas que estas são de séries distintas… Uma tem aqueles pequenos avisos de rodapé fazendo referência à respectiva série, outra tem a presença da sua personagem principal…

PSD: E não me venham dizer que não é o mesmo edifício!!! Se de facto não for o mesmo, pelo menos é igual... O que não invalida todo o processo aqui explicado...

BE: Actualizei a lista de blogues recomendados... Confiram aqui à direita...

PCP: É engraçado a ter dito: "confiram à direita" num post-scriptum com o nome Bloco de Esquerda...

Imagens bonitas como o caneco... - Episódio V

A imagem que se segue diz respeito a um dos lugares de estacionamento reservado da minha escola:

foto tirada pelo je

Que rico "s"... Ou como diriam os nossos amigos americanos: "Such an ass!!!"

Reparem que no segundo lugar de estacionamento o pintor arrependeu-se e deixou a sua obra inacabada...

Como quem volta aos trocadilhos...

Sabem qual é o nome que se dá a um nerd que não sabe escrever e adora sexo anal???

Anal-fã-beto...

Só porque sim...

Hoje é um dia especial... Faz precisamente um ano desde que vos disse implicitamente que fazia 19 anos...

Sim, porque eu não gosto de dizer: Estou de aniversário!!! Dêem-me os parabéns sff!!! Prefiro ou não dizer ou, neste caso, deixar implícito...

Para celebrar os tais 365 dias desde que vos disse que fazia anos, aqui deixo um texto (não sei como o caracterizar melhor) de um autor mais ou menos desconhecido... Chamemos-lhe Cátia Vanessa...


Um ser que não é

Levanto a cabeça,
Olho em frente,
Por mais que peça,
Por mais que tente,
Ela permanece lá;
Uma sombra vazia,
Sentimento transformado em trevas,
Negra, escrava, sombria;
Um ser cativo de um corpo,
As entranhas não são mais que servas,
De um não existir que perdura;
Persiste diante dos meus olhos,
Carregado de uma solidão que desespera,
Crónica, sem cura;
Tanto tempo, uma espera,
Nunca assim se sentira;
Um sentir desconcertante,
Desalento que sente,
Os amigos são mentira,
Enganos de conselho,
Não, não é uma pessoa adiante,
É sim um espelho…


PS: Não, a Cátia Vanessa não está deprimida nem tenciona cortar os pulsos com um bocado de vidro...

PCP: Actualizei o meu perfil... Se é que isso vos interessa...

PSD: Renovarei as "botações" em breve...

Cantam de galo (ou águia) e depois admiram-se de alguém lhes tirar o piu...

Ora, avizinha-se mais um derby: FC Porto - Benfica...

Jogo que muito provavelmente decidirá definitivamente quem será o campeão de 2009/2010...

Os benfiquistas já "reserbaram" a rotunda da Boavista para festejarem a conquista do título...

Sendo eu portista e conhecendo os adeptos do FC Porto como os conheço, eu sugiro que "reserbem" também a Unidade de Cuidados Intensivos do Hospital de Santo António...

Estatísticas parvas que eu inventei agora mesmo...

Quatro em cada onze jovens do sexo masculino garante nunca ter visto uma rapariga nua...

Xiça, não sabia que haviam tantos jovens sem internet...



Um em cada catorze jovens diz que detestou a catequese...

Hmm, curiosamente a mesma taxa de crianças que frequentava a casa dos padres aos fins de semana...



Um quinto dos portugueses afirma que não percebe nada de política...

Há assim tantos militantes do CDS???

Milhiga, vai!!!

Uma estudante de enfermagem foi expulsa da sua escola em Leoben, Áustria, por posar em trajes menores para uma revista...

Tendo em conta estas duas belas razões, eu quero deixar um recado à moça:

Amiga, há uma linda escola de enfermagem em Portalegre... Bons professores, funcionários prestáveis, alunos jeitosos...

Pensa nisso, tá??

Se tudo correr mal, serão campeões...

Sabem o que detesto ainda mais do que ver o Benfica campeão???

É o facto de durante um ano não puder fazer graçolas sobre este clube...

A minha vida não é mais que isto...

Hoje quero-vos contar outra situação parva que me aconteceu...

Depois da história da escada rolante e da do cabeleireiro, aqui vos deixo uma história onde eu sou o protagonista:

O ano passado, quando ainda morava num terceiro andar com elevador, fui até ao supermercado fazer as minhas compras semanais... Como eu como (trocadilho) que nem um alarvo (palavra que só que conheci quando vim viver para terras alentejanas), essas mesmas compras eram suficientes para um regimento... Hmm, não eram assim tantas... Um regimento etíope, vá... Dado o volume das minhas aquisições, tive que deixar 8 cêntimos nas calejadas mãos da dona da caixa do Pingo Doce para as poder ensacar...

Quatro sacos...

A abarrotar...

A cortarem-me os dedos...

Sofrimento!!!

Durante a caminhata até ao tal terceiro andar, vinha reparando que um ou dois sacos estavam em vias de rebentar... Hmm, enfim, aquilo que, quando se trata de presevativos, chamamos de: "Ai Jasus, vai mas é comprar a pílula do dia seguinte que eu ainda não tenho posses para alimentar mais um..."

Lá ia eu com cuidadinho para os sacos não romperem... Evitando movimentos bruscos... Até que, Amen, cheguei à porta do prédio... Enfio-me dentro do elevador, carrego no botão com o algarismo três, e o quê que acontece???

PUMBA!!! Rebenta-me um saco...

Lá chego ao terceiro andar, coloco os três sacos do lado de fora do elevador e volto àquela caixa metálica para apanhar o que me tinha caído...

Bem... Estava eu ali muito bem de traseiro para o ar, apanhando uns pacotes de esparguete e umas caixas de chás de origens manhosas, quando, e sem que a minha linda cabeça preve-se, alguém chama o raio do elevador...


(momento em que vocês pensam na figura que eu fiz...)


Sim, imaginem chamar o elevador e, quando ele abre, verem um gajo agarrado a meia dúzia de tangerinas, duas ou três latas de atum e salsichas e uma lata de Nesquik...

Imagem linda, não???

Ideias apoucadas de juízo - Contratações do Sporting 2010/2011

Depois dos dois onzes aqui publicados, chegou a vez de vos deixar a minha sugestões de equipa titular para o Sporting Clube de Portugal… Ora aqui fica:

De notar que dez dos elementos da equipa leonina são portugueses… Haja alguém que saiba que existem futebolistas em Portugal!!!

Não querendo ser original e começando pelo princípio, aqui fica a justificação para a escolha do guarda-redes:

Guarda-redes – Galo de Barcelos… Pois, eu sei que não é o elemento ideal para esta posição, mas querem o quê??? Sempre é melhor que o Rui Franguício, não???

Defesa Direito – Fernando Pessoa… Vos garanto uma coisa: não haverá um único adversário que consiga passar este individuo… Fernando promete desdobrar-se em Ricardo Reis, Alberto Caeiro, Bernardo Soares, Álvaro de Campos… Promete desdobrar-se de tal forma que mais parecerá um origami em forma de cisne… Passar por esta multidão enfim, é impossível… Fernando fará do 4-4-2 do Sporting, um 8-4-2…

Defesa Esquerdo – Para ficar junto à linha, ninguém melhor que o principal impulsionador da nova linha financeiro-suicida do TGV… Mário Lino estará disponível para mostrar obra no clube… Pelos menos em vinte e nove das trinta jornadas… Não me parecerá que Lino queira ir a Setúbal levar um coice de um camelo do deserto… Lesões de três meses??? Jamé!!!

Defesas Centrais – Paulo Portas e José Hermano Saraiva… O primeiro é um perito a defender… Pouco tempo foi Ministro da Defesa e ainda hoje é falado… Paulo defende de uma forma bastante Moderna… Ao que parece aprendeu tal estratégia nos seus tempos de Universidade (se é que me entendem)… Em suma, Paulo promete fechar as Portas aos ataques adversários (trocadilho inevitável)… Quanto à contratação de José, este irá dar experiência à defesa dos leões… Coisa que este sector não tem desde os tempos do Internacional português, Beto… Com José Hermano Saraiva no onze, tudo seria diferente… Derrotas caseiras passariam à História… José utilizará o seu ultimo nome para combater o “chuveirinho” do adversário…

Médio Defensivo – Zé Pedro… Ser bom trinco é sinónimo de ser um bom lutador de Street Fighter… Mas atenção, há que se saber dar uma valente patada nos queixos, seguida de dois beliscões nas nalgas, mas sem o árbitro ver… Nesse sentido proponho umas aulas com o Mestre Bruno Alves… Mas penso que nisso Zé Pedro será excelente… Há trinta anos que anda aos Xutos e Pontapés e, que eu saiba, nunca ninguém lhe disse nada…

Médio Ofensivo – Tomás Taveira… Alguém melhor para jogar atrás de dois avançados??? Pois, eu sei… Não há… Tomás Taveira será uma mais-valia para os lagartos uma vez que é um jogador que joga duro… Está sempre de cabeça levantada à procura de colegas onde possa meter as bolas nas suas costas… É também um bom finalizador… Quando marca um golo gosta de dizer: “Todo lá dentro…”… Apresenta só um pormenor que pode não ser muito positivo… É um jogador que faz entradas duras… Principalmente entradas por trás…

Ala direito – Manuel Luís Goucha… Um ala tem de ser criativo… Criar jogadas do nada… Goucha respira criatividade… Só para terem uma noção, este atleta com três camisas (uma laranja, uma amarela e uma lilás), dois casacos (um em padrão xadrez e um com tulipas do norte da Holanda bordadas a linho), duas calças (umas brancas justinhas, outras verdes chegadinhas à bolsa escrotal) e dois óculos (uns amarelinhos e outros azul turquesa), consegue fazer trezentos e vinte e seis conjugações destas vestimentas para apresentar o seu magnífico (claro que é ironia) programa… Goucha terá a tendência (!!!) a descair para o centro do terreno… Ao que parece, ele gosta de jogar bem juntinho a Tomás Taveira… Terá também de pedir à FIFA se pode jogar com um lencinho às bolinhas roxas amarradinho ao pescoço…

Ala Esquerdo – Thom Yorke… Porquê que eu o coloquei este senhor à esquerda??? Porque Thom terá sempre o seu olho direito aberto em busca de companheiros de equipa para cruzar a bola… Pensei em colocar aqui o Camões, mas o olho estragado dele é o outro… E não, nunca ia tirar o Goucha do onze…

Avançados – Luciana Abreu e Zita Seabra… Se o Yannick pode jogar no Sporting, porquê que a Luciana não pode??? Ela cresceu muito nos últimos tempos… Se a sua contratação falhar, ela dará o peito às balas (por favor não disparem com muita força senão aquilo ainda rebenta e vaza a vista a alguém)… Zita promete confundir qualquer defesa adversária… Estará, ora à direita, ora à esquerda, ora ou centro, ora nem sabe ela onde… Enlouquecerá qualquer defesa… Um bom avançado também tem de saber abrir a defesa do adversário… Quem já viu a Luciana em acção nos seus tempos de Floribella, sabe que ela já Abreu… Em relação à Zita, talvez ela Seabra…

Como treinador, eu sugiro o Nuno Gomes… Porquê??? Porque de bancos percebe ele… Passa lá a vida…

Ora aqui fica mais um pensamento...

Li algures que o segundo maior prazer do Homem é comer...

Hmm, tenho cá para mim que quem passa muito tempo a praticar o segundo prazer tem menos probabilidade de praticar o primeiro...

Se é que me entendem...

Ideias apoucadas de juízo - Contratações do Benfica 2010/2011

Depois de o leitor Bruno Castro ter visto a brincadeira que eu fiz sobre o novo plantel de F. C. Porto, este sugeriu que eu tentasse fazer o mesmo com o do Benfica… Pois bem, como o Sporting (parecendo que não) também é um grande, decidi repetir tal pagode acerca destes dois clubes…

Hoje vos deixo a minha sugestão de onze inicial para o Benfica 2010/2011:

Justificando as escolhas,

Guarda-redes – Homem-aranha… Porquê??? Bem, eu quando jogava à bola tinha um treinador que muitas vezes dizia: “Um guarda-redes ou é tolo ou é paneleiro…”… Não sei se este é tolo, mas que tem umas tendências relativamente abichanadas, isso tem… Senão vejamos: quem é que usa como vestimenta de combate umas calcinhas de lycra justinha e uma camisolinha também ela chegadinha aos pêlos do peito… Pêlos do peito não sei… Talvez os rape… Spiderman, como é mundialmente conhecido, promete não deixar entrar muitas bolas nas suas redes… Para isso basta usar o seu truque das teias… Ah, para os que têm dúvidas da categoria desta contratação eu pergunto: se o Hulk pode jogar à bola porquê que o Homem-aranha não pode???

Defesa Direito – Michael Jackson… Conhecido como “El Camaleone”, devido ao fato de mudar constantemente de cor, Michael promete fazer a vida negra (literalmente) aos seus jovens (literalmente também) adversários… Tem muito espírito de sacrifício… Esticar-se-á todo só para ganhar um lance… Quero com isto dizer que Michael nunca dará um lance como morto...

Defesa Esquerdo – Diego Armando Maradona… Todos sabem que esta não é de longe a posição em que Diego nos habituou a vê-lo jogar… Coloco-o agora neste lugar porque as suas características futebolísticas mudaram um pouco… Ao jogar a lateral esquerdo, Maradona terá a oportunidade de estar constantemente ao pé da linha de que tanto gosta… Cheira-me (e a ele também lhe vai cheirar com certeza) que o seu pé esquerdo será o máximo rentabilizado nesta zona do terreno… Ao que sei, Diego também mostra algum à vontade com a esquerda… Basta ver a sua relação com Fidel Castro…

Defesas Centrais – Tiago Monteiro e Inspector Max… O que se pede a um bom central??? Pede-se que seja essencialmente muito bom em termos de desarme… Nisso Max será exímio… Vi umas exibições dele numa série que passava na TV onde ele desarmava todo e qualquer individuo armado em gajo armado… Será também um excelente central de marcação… Seguirá o seu opositor como um cão segue o seu dono… Já Tiago Monteiro promete fazer das entradas de carrinho a sua principal arma… De salientar também a velocidade deste jogador… Há só um pequeno pormenor, Tiago terá que usar as suas botas com sola da Bridgestone… Caso contrário estará constantemente a desequilibrar-se… Um central que se preze deve também conseguir fazer golos em lances na área adversária… No que diz respeito a isso, Max tem faro de golo…

Médio Defensivo – Alexandre Frota… Para além de fisicamente ser um armário de duas portas, Alexandre será muito forte no corte das contra-ofensivas adversárias… Ao que parece, este é exímio a foder os ataques do adversário… Dizem… Não é que eu saiba…

Médio Ofensivo – Adolf Hitler… Um verdadeiro número dez não pode ter medo de ter a bola… Hitler habituou os seus fãs a estar constantemente de braço direito levantado a pedir o esférico… Não mostra qualquer medo no um contra um… Cada finta sua deixa o adversário em cinzas… Nestes casos, Maradona promete aspirar o relvado…

Ala Direito – Marinho Pinto… Nada melhor que ter à direita quem toda a sua vida estudou Direito… E, para se ter tornado Bastonário da Ordem dos Advogados, teve que estudar tudo direitinho… Se é que me entendem… Devido ao seu forte carácter e à sua constante luta pelos seus ideais, sugiro que este seja o capitão dos encarnados…

Ala Esquerdo – Alguém que faz do futebol poesia, alguém que faz de cada finta um verso… Assim é caracterizado Manuel Alegre… É muito forte nas jogadas individuais… Não precisa de qualquer colega para conseguir os seus objectivos… Pelo menos assim o pensa…

Avançados – Todos os jogadores têm de ter uma boa relação com o seu treinador… Sendo o treinador do Benfica Jesus, decidi colocar na frente de ataque o seu amigo e colega de professias, Moisés… Este futebolista promete abrir a defesa adversária como de um Mar Vermelho (curiosamente) se trata-se… De salientar também que se trata de um jogador com princípios de jogo… Dez princípios para ser mais preciso… Em relação a Maddie, esta será a herdeira ideal para Saviola… Maddie é fortíssima nas desmarcações… Os centrais que policiam a sua acção estarão constantemente a questionar o seu posicionamento… Atenção, aconselho Jorge Jesus a afastar Maddie de Michael Jackson… Podem acontecer alguns incidentes…

PS: Segue-se o plantel leonino... Não tardará...

Seleccionem portugueses com nome de portugueses...

É impressão minha ou a selecção nacional parece um ajuntamento de nomes para desenhos animados???

Nani

Quim

Pepe

Duda

Deco

Beto


O quê que é feito dos bigodudos com dois nomes decentes???




80 mil visitas... Oh pah, muito obrigado!!!

Histórias que eu vi e agora vos conto... - Episódio II

Ora, a segunda história aconteceu estas férias da Páscoa... Foi mais ou menos assim: fui a um centro comercial e quando estava a passar ao pé das escadas rolantes, houve uma falha de electricidade... Mas coisa rápida, 2 ou 3 segundos... Quando a luz voltou, as escadas rolantes demoraram uns segundinhos a voltarem a rolar...

E??? - perguntam vocês...

E acontece que nesses segundinhos, as pessoas que estavam nas escadas rolantes não deram um passo sequer, nem para descer nem para subir... Ficaram paradinhas à espera que aquela treta volta-se a funcionar...

É o cúmulo, não???

Xiça!!! Querem ver que a história do Wall-E vai mesmo acontecer???

Histórias que eu vi e agora vos conto...

Ontem, em conversa com uns amigos e colegas de escola, lembrei-me de uns episódios um tanto ou quanto parvos que assisti nos últimos tempos...

Como tenho uma mítica "cabeça de alho chocho", e ás vezes esqueço-me do que escrevi no paragrafo acima (confirmando se o que escrevi acima tem ponta de sentido), pensei que já tinha publicado essas mesmas histórias caricatas que presenciei...

Hoje dei-me ao trabalho de verificar se já as tinha postado e... Não, nada... Não cá coloquei nenhum destes episódios...

Tendo em conta que são duas histórias, decidi deixar uma para amanhã... Um pouco de suspense nunca fez mal a ninguém...

Portanto, a primeira reza assim:

Era eu um chavalito de uns 14 ou 15 anos, quando fui com um amigo cortar o cabelo... Enquanto o rapaz aparava as pontas, eu estava sossegadito a ler uma TV7 dias de há 3 meses... Quando o senhor cabeleireiro (ou barbeiro, nunca sei como apelidar este ofício...) acaba o seu serviço, pergunta ao meu amigo, assim em jeito de brincadeira:

- Está bem assim??? Queres que corte mais um bocadinho ou queres que deixe um bocadinho maior???

Ao que o meu amigo responde:

- Deixe um bocadinho maior à frente...


...

(momento de reflexão)






PS: Não referi o nome deste meu amigo pois o Miguel Pedro não gosta que falem dele em público...

PSD: Miguel Pedro Sousa Couceiro, tu que moras na Rua das Forças Armadas, número 26, segundo direito, Santa Maria da Feira, Aveiro, quero que saibas que te tenho muito respeito... Nunca daria informações pessoais tuas assim em público!!! Enfim, para que servem os amigos neh???

Outro partido que não faz nada pelo bem da nação: Continuem a votar...

Palavreado nortenho...

Ao que parece Jesus morreu de barriga cheia...

Porquê que eu digo isto???

Porque segundo consta, deram-lhe uns quantos pregos antes de ele morrer...

Sim, porque também gozo comigo!!!

Sabem como é que se sabe se um adolescente esteve a olhar para o espelho???

É fácil... É só verificar se o espelho tem ou não restos de borbulhas...

Cansado, saiu assim à pressão...

Sabem porquê que o cavalo se atirou à Titiolina???

Ao que parece, o animal era homossexual e a rapariga estava a usar rabo de cavalo...

Loucura, loucura...

Para o moço português que morreu em Lloret, essa foi mesmo a sua viagem de finalistas...

Ideias apoucadas de juízo – Novo apito e novos cartões...

Em dia de festa para os portistas que gostam dos quatro de Liverpool (estou a falar dos Beatles), eu decidi sugerir umas coisas para o desporto-rei:

O futebol actual respira modernidade… Os guarda-redes já não envergam camisolas com uma mistura de cores que mais parece uma salada de fruta, os jogadores já não vestem daqueles calções em forma triângulo (aqueles que são mais compridos do lado interno das coxas do que do lado oposto), os árbitros já usam equipamentos que não aqueles fatos pretos de viúvo, os adeptos já escusam de levar gabardines e guarda-chuvas (daqueles pequenos que cabem entre as pernas… caso fossem descobertos sempre podiam dizer: “tenho um tio moçambicano…”), se não gostarem do futebol praticado, podem sempre botar o olho ao conteúdo das minissaias das cheerleaders, já há até ecrãs gigantes para acompanhar os jogos que estão a acontecer em simultâneo, enfim…

Só há um pequeno pormenor que revela um tanto ao quanto de dispneia (caso não entendam o porquê desta palavra estar aqui, eu explico, é trocadilho, fraco eu sei, com a primeira frase do texto…): O apito!!! O E o que é o apito??? Um bocado de plástico com formato fálico, de cor ora vermelha, ora azul, ora até dourada (não digam isto a ninguém… as escutas continuam aí…), que o arbitro mete na boca e sopra para fazer mostrar aos jogadores o que ele viu…

É impressão minha ou isto é uma coisa demasiadamente apegada aos tempos do Eusébio???

Bem, o que eu proponho é nada mais nada menos que um apito moderno (não, não precisa de ter wi-fi…)… Um apito que não se se precise de bufar para ele para se fazer ouvir… Bufar, para além de feio, é um tanto ou quanto badalhoco… Este novo apito seria mais que uma buzina… Porque não um aparelho com diferentes “apitadelas”??? (a palavra apitadela é genial, diga-se… separemos a palavra: a-pita-dela… adolescentes, cuidado com as erecções…) Apitadelas essas que, consoante a sua natureza, significariam sanções diferentes… Penalti, livre directo, canto, livre indirecto, fim da primeira parte, da segunda, cartões…

Ah, isso é outro coisa de terceiro mundo… Os cartões… Não acham extremamente panisgas um homenzarrão possuidor de uma jeitosa estampa física, que exibe a sua masculinidade em frente a 50 mil pessoas, ficar ofendido por ver um pedaço de papel pintado de amarelo ou vermelho??? Se ainda fosse lilás ou rosa, ainda se percebia… Sugiro também que alterem os simples cartões coloridos para fotos do José Castelo Branco de tanga… Aí sim, têm razões para ficar ofendidos… Para a mudança não ser assim tão brusca, até porque os jogadores da bola não possuem uma capacidade de raciocínio mais desenvolvida do que a tabuada dos três (pelo menos até aos 3x5…), eu sugiro que a tanga do Zezinho seja da cor dos antigos cartões… Tanga amarela para faltas menos graves, e tanga encarnada para entradas à homem…

Assim, estes cartões não só trariam mais modernidade ao futebol, como também chamariam ao estádio um tipo de público que usualmente mais se dedica ao design de roupas, à luta pelo direito ao seu casamento e a apreciação de fotos onde José Cid enverga um bonito disco de platina (xiça, ainda bem que o disco não era de vidro!!!)… Para os homossexuais que não se identificaram com as palavras acima, sim, refiro-me a vocês…

Pronto, é só isto… Até à próxima…

Pensei, aparvalhei, escrevi... - Episódio II

Mais um pensamento parvo:

Porquê que se diz cor-de-laranja e não cor-de-tangerina???

O racismo chegou à fruta querem ver?!?

Pensei, aparvalhei, escrevi...

Hmm... Como o próprio nome do blogue indica, este estaminé destina-se ao amontoamento de pensamentos idiotas (às vezes com ponta de sentido) oriundos da massa encefálica da minha pessoa... O pensamento de hoje é:

Em todo o lado se ouve falar de orientação sexual não sei quê e tal... Isso é uma coisa que não entendo... Ora, se a homossexualidade socialmente é dada como não natural, esta deveria ser vista como desorientação sexual... Não acham???





PS: Votem Jasus!!!

Jogo de hoje

Sabem porquê que a Naval esteve a ganhar 2-0 e foi perder 2-4???

Porque pensaram assim: "A vitória já Camora..."

Imagens bonitas como o caneco... - Episódio IV

Estas fotos foram tiradas pela minha pessoa numa rua do centro de Aveiro... Que fique claro que que se trata de um restaurante...

Atentem:

Ora vejamos, qual será a criatura que quer ir a um restaurante e dirige-se à porta das traseiras??? Ainda por cima tendo a porta o deplorável aspecto que vocês já constataram...

PS: Ao que parece, a única pessoa a entrar por esta porta das traseiras foi Tomás Taveira... Não, não vou explicar porquê...

PSD: De realçar também a importância da seta presente na placa... Eu falo por mim, se ela não lá estivesse desenhada, provavelmente não saberia onde era a frente do prédio...

Ideias apoucadas de juízo - Contratações do F. C. Porto 2010/2011

Quase todos nós vemos (excepto cegos, claro) que o FC Porto está, como todo um país, em crise… Como portista nem fanático nem demasiadamente passivo, tenho uma solução a apresentar ao senhor Jorge Nuno Pinto da Costa: um novo plantel… Claro que não proponho Messis, Cristianos Ronaldos, Kakás, até porque, ao que parece, só há petróleo para comprar passes de trolhas sul-americanos que só jogam à bola com os amigos aos fins de semana… Proponho sim um onze não muito caro… Atletas de valor mais que comprovado e que, muito graças à suas personalidades de não super heróis, não andariam aos biqueirotes nem nos túneis dos estádios, nem nos túneis rodoviários…

Este é o onze que eu proponho:

Agora é aquela parte em que eu justifico as minhas escolhas… Cá vai:

Guarda-redes – Eduardo Mãos de Tesoura… Este guarda-redes será uma mais-valia clara para o plantel azul e branco… Nunca deixará entrar a mesma bola duas vezes na sua baliza… Vocês devem entender porquê… Caso seja necessário, este atleta também pode dar uma perninha na posição de defesa… Os seus cortes serão importantes…

Defesas Centrais – Emplastro e José Carlos Malato… O primeiro será importante na medida em que não dará um centímetro de espaço ao avançado oponente… Estará sempre junto ao adversário… Como todo o bom defesa central, Emplastro terá de saber “picar” o adversário… Para isso basta assustar os oponentes dizendo: “O Pinto da Costa é o meu pai…”. O opositor sentir-se-á claramente intimidado… Pelo conhecido amor ao clube, eu proponho que este senhor seja o capitão de equipa… Em relação à escolha de José Carlos Malato, este promete ser um defesa que, para além de ocupar bem o espaço, terá a tendência (palavra muito bem escolhida) a encostar nas costas dos defesas… Por si só este já será um factor intimidatório… Hmm, excepto se o avançado for o Nuno Gomes… Aí gerar-se-á todo um clima amoroso… Bem, mas como vocês devem imaginar, o desporto defende o amor pelo adversário… Nada contra!!!

Defesa Direito – Lili Caneças… Toda a defesa precisa de experiência… Lili dará à linha mais recuada da turma e branca todo um traquejo que… Afinal, ela ainda é do tempo em que o Eusébio sozinho ganhava campeonatos… No meu ponto de vista, Lili é muito forte fisicamente... Em qualquer bola dividida, Lili promete esticar-se toda... Promete também dividir o protagonismo com Emplastro… Ambos tentaram ser os centros das atenções da imprensa nacional…

Defesa Esquerdo – Odete Santos… Alguém melhor para defender a esquerda do que uma comunista que obrigou a sua professora primária a ensinar-lhe a escrever com a mão canhota??? Pois, eu sei que não, nesse sentido Odete será um quebra-cabeças para os extremos direitos opostos… Literalmente falando…

Médio Defensivo – Fernando Mendes… Para além de ter nome de jogador, Fernando promete, tal como Malato, ocupar bem o terreno… Preencher os espaços vazios… Ocupar as linhas aquando das subidas dos laterais… Principalmente se nas linhas existir leitão assado e chouriças transmontanas… Será também uma mais-valia no sector empresarial… Quando for necessário contratar algum atleta, Fernando será muito importante no papel do avaliador do preço certo do novo atleta…

Médio Centro – José Sócrates… Nesta posição pede-se alguém criativo… Alguém que saiba iludir o adversário… Alguém que saiba fintar a oposição… Socas, como é conhecido, tem tudo isto… Há cinco anos que é primeiro-ministro e já consegui iludir 10 milhões de pessoas e fintar toda uma feroz oposição… Haverá alguém melhor para este lugar???

Ala direito – Mário Machado… Todo o nacionalista tem de estar à direita… Mário não é excepção… Optei por coloca-lo nesta posição também porque é a melhor fórmula de o afastar da Odete Santos… No meu ponto de vista, este atleta só apresenta uma menos-valia: caso o oponente directo seja de raça negra, é expulsão certa…

Ala Esquerdo – Tom Cruise… Contratar este jogador pode parecer uma missão impossível mas, com a venda de fruta, café com leite e afins, penso que o F. C. Porto terá o número de moedas suficientes para contratar esta vedeta… Tom será muito importante para os objectivos da equipa pois, como actor, saberá teatralizar penaltis (ninguém falou nem no Aimar nem no S. C. Braga!!!)… Nesta posição pede-se alguém se saiba centrar bolas para a área… Nisso Tom será exímio!!! Basta os colegas chamarem lhe pelo seu último nome e ele cruzará… (piada progressiva...)

Avançados – Quando se trata de uma dupla de avançados, penso que é tacticamente mais produtivo ter-se um avançado fixo aos centrais e um mais solto… Neste caso Fafá de Belém será o elemento mais posicional… Porquê??? Porque na minha opinião ela é perfeita para ficar à mama… Hmm, ainda pensei na Marisa Cruz mas, com a sua diária convivência com João Pinto, temo que ela desate a andar ao soco aos árbitros… Fafá de Belém, sendo o elemento mais fixo da manobra ofensiva da equipa, terá de dominar imensas bolas de peito e torna-las jogáveis para a restante equipa… Penso que está a altura… Para além de todas estas virtudes, Fafá promete trazer muitos homens (e eventualmente lésbicas) aos estádios… Porquê??? Pois esta pode marcar um golo e tirar a camisola… Imaginem… Façam-se já sócios e comprem o lugar anual… O outro avançado, o mais móvel, seria Pedro Mantorras… Simplesmente o escolho para este onze pois, desde pequeno, sonho ver este atleta a realmente jogar… Mantorras promete ser um elemento polivalente… Caso seja necessário dar uma perninha (se calhar escolhi mal a expressão) noutra posição, ele estará claramente disponível…

Enfim, este seria o meu onze titular… Seriamos campeões pela certa… Ainda pensei colocar o Luís Militão na equipa… Mas depois de analisar o seu estilo de jogo pensei que ele poderia enterrar um bocado…

Não me atirem tomates, rabanetes, repolhos... Até porque não gosto de Farmville...

Sabem qual é a diferença entre uma galinha e um frango assado???

É que para além de penas, a galinha tem pena do frango...






PS: Peço desculpa...

BE: Continuem a votar faxabôr...

Comigo ou sem migo...

Sabem qual é a diferença entre uma relação homossexual e as finanças do S. L. Benfica???

É que das finanças do Benfica, todos nós conhecemos o passivo...







PS: Aproveitando o facto de ser dia 1 de Abril, quero-vos confessar uma coisa: sou homossexual desde pequenino... E sim, preferencialmente passivo...

Love is in the air...

Nota-se mesmo que já estamos na Primavera...

Ainda há pouco, numa distância de 3km, vi dois casais de gatos a praticarem o amor...

Não, não é gozo...

My name is Earl - Se gostam de bom humor, vejam...

Considero que sou um gajo que anda relativamente atento ao bom humor que se faz por esse mundo fora... Nesse sentido, fiz questão de ver compulsivamente a série My name is Earl... Já tinha visto um ou dois episódios soltos na RTP2 há uns tempos, mas como não sou lá grande adepto de televisão, fiquei à espera de ter tempo e paciência para sacar (legalmente atenção...) todos os episódios...

Para quem não sabe, esta série americana conta a história de um bandido chamado Earl (curiosamente)... Earl foi toda a vida um triste coitado que vivia dos roubos que fazia, até que, certo dia, ganha a lotaria... Ao festejar tal acontecimento, é atropelado... Nesse mesmo momento, Earl decide seguir um dos princípios budisto-hinduístas: "faz coisas boas e coisas boas te irão acontecer"... Enfim, o chamado karma...

Earl faz então uma lista de todas as coisas más que fez na sua vida e, um por um, vai compensar todos os lesados...

E porquê toda esta converseta??? Simples, a meio desta minha compulsiva visuamentalização, vi a melhor cena de humor dos últimos tempos... Passo a explicar:

Randy, irmão de Earl, anda à procura de trabalho... Como já tinha tentado vários empregos sem sucesso, acaba por se candidatar a uma vaga num laboratório de produtos cosméticos e tal... Randy iria ser nem mais nem menos que a cobaia para os testes dos tais produtos... No seu primeiro teste, Randy acaba por ficar temporariamente cego... Quando chega a casa, ainda cego, Randy tem o seguinte monólogo:

"Eu acho que não gosto mais do excitante mundo da ciência...

Não é divertido ser cego...

Porquê que o Stevie Wonder está sempre a sorrir???

Hmm, talvez ele não veja que está a sorrir...

Eu estou a sorrir, Earl???"

Eu acho graça a muita coisa, mas é raro achar graça ao ponto de me rir à gargalhada... Pois bem, neste caso não me consegui conter...

PS: Claro que ver a cena tem mais graça do que ler a explicação da mesma... Caso estejam interessados em visuamentalizar o episódio, este é o número catorze da primeira temporada...

A estudar farmacologia, ocorreu-me...

Os medicamentos são como os pedófilos...

Devem-se manter longe das crianças...

Votação...

Os resultados da última votação foram os seguintes:


Este Inverno foi...

Bom porque choveu muito e assim tomei banho quase todos os dias... - 14 (50%)

Mau... Sou nudista homossexual e não gosto de ver escrotos encorrilhados... - 2 (7%)

Foi muito mau... O vento levou-me a casa... - 1 (3%)

Foi muito bom... O vento levou-me a casa com a minha mulher lá dentro... - 2 (7%)

Qual Inverno??? Estou desorientado no tempo e no espaço... Alguém tem uma bússola se faz favor??? - 9 (32%)






PS: Xiça!!! A minha opção preferida só teve dois votos... Parece o PNR...

PSD: Desta vez deixo-vos duas votações... Uma séria, e uma muito mas mesmo muito séria... Qual é qual??? Hmm, fica ao vosso critério... Votem pela alma dos túneis deste país...

Ainda sou do tempo que ele apenas tinha uma sobrancelha... Monocelha, vá...

Sabem qual é a semelhança entre as sardinhas e o César Peixoto???

Ambos andam sempre acompanhados por brasas...

1200 posts... Xiça, ainda mais posts que os da EDP!!!

Imagens bonitas como o caneco... - Episódio III

foto gentilmente cedida pelo leitor Bruno Carranca

Depois de ver esta imagem, sugiro que os senhores dos dicionários introduzam uma nova palavra nas novas edições dos seus afazeres... Essa palavra é: pedófila, adj. s. f. - aquela que sente uma atracção sexual patológica pelas crianças.




PS: Tanto eu como vocês temos conseguido encontrar algumas imagens engraçadas, nesse sentido criei uma nova rubrica... Tal rubrica terá o mesmo nome deste post... Assim sendo, já há link aqui ao lado...

Improvável - Um até já...

Elementar II...

Um bom bar está sempre a bombar...

Elementar...

Hoje a professora de Farmacologia disse que o álcool é uma substância irritante...

Óbvio!!! Eu por exemplo não posso ver um bêbedo a fazer figuras tristes que fico logo irritado...

Há Vidinha em Samuel – Será publicidade enganosa??? Será mesmo o mais barato??? Não!!! É o Supermercado!!!

Quem lê estas estupidezes amiúde, sabe que eu não sou lá muito bom a entender algumas coisas: não entendo o porquê de menos com menos ser mais, não entendo o porquê do José Sócrates estar na cadeira do seu pseudo poder depois de setenta e dois escândalos (talvez seja um admirador de Berlusconi…), não entendo o porquê dos benfiquistas gozarem com a eliminação do F.C. Porto da Liga dos Campeões quando estes nem lá puseram os pés por falta de qualidade, não entendo o porquê de em Portalegre haver trovoada de noite e 20 graus de dia e por fim, não entendo o facto de não entender tudo isto…

Uma outra coisa que eu não entendo (não, não é o porquê do Goucha conseguir respirar…) é o universo dos supermercados… Passo a explicar:

(desde já aviso que vou fazer mais referência ao Pingo Doce uma vez que é esta a superfície comercial que a minha pessoa frequenta…)

Para quem não sabe (e eu acredito que sejam poucos), o novo slogan do Pingo Doce é, e passo a citar: “Venha cá…”. Até aí tudo bem… Agora o que eu não entendo é o facto de dentro do próprio Pingo Doce haverem cartazes a fazerem referência ao tal slogan… Ora vejamos, se já estamos dentro do estabelecimento, fará sentido haverem lá cartazes com a inscrição: “Venha cá…”??? Hmm… Deixem-me pensar… A pergunta é difícil…

(pensando…)

(ainda pensando…)

(pensando mais um bocadinho ainda…)

(pensando no que de facto estava a pensar…)

(perdendo o fio à meada…)

(não sabendo no que estava a pensar inicialmente…)

Ah, vou mais longe ainda, fará sentido haver publicidade dentro da própria loja??? É que se formos a ver bem, a publicidade ao estabelecimento serve para fazer o cliente ir ao dito estabelecimento… Ora se o eventual comprador já está lá dentro, para que servirá esta publicidade???

(se algum funcionário de supermercado, quem sabe licenciado em enfermagem, estiver a ler isto, por favor ajudem-me… dêem-me as respostas a estas questões…)

Falando agora do que acontece dentro daquelas portas automáticas que quase sempre não funcionam lá muito bem, tenho reparado que, em todas as minhas visitas ao Pingo Doce, há certos comportamentos sociais que acontecem sempre… Com vocês não sei, mas comigo, sempre que me arrasto até ao dito supermercado, vejo sempre um bando de trabalhadores da construção civil (para não dizer trolhas ou profissionais dos piropos) a comprarem uma data de mines… De reparar também que estes bandos têm sempre uma ovelha negra, como quem diz um preto… Apercebo-me também que, na zona da charcutaria (nunca percebi também o porquê deste nome, uma vez que lá não se vendem charcos… Pelo menos nunca os vi na vitrine…) aquando do retirar da senha (ticket para os mais chiques), mesmo faltando doze números para a vez da pessoa, tal entidade faz questão de estar literalmente em cima das vidraças… Porra, é assim tão giro ver a mortadela de perto??? Ou será que eles pensam que sentir o cheiro do fiambre fumado dá moca??? Pfff, não sei… Vidas…

Uma outra coisa que me faz confusão, é a disposição dos produtos nas prateleiras… Ainda sou do tempo que, para além de andar sentado naqueles banquinhos dentro dos carrinhos de compras (ui, dois diminutivos numa frase… parece mesmo um anúncio de supermercado: “pescadinha fresquinha acabadinha de pescar…”), sabia mais ou menos onde encontrar o que queria… Agora a desarrumação é tal que, do papel higiénico aos rolos de cozinha vão uns exactos 15 passos… Mais exemplos??? Do café às colheres de plástico para o café vão os valentes metros…
Pois, e a que se deve tal fenómeno???

Fácil, deve-se àquilo que a Google foi pioneira: estudo do consumidor… Eu explico: quem compra coisas pela net deve saber do que falo… Ora, é mais ou menos assim: se você gosta de João Pedro Pais, com certeza gosta de Mafalda Veiga, se gosta de ovos Kinder, decerto gostará (ou pelo menos será mais provável) de qualquer coisa gira e cara para cravar aos papás… Entendem o que quero dizer??? O critério de arrumação dos produtos deixou de ser a utilidade destes (cereais ao pé de bolachas, cotonetes ao pé de pensos higiénicos) e passou a ser a direcção ao cliente (um corredor de produtos para as mulheres, um para os homens, um para as criancinhas, um para quem não sabe o que comprar…)… E isto só tende a piorar… Vai chegar o dia em que haverá uma lojinha para cada elemento da família… Tipo, lojinhas dentro do supermercado, onde cada elemento da família vai a um diferente cantinho comprar o que lhe está mercadológimente destinado… Cerveja para o marido, ultracongelados para a esposa, e um pacote de bolachas do boneco que aparece na TV para o puto…

Como não bastasse terem o tecto tapadíssimo por cartazes publicitários (sim, porque o tecto dos supermercados é feio como a frente de uma locomotiva a vapor dos anos 30…), ainda fazem questão de nos encher a caixa de correio de papeladas que, enfim, nunca ninguém lê (excepto os reformados porque estes não têm mais nada que fazer)…

No meu caso a papelada deixada na caixa é tal que, acho que vou colocar lá ao pé um cartaz a dizer:

“Não coloquem aqui publicidade. Sou cliente assíduo do Pingo Doce. Não pelos seus preços, mas porque não fica a milhas da minha humilde casa.”

ou

“Se não colocar publicidade nesta caixa de correio eu prometo pela saúde da minha mãe que vou ao seu estabelecimento comprar tudo o que preciso. PS: Até farei por comprar os produtos de marca branca para vos dar mais lucro.”

Aposto que isto ia resultar… Para terem uma noção da quantidade de papéis cheios de qualquer coisa e noventa e nove cêntimos que diariamente vêm ter a minha singela caixinha, eu fiz questão de tirar as seguintes fotos:

Meus amigos fazedores de publicidade, é isto que faço às vossas primas:


Ah, e já que me encheram o caixote do lixo, eu reivindico a existência de um novo ecoponto: o Publicão…

Ideias apoucadas de juízo - Novo estatuto do aluno...

Diz que querem mudar o estatuto do aluno... Querem apertar o regime de faltas com vista a diminuir a taxa de violência nas escolas...

Qual é o sentido disto???

Na minha cabeça parva não é nenhum... Ora vejamos, se um aluno falta menos às aulas a probabilidade de este andar à batatada com um professor, colega ou os dois ao mesmo tempo, é muito maior, não???

Não seria melhor alargar o número de faltas que os alunos podem dar???

Desta forma os alunos passariam mais tempo a fumar tabaco do mais barato que há no mercado e, os mais rebeldes, a comer gomas em forma de banana... Faltando mais, é logicamente lógico que o número de socos na nuca, de facadas no baço, de "dá-me o telemóvel já!!" e de patarroadas nos lábios ia decrescer...

Não concordam???

Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis (com Marcio Ballas e Cristiane Wersom)

Imagens bonitas como o caneco... - Episódio II

foto gentilmente cedida pela leitora Ana Rita Lourenço

Outro pedaço de madeira...

Sabem porquê que o Pinóquio não tem amigos brasileiros???

Porque ele é um cara-de-pau...

Mais uma das razões pelas quais eu fui expulso da catequese...

Porquê que as freiras andam sempre de burca, se o filho do Deus delas morreu todo aberto e envergando uma suja e esburacada tanga???

Votação...

Os resultados da última votação foram:

No ultimo ano mascarei-me de...

Matrafona, pois assim teria dois enormes seios para apalpar à vontade... - 6 (22%)

Cristiano Ronaldo, porque penso que é positivo... - 11 (40%)

Pinguim... Tenho uma tia que é freira... Roubei-lhe uma vestimenta, fiz-lhe alguns retoques e arrasei... - 3 (11%)

Travesti... Saí à rua vestido normalmente... - 1 (3%)

Nudista... Nada como mostrar quem realmente somos!!! - 6 (22%)






PS: Nova votação aqui ao lado... Votem faxabôr!!!

Há Vidinha em Samuel – Previsibilidade da ficção… Será ficção???

Já há umas semanas que não escrevo um Há Vidinha em Samuel… E porquê que isso acontece??? Por duas simples razões: tenho andado mais ou menos ocupado a fazer de conta que estudo; não tenho nada de especial para dizer ao Mundo (como quem diz, às três pessoas que me lêem diariamente… Obrigado pai, mãe e dona Clotilde!!!)

- E qual é o tema deste Há Vidinha em Samuel???

Ainda bem que perguntam… O tema deste texto será o esmiúce de certas e determinadas situações que acontecem no cinema (filmes e séries) que praticamente denunciam ao visuamentalizador (eu sei que esta palavra não existe, mas…) como esta cena vai acabar… Ou isto ou pequenos pormenores que, como hei-de explicar… São ESTÚPIDOS!!!

Passo a explicar, eu que já vi montes, paletes, magotes de filmes e séries, e juro pelo amor do nosso Senhor da Ave Maria que nunca vi uma cena que acontece-se num carro e o condutor não mexesse o volante e/ou não estivesse constantemente a olhar para o pendura… Meus amigos, das duas uma, ou nas estradas onde eles gravam estas cenas não existem rectas, ou as ruas estão cheias de buracos… (querem ver que eles gravam estas cenas em ruas de Portugal???) Relativamente às distracções com o pendura, está bem que geralmente é uma actriz jeitosa que ali vai mas, pelo amor do mesmo Senhor que referi acima, tenham cuidado… Eu sei que tenho a carta há pouco tempo mas, estar virado para o colega do lado durante uns dez segundos, é capaz de não ser uma coisa muito realista, não???

Outra coisa que reparo constantemente, é o facto de todos os actores homens (de seus vinte anos para cima) usarem relógio… Para saber em que medida isto é demonstrador da realidade, quando saio à rua tenho tendência (não são as tendências que vocês estão a pensar…) a reparar em quem usa relógio ou não… Conclusão: a larga maioria dos homens acima dos quarenta/cinquenta anos, realmente usa a dita pulseira com mostrador de horas… Os jovens do sexo masculino com menos dessa idade só o usam se tiverem de chegar a horas a casa… Não vá a mamã se irritar e pumba com a vassoura…

Não sei se vocês também reparam mas, sempre que uma personagem está num edifício (escritório, hotel, o que seja…) situado numa grande cidade mundial, da janela dá sempre para ver o monumento/símbolo dessa mesma cidade… Isto é, toda e qualquer personagem que vai para um apartamento em Paris (por exemplo), consegue ver da sua janela a Torre Eiffel… De Londres o Big Ben… De Nova Iorque a Estátua da Liberdade… De Portalegre… (deixa cá pensar…) Um rebanho de ovelhas!?! (sim, eu sei que dizer rebanho de ovelhas é mais ou menos redundante… É como dizer uma multidão de pessoas ou um enxame de abelhas… Enfim, apetece-me ser pleonástico… E esta hein???)

Também hão-de reparar que em todos os enredos há uma família abastada e, uma vez mais, essa família é sempre a má… Nunca vi uma família rica onde a maioria dos elementos fosse efectivamente (palavra de polícia) boa… Digo a maioria pois, em todas as famílias endinheiradas, há sempre um elemento que faz papel de ovelha negra… Isto é, é a única personagem boazinha no meio daqueles ranhosos todos… Hmm, metaforicamente falando, é uma ovelha negra no meio de um rebanho de ovelhas ranhosas… (Pleonástico de novo…)

Outra coisa que me salta sempre à vista é o facto de num enredo nunca haver duas personagens com o mesmo nome… Será isto real??? Não!!! Pelo menos eu ando na escola há catorze anos e a minha turma sempre teve nomes repetidos: Anas aos magotes, Tiagos (principalmente quando estudava no norte) às toneladas, Ineses (deve ser assim que se escreve) às catrefadas…

Também reparo noutra coisa: o tempo que faz durante as cenas… Porquê que será que as cenas que compõem os filmes de terror se passam sempre de noite??? Serão gravadas na Suécia naqueles meses em que ao meio dia ainda é noite cerrada??? E porque será que sempre que alguém morre tragicamente, assassinado, através de suicídio, está sempre uma noite de temporal??? A única vez que isso me fez sentido foi num dos episódios da série “Sete Palmos de Terra”… E porquê??? Simplesmente porque a personagem morreu com relâmpago… Ah, e sempre que está a chover, se um rapaz e uma rapariga desatam a correr por entre uma data de gotas de água oriundas de sabe lá Deus onde, de certeza que vão acabar no marmelanço… Ou isso, ou ele armando-se em cavalheiro, dará o seu casaco/jornal para a sua amiga colocar sobre a cabeça… Hmm, para além de bonito, o amor é também muito previsível…

Ah, e sempre que haja uma cena onde dois jovens de sexos opostos discutem frente a frente, eles acabaram uma vez mais por irem juntos à apanha do marmelo… Há lá coisa mais bonita!!!

E nos filmes de acção, sempre que há uma cena de pancadaria onde os maus estão em clara vantagem numérica, estes atacam sempre um de cada vez… Não seria mais fácil, como uma vez disse o Herman José, andarem todos á molhada??? Não sei, digo eu… Eu sei que não ando há muitos anos à porrada mas, meus amigos, isto é pura lógica…

Hmm, soluções para toda esta previsibilidade cinematográfica??? Fácil, impedir os realizadores, argumentistas, encenadores e afins de verem filmes que não os deles próprios… Claro que estou a exagerar mas, acho que cada vez mais a padronização dos ensinamentos afunila a liberdade do criador… Isto é, a originalidade, a criatividade necessária para que se consiga criar no espectador uma certa expectativa… Até porque é daí que este termo surge… O visuamentalizador, como parvamente eu lhe gosto de chamar, não tem que perceber a história do filme a meio deste… Tem sim, a meu ver, de conseguir apreender a mensagem implícita no encadeamento das cenas e acções aquando do surgimento da ficha técnica… Isso sim, é um bom filme… Aqueles que nos fazem pensar, nem que seja por um simples minuto…

Querem outro argumento a favor desta minha teoria??? Pois bem, tomem como exemplo a indústria musical… Cada vez mais surgem bandas com talento… Com originalidade em criar algo nunca antes pensado, ou pelo menos conseguido… Não falo dos cérebros atrofiados que se escondem atrás de uma carinha laroca ainda mais pintada que um quadro do Van Gogh… Para ouvir “música” destes, mais vale fazer o que este pintor fez: cortar as orelhas… A boa música não se faz só à frente de milhões de pessoas… Milhares vá… Faz-se muita em garagens… Daí o desprendimento de tudo o que já foi feito… Não há uma necessidade em se colar ao que já foi conseguido… Há que se arriscar num género diferente… Querem dois exemplos??? Pois tomem lá: Radiohead e Buraka Som Sistema… Não importa se gostam ou não… Nem eu próprio estou a dizer se gosto dos esquizofrénicos ingleses ou dos morenaços portugueses… Simplesmente quero dizer que apenas conseguiram o que conseguiram devido a uma simples razão… Não imitam, nem tentam imitar ninguém… Acreditam no que fazem… Pois, como disse uma vez um dos guitarrista dos Vicious Five: “Se não tocas na melhor banda do mundo, desiste da música…” Penso que é mesmo assim que as coisas devem ser vistas… Primeiro gostarmos do que fazemos, só depois deixarmos os outros gostarem…

É mais ou menos isso que eu tento com este blogue… Fazer o que gosto de fazer… Escrever, aparvalhar, criticar… E quem são vocês para dizerem que não gostam??? São meus leitores eu sei, mas muito antes de vocês gostarem do que faço (ou não), já eu amava tudo isto… Eu não me importo de ter 70 e tal mil visitas… Não me importo de apenas ter uma… Importo-me sim é que eu goste do que se faz aqui… Se vocês gostam ou não, é-me secundário… Mas se realmente gostarem, como me parecem gostar, tudo muito melhor… Só fazem com que eu tenha ainda mais gosto nisto…

Ai, isto está a parecer um diário de uma adolescente que gosta do rabo do professor de História… Hmm, sendo assim, deixo o ponto final neste texto, cá está ele: .

Dentuças...

Onde é que a fada dos dentes guarda os ditos dentes das crianças???

Na pasta de dentes…

Os Barbixas - Improvável - 5 contra 2 (com Marcio Ballas e Cristiane Wersom)

Um dos jogos mais difíceis... Vejam lá:

Os novos gelados da Olá...

Não sei se já olharam para o novo cartaz de gelados da Olá… Se ainda não olharam, quero-vos dar dois motivos para olharem…

Primeiro motivo: o Roll voltou!!! Já provei e confere… Tem os mesmo sabor de antigamente… Espero agora que volte aquele gelado que era uma espécie de sandwich… Bolacha por cima e por baixo e uma cena branca no meio… Baunilha, natas ou lá o que era… Só sei que era bem bom… Aos meus 8, 9 anos, chegava mesmo a cortar as unhas dos pés do Sr. Vidinha em troca de míseros 45 cêntimos para comprar a dita lambarice… Ai, como eu era explorado!!!

Segundo motivo: a Olá decidiu este ano presentear os homossexuais com um gelado especialmente concebido para os amantes do chupanço… O pirilau do Shrek… Por este nome irá ficar conhecido… Este gelado promete fazer furor nos copos d'água dos casamentos gay de 2010… Não sabem do que falo??? Pois bem, atentem:

PS: Posso-vos pedir um favor??? Tentem resistir à tentação de comprar este gelado… Pelo menos por enquanto… Eu ainda não o provei e queria apanhar o Shrek ainda virgem…


PSD: Obrigado pela atenção e um resto de bom dia…

Um pedaço de madeira...

O que faz o Pinóquio quando quer ir à pesca e não tem cana???

Mente...






PS: Tenho recebido via mail patarradas de fotos de situações relativamente engraçadas... Logicamente que apenas serão postadas as melhores, até porque como diz o Xôr Gonorreias: "- Padrõezinhos cá para cima...".

PSD: Sei que há já umas semanas que não escrevo um Há Vidinha... Mas não tardará... Já está escrito... Nesta altura está em fase de repouso... Enfim, o chamado banho-maria...

Muitos policiais na cabeça...

Como é que um polícia disfarçado de empregada de limpeza prende um bandido???

Usa o detergente…

Fazendo juz ao nome do blogue:

Para quem gosta de sandes redondas, o pão de forma deforma a sua forma...

Eles pimba... Eles pimba...

Um estudo recente conclui que os divorciados fazem mais sexo que quaisquer outros indivíduos de diferentes estados civis...

Ao saber disto, eu pergunto-vos:

Há por aí alguma rapariga, não interessa a idade, que queira casar comigo??? Isto é, casamos-nos e logo depois vamos ao registo civil tratar do divórcio...

É que parecendo que não, ser virgem aos quase vinte anos é chato...




PS: Ver estudo aqui...

Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas (com Marcio Ballas e Cristianne Wersom)

O prometido é de vidro:

Auschwitz...

Vocês sabem porque que não se pode tirar fotografias a preto e branco ao judeus???

Porque se se tira-se, só se veria o branco...

Imagens bonitas como o caneco... - Episódio I

fotos gentilmente cedidas pela leitora Ana Rita Lourenço

Não afunda, mas... - Parte II

Quem é o culpado pelo mau tempo da ilha da Madeira???

É o José Sócrates... Ele detesta o Sol...

Não afunda, mas...

Quem é o culpado pelo mau tempo da ilha da Madeira???

É o José Sócrates... Ele é o manda-chuva deste país...

Os Barbixas - Improvável - Conto de Fadas Improvável (com Bruno Motta e Marcio Ballas)

Se não são génios, são algo muito parecido...

Votação...

Aqui ficam os resultados da ultima sondagem:


O que pensa dos novos McColo do Útero???

Penso bem obrigado... - 1 (5%)

Hmm... Na próxima vez que vá ao McDonalds, esse será o meu pedido... Desde que tive uma relação amorosa com um cavalo que gosto de exprimentar coisas novas!!! - 1 (5%)

Detesto... Nada como o belo do cozido à portuguesa da minha avó Alzira... - 1 (5%)

Acho-os muito bons... Enfim, tudo que tem um buraco no meio, eu adoro... - 4 (20%)

Não gosto... Prefiro o novo McTrompa de Falópio... É mais crocante e não sabe tanto a chouriço... - 13 (65%)




PS: Uma nova votação aqui ao lado... Votem pela alma dos vossos!!!

Sei que não devia fazer piadas sobre isto mas, como diz a minha santa mãe: "Vozes de burro não chegam ao céu..." E eu acredito nela...

Pode ter chovido muito na ilha de Alberto João Jardim mas, uma coisa é certa: esta ilha nunca vai afundar...

Podem vir tufões, cheias, tsunamis, tornados, chuvas ácidas, dilúbios, rabanadas de vento... A ilha continuará ali... Firme e hirta...

E porquê???

Porque a Madeira nunca afunda...

Ruas da cidade de Évora...

fotos gentilmente cedidas pela leitora Catarina Vieira

Bifas panadas...

Um estudo recente revela que 500 mil habitantes da Grã-Bretanha apenas trocam os lençóis da cama três vezes por ano...

Hmm... Não fazia ideia que havia tanta comunidade cigana em terras de Sua Majestade...

O que realmente se passou... Digo "passou" porque para além de esta situação ter acontecido no passado, Hulk também estava passado...

Agora que já toda a gente sabe o que se passou no túnel da Luz...

Agora que já toda a gente viu o que se passou no túnel da Luz...

Agora que toda a gente sabe os castigos aplicados aos intervenientes do caso do túnel da Luz, estou em condições de avançar em primeira mão, as palavras que Hulk proferiu antes de esmurrar o tal segurança do túnel do Estádio da Luz...

Ao que parece, Hulk disse, e passo a citar:

"Hulk furioso!!! Hulk zangado!!! Hulk esmaga!!!"





PS: É de salientar a qualidade elástica dos boxers deste internacional brasileiro...

Vou ali comer...

O Javi Garcia gostou tanto das Bolas de Berlim que até deu uma ao Júlio César...

Infelizmente ele não a conseguiu apanhar...

Os Barbixas - Improvável - Cenas Improváveis (com Bruno Motta e Fábio Porchat)

Para além de ser dia de cozido, quinta-feira é também dia de Improvável...

Comtemplem lá:

Raciocínio católico-parvo...

Deus disse-me que eu ia perder a virgindade com estas cuecas…
Pelo sim pelo não, deixei de as tirar…


Deus disse-me que eu ia perder a virgindade com estas cuecas…
Pelo sim pelo não, mandei a minha mãe lava-las com cuidado…


Deus disse-me que eu ia perder a virgindade com estas cuecas…
Pelo sim pelo não, oferecias à gaja mais boa da minha escola…


Deus disse-me que eu ia perder a virgindade com estas cuecas…
Pelo sim pelo não, deitei-as fora… O meu irmão tem roupa interior igual…


Deus disse-me que eu ia perder a virgindade com estas cuecas…
Passaram três meses que ele me disse isso… Começo a duvidar que seja verdade… Até porque perder a virgindade com cuecas vestidas é um tanto ou quanto difícil…

Será herro???

foto gentilmente cedida pelo leitor Bruno Carranca

Estará "TOSTAS MIXTAS" mal escrito???

Eu penso que não, até porque há que se saber misturar o fiambre com o queijo...





PS: Depois de ter acabado com o meu hi5, decidi actualizar o meu perfil de blogger... Já não fazia sentido dizer que gostava de ouvir My Chemical Romance e Green Day...

PSD: Podem me fazer chegar fotos/vídeos de situações parvas, de erros, das vossas irmãs em trajes menores, de capelas no centro de rotundas... Para isso basta ir até ao meu perfil... Está lá o meu mail...

A minha opinião sobre o Avatar...

Já há quase dois meses que fui ao cinema ver o filme Avatar… Entretanto já o vi em casa (duas vezes)…

Grande argumento, bom realizador, boa banda sonora, bons actores, uma actriz muito boa… Enfim, um bom filme… Claramente no meu top 5 de 2009…

Até aí é tudo muito bonito mas, há uma coisa que achei o cúmulo dos cúmulos: o bilhete tinha um valor adicional de dois euros devido ao facto do filme ser em 3D... Facilmente se concluí que tal acréscimo se deve à necessidade de se ter uns óculos próprios para se conseguir ver o filme...

E onde está o cúmulo???

Pois bem, está aqui: depois de acabado o filme, os óculos eram pedidos de novo...

Se devolvi???

Ora o tanas!!! Reciclagem faz-se nos ecopontos, não nos cinemas...

Os meus últimos anos...

Os últimos anos da minha vida têm sido espectaculares... Tenho conseguido atingir certas metas que me têm aberto a porta para vida adulta...

São elas:

- Conclui o ensino obrigatório sem conhecer o sabor do chumbo;

- Tirei um curso de informática de nível avançado... Ainda mais avançado que o Caicedo;

- Fiz 18 anos sendo apenas e só fumador passivo...

- Fiz o 12º ano na Área de Ciências... Coisa que não é fácil... Enfim, diz que é uma espécie matemática;

- Entrei no ensino superior, no curso que queria, na escola que queria... Mesmo esta sendo em Portalegre;

- Vivo sozinho há um ano e meio, não precisando nem de uma senhora a dias, nem de uma menina da vida;

- Conclui o primeiro ano do meu curso... Não, não recorri a drogas;

- Tirei a carta sem reprovar nem subornar;

Pois bem, e o que me falta para ser um homem com letra maiúscula???


Nada... Até porque hoje apaguei o meu hi5...


Seja eu muito bem-vindo à vida adulta!!!

Às meias dúzias...

O Sporting e o Sá Pinto são muito diferentes...

Um dá na boca a todos...

O outro leva na boca de todos...

Pedro Abrunhosa... Era penalti!!!

Depois de ter resfriado as ideias e ter curado um ou outro hematoma, Pedro Abrunhosa decidiu escrever uma música que retrata-se aquele tão falado momento que, de facto, revelou que este tem uma grande queda para a música...

A letra é mais ou menos assim:

"Um programa de televisão,
Um buraco no palco,
Uma queda no chão,
Uma cabeça partida,
Os óculos na cara,
Uma imagem mantida..."

Pedro decidiu ainda manter estes versos da versão original:

"Uma ferida que doi,
Não por fora, por dentro..."

Os Barbixas - Improvável - Frases (com Bruno Motta e Fábio Porchat)

Comida muito bem comida...

Agora servem-nos Pacmans na cantina na escola...

Onde é que isto vai parar???

Para a semana servem-nos um Super Mário temperado com molho de Sonic, não???




PS: Finalmente, nova sondagem... BOTEM!!!

Benfica mal fica...

O Benfica empatou este fim de semana frente a um dos principais candidatos à descida...

Finalmente o Benfica começa a praticar o futebol com que habituou os seus adeptos nos últimos 30 anos...

Diálogos paralelos...

O que se segue é parte de uma conversa que aconteceu numa aula de Saúde na Mulher:

Professora – Antigamente os partos aconteciam em casa…

Sérgio – Pois… As mulheres tinham os filhos debaixo da carroça…

Eu – Sim, e faziam-nos em cima dela...

Adoro tanto piadas secas que até dá alergia!!!

Qual é o canal dos doentes???

É a SIC...

Quando é para paralisar, eu paraliso... - Parte 2

- Ele faz parar o trânsito...

- É jeitoso???

- Não... Atravessa sempre na passadeira...

Os Barbixas - Improvável - Só Perguntas (com Bruno Motta e Fábio Porchat)

Há Vidinha em Samuel - Farmville

Ainda sou do tempo que a malta fugia da escola para jogar Super Mário… Mais tarde Sonic, Crash Badicoot, Tekken, Fifa, PES, FM…

Ai!!! Velhos tempos em que os videojogos tinham uma ponta de sentido!!! Agora o pessoal diverte-se a colher girassóis, plantar melancias, fazer criação de porcos…

Onde é que isto vai parar??? Qualquer dia temos um jogo onde o Sporting consegue ser campeão, querem ver??? Ou onde a personagem do jogo pode casar com outro boneco do mesmo sexo!!!

A febre do Farmville chegou a tal ponto que isto já não vai lá só com paninhos embebidos em água tépida e antipiréticos… Conheço pessoas que, quando se chega ao pé delas de manhã, acontece mais ou menos o seguinte diálogo:

Eu – Olá, bom dia!!!

Viciado em plantar cenouras – Nem me digas nada… Esqueci-me de colher os rabanetes…

Ou…

Eu – Olá, bom dia!!!

Agricultor especializado beterrabas – Nem me digas nada… Tinha o despertador marcado para as 3 da manhã e ele não tocou… Lá se foram 2 hectares de milho…

Ou ainda…

Eu – Olá, bom dia!!!

Gaja com uma espécie de aviário e que também semeia girassóis de vez em quando – Nem me digas nada… A parva da Margarida tem mais 3 pontos que eu… Vou ter de investir mais na criação de vacas…

PORRA!!! Já farta não??? Se gostam tanto de andar no meio de estrume, porquê que não desistem do curso de enfermagem e não vão para a quinta do Joaquim Bastinhas tratar de cavalos??? Ou isso ou vão limpar casas de banho…

FONIX!!! Aviso-vos, não quero saber se a vossa porca teve dois, três ou quinze leitões, se o fertilizante está caro, se as couves foram ou não regadas…
Como se não bastasse serem viciados naquela treta, ainda competem entre si e fazem questão de falar do jogo a quem não quer saber de tal assunto…

O vício chegou a tal ponto que até a minha própria professora de Inglês fala do jogo como forma de nos mostrar algum vocabulário útil em Enfermagem…

Não quero saber!!!

Sabem o que vou fazer em relação a isso??? Quando me vierem falar desta treta de jogo, eu vou-vos começar a falar das conjecturas de física quântica que surgiram devido à teoria do gato de Schrödinger… Ou disso ou das letras das músicas da família Carreira…

Atrevam-se!!!

Não sei se sabem mas existem actualmente cerca de 64 milhões de utilizadores do Facebook… Parecendo que não, é cerca de seis vezes e meia mais população do que o total dos habitantes de Portugal…

Ainda se preocupam com a gripe A??? Preocupem-se é com o Farm V que, para além de se estar a espalhar mais depressa, parece ter consequências mais graves na vida do indivíduo afectado…

Para você leitor, você que pensa que tem um amigo/conhecido com esta doença, aqui deixo a lista dos sintomas característicos deste mal:

- Colocar despertador para as quatro da manhã com o intuito de ir colher as alfaces…

- Estão sempre a perguntar as horas... Ou então a olhar para o relógio...

- Quando entre amigos, se estes falarem de gajas boas, estes indivíduos tendem a falar de cenouras, pepinos, courgettes… Cuidado, este sintoma também pode-se manifestar em indivíduos com tendências sexuais duvidosas…

- Quando se vai a um supermercado com estes indivíduos, estes tendem a ficar fascinados pela secção dos legumes e frutas…

- As conversas entre os indivíduos com este síndrome caracterizam-se pela utilização de uma linguagem muito própria…

- Tendem a saber o nome de todos os legumes e frutas em inglês…

- Rivalizam entre eles… O que tem menos pontos tende a apelidar que tem mais pontos de viciado…

- Todo o período de incubação da doença caracteriza-se por uma longa fase onde o sujeito nega o seu problema…

Semanal mente...

Sabem qual é a semana mais maluca???

É a semana passada...