Um até já...

Muitos têm sido os críticos à minha forma de fazer humor...

Como um homem não é de ferro, decidi fazer uma pausa nas publicações...

Volto em 2010...

TENHAM UM BOM ANO...

A queda do Papa segundo vários pontos de vista...

O ponto de vista de um meteorologista nortenho: - O que fez o Papa cair foi o Bento...

O ponto de vista de um enfermeiro: - A moça queria tratar da saúde ao Papa...

O ponto de vista de um comentador desportivo: - Tendo em conta as imagens televisivas, é claro que o Papa é travado em falta... Penalti que fica por marcar...

O ponto de vista de um jornalista do 24 Horas: - Escândalo!!! Papa deita-se com mulher...

O ponto de vista do próprio Papa: - Esta filha do Senhor só queria manifestar a sua devoção...

O ponto de vista de um gajo com a quarta classe: - Cabra do c*ralho!!!

O ponto de vista de uma criança: - A menina só queria comer papa...

Ele faz Carreira em todas áreas e mais algumas... (In)felizmente...

Antes de mais, quero-vos garantir que o que segue abaixo neste post é completamente verdade... Que fique bem sublinhado...

Cá vai:

Há quatro dias atrás, quando escrevi aquele post sobre as complicadas rimas do grande Tony Carreira, durante a pesquisa googliana sobre o mesmo, usei como palavras-chave: "Tony Carrera videos", ou seja, esqueci-me de enfiar um "i" entre o "e" e o terceiro "r"...

E o que aconteceu??? - perguntam vocês...

Pois bem, fui parar a este aqui...

À primeira vista, até pensei que se tratasse do mesmo senhor, uma vez que um ganha dinheiro a f*der gajas do tipo bovino, enquanto que o outro faz fortuna f*dendo a vida aos maridos das quarentonas...

Portanto, desde então que me sinto um bocadinho traumatizado... Nunca esperei encarar com a foto de um actor porno... Não, não é ironia...

Pois fiquem sabendo que esta foi a primeira vez que vi uma imagem de um actor porno... Normalmente costumo vê-los em acção... Eles parados são como o Cristinao Ronaldo... Não rendem...

Há Vidinha em Samuel - Partilha de paredes e não só...

Os meus leitores mais atentos sabem algumas coisas da minha vida… Sabem que sou nortenho, portista, estudante de enfermagem na Escola Superior de Saúde de Portalegre, que fantasio com um par de nepalesas mamalhudas e que acima de tudo adoro cozido…

Já vos escrevi, há uns episódios atrás, sobre algumas coisas que me atormentaram quando encarei a realidade alentejana… Nomeadamente, a moda das sapatilhas de montanha usadas em ple(a)na planície e o facto de existir um edifício de nome Navio a 200km de águas marítimas…

Outra coisa que complicou a minha adaptação foi o facto de ter ido viver para um apartamento… Nunca tinha vivido num apartamento, sempre vivi em casas, daquelas com muito espaço, jardim, árvores, vizinhas nepalesas e pelo menos meia dúzia de metros entre as nossas paredes e as paredes do nosso confinante, enfim, daquelas casas onde se pode gritar os golos dos adversários do Benfica até às três da manhã sem ser incomodado por uma senhora de roupão…

Ainda hoje tenho alguma dificuldade em lidar com fenómenos que só acontecem nos apartamentos… Em primeiro lugar, e quem me conhece pessoalmente sabe muito bem disso, é que eu vivendo num andar, não consigo conciliar o tempo que faz na rua com a roupa que visto quando saio para a mesma… Isto é, sou muito capaz de, em pleno dia de nevão, sair à rua de t-shirt, calções e havaianas… Devido ao facto de esta situação estar constantemente a acontecer, desenvolvi uma estratégia que na maioria dos dias resulta… Basicamente consiste em ir à janela antes de escolher a roupa a vestir… A primeira pessoa que eu vir na rua, faço um esforço para me vestir como ela… Claro que se vir a Dona Gualterdina não saio à rua de saia, salto alto e soutien de dimensões astronómicas, daqueles que precisam de duas etiquetas só para os algarismos correspondentes ao tamanho do mesmo… Nesse caso, obviamente que opto pela segunda pessoa que apareça na rua…

Outra dificuldade tem que ver com o saber do tempo que faz lá fora, não com o objectivo de sair à rua, mas sim com o objectivo de simplesmente saber, até porque o meu pai, quando lhe ligo ao fim do dia, gosta de gabar o tempo que faz no norte em relação ao que faz no Alentejo… Dá sempre jeito saber se está a chover para se ter uns cinco minutos de conversa altamente intelectual… Ora, num apartamento, eu nunca sei que o som que estou a ouvir é realmente o som da chuva a cair no telhado, ou se é a infecção urinária do vizinho de cima, não sei se está a trovejar ou se é apenas a digestão da feijoada à transmontana da dona Gualterdina… Entendem-me???

Obrigado pela compreensão…

Depois há aqueles pormenores que, quem sempre viveu num apartamento já não nota, e que um saloio vindo de uma aldeia à beira douro plantada repara… Aqueles sons vindos do corredor, o subir e descer de escadas, o mexer em chaves, o simples falar faz-me confusão… Penso sempre que se trata de algum violador de 50 anos que me vem arrombar a porta para comigo praticar o amor de forma animalesca… Depois acabo por ficar triste ao saber que era simplesmente o vizinho da frente a trocar ideias com o álcool que este traz no sangue e a rogar caralhadas às chaves, pois estas não entram na fechadura…

Sério, tudo isto pode parecer um conjunto de baboseiras sem sentido, mas a verdade é que me arrepio todo sempre que isto acontece… Para que isto não volte a acontecer, eu deixo aqui uma eventual solução: violadores de 50 anos, se me estais a ler, peço-vos que não façam muito barulho no corredor… Não tentem arrombar a porta... Batam simplesmente… Eu prometo portar-me tão mal como de um arrombamento se trata-se… Se é que me entendem… Sim… Eu acho entendem…

Ideias apoucadas de juízo - Dicionário Rimador

Hoje em dia escrever poemas é fashion… Toda a gente tenta escrever um poema originalmente criado a partir de versos criteriosamente seleccionados de outros poemas pré-existente… O que é espectacular!!! Eu próprio já escrevi uns conjuntos de versos mal articulados, com artrite reumatóide vá, para utilizar quando uma sócia da ACAPO se apaixonar pela minha beleza exterior, já que a interior é, digamos, irresistível… Tenho um fígado espectacular, uns pulmões limpos como o céu de uma tarde de Agosto e um baço completamente desembaciado…

E o que dá jeito para fazer uns poemas giros??? Rimas, meus amigos, rimas… Não é rimas à Tony Carreira, pois com essas até eu escrevia Os Lusíadas com a mão esquerda… Rimas do tipo nascer/ser, venceu/eu, canção/coração, esquecer/nascer (rimas retiradas das duas primeiras estrofes da música, “Sonhos de Menino”, de alguém plagiada) são tão difíceis de conceber que até o Avó Cantigas utiliza a mesma técnica para direccionar as suas músicas a quem, a par das quarentonas, não utiliza uma considerável percentagem do seu cérebro… As crianças…

Portanto, para se conseguir umas rimas melhores do que estas, eu pensei em criar o Dicionário Rimador… Basicamente é um dicionário normal, mas ao contrário… Isto é, as palavras em vez de estarem ordenadas pela ordem (gosto de redundâncias…) das primeiras letras que constituem a mesma, estariam ordenadas pela sequência com que as últimas letras se juntam com as primeiras… Ou seja, o dicionário começaria com as palavras acabadas na letra “a” e terminaria com os vocábulos cuja última letra seja o “z”…

Penso que seria uma invenção que venderia alguns milhares de exemplares… Pelo menos dois elementos da família Carreira comprariam…

Natal Hoje...

Porquê que o Pai Natal tem dores de costas???

Porque tem problemas renais...

Os Barbixas - Improvável - Troca (com Bruno Motta e Fábio Rabin)

Natal...

Polvo...

Tudo a ver...

PS: Ora, criei, aqui ao lado, uma caixinha de hiperligações com as diferentes rubricas que o blogue vai tendo... Ou seja, esta caixa tem um conjunto de hiperligações onde as mesmas abrirão uma página com a respectiva rubrica... Há Vidinha, Votações, Improvável, Professora M. ou... Ideias com pouco juízo... (ou parecido...) Esta será uma nova rubrica que estreará em breve... Basicamente serão umas ideias minhas que penso serem úteis para os demais... Penso... Não quer dizer que o sejam... Enfim, será uma série de ideias, pensamentos e invenções de coisas que, logicamente não existem e que eu acho que deviam existir... Confuso??? Estejam atentos aos próximos posts e entenderão...



JUVENTUDE, PORREIRO NATAL...

Votação

Ora, mais resultados de votações:


O que pensa das micoses???

Penso bem obrigado... - 6 (19%)

As do escroto são complicadas... Custa-me muito passar a noite toda a coçar o meu marido... - 5 (16%)

Penso que são uma boa desculpa para ir ao hospital ser masturbado por uma enfermeira mamalhuda... - 12 (38%)

Penso que é o que falta ao Caicedo para ele marcar um golo... - 2 (6%)

Não consigo pensar neste momento... Estou a coçar a tomatada... - 6 (19%)





PS: Mais uma votação aqui ao lado... Meus amigos, votem!!!

Há Vidinha em Samuel – Pornografia, pornografia e Igreja

Depois de me ter trancado na casa de banho a contemplar a excelente qualidade da minha colecção de revistas Playboy, decidi vir até aqui para vos deixar um texto parvo sobre um assunto que me atormenta a alma desde os meus catorze anos… E qual é ele??? É a pornografia, meus amigos…

A pornografia é a coisa mais mal explicada que alguma vez me tentaram explicar… Mais que o 11 de Setembro, o 11 de Março ou o 11 do Benfica…

A primeira coisa que me atormenta no ramo pornográfico é a forma como os macacos (porque são geralmente africanos) desse ramo (grande trocadilho, hein???) chegaram a esse galho… Através de uma liana não foi de certeza!!!

Anúncios no jornal???

Castings???

Haverá algum curso superior???

Cunha??? Algum primo no ramo que...

Não há muito tempo, o Fernando Alvim fez uma Prova Oral dedicada ao novo canal porno português… Como curioso que sou sobre este assunto, fiquei colado ao rádio a ouvir o que os mentores deste pioneiro projecto tinham para dizer… Primeira coisa que eu achei genial foi o facto desses senhores, sortudos diga-se, terem dito, redito, sublinhado, colocado em itálico e mais tarde em maiúsculas (times new roman, tamanho 18) que este era um canal 100 por cento português… Eu achei muito bem dito… Principalmente pelo canal se chamar: “HOT”… Palavra tipicamente portuguesa… Para quem não sabe, hot é uma palavra utilizada nos confins da Serra do Caramulo, num vale onde só chega quem não tem GPS ou bússola… Para a malta (ou Chipre) que é soft (outra palavra característica desse vale) e nunca descobriu essa linda aldeia composta por duas casas, a junta de freguesia e a casa do presidente da junta de freguesia, eu vou explicar o que significa hot… Portanto, hot é nada mais nada menos que um diminutivo para a palavra hotel, que para quem não sabe, é um local propício ao pilanço multimédia…

Nesse mesmo programa, estava presente a primeira actriz porno portuguesa assumida como actriz porno-badalhoca profissional… Nome dela: Erica… Não soa mesmo a badalhoquice??? A mesma rapariga, assumiu que já há seis anos que sonhava em ser actriz porno… Porra!!! Oh minha amiga, seis anos a sonhar??? Deves ter dormido com muita gente para teres sonhado tanto!!! Se realmente querias ser actriz porno era fácil, não precisavas de ter esperado seis anos, bastava ires ao casting dos Morangos e arranjares um papel de aluna atrevida… Vai dar ao mesmo… Ou isso ou pedias-me o número de um amigo meu que tem o telemóvel cheio de vídeos caseiros com a namorada… Não chega para ti??? Olha que não é um telemóvel qualquer… Tem 5.2 megapixéis de qualidade de imagem… Está bem que o rapaz não tem nenhum familiar moçambicano, mas há que se saber aproveitar qualquer oportunidade para concretizar um sonho… Por mais pequena que esta seja… A oportunidade, entenda-se… Mais tarde vim a saber (por meios legais, diga-se) que essa rapariga tinha 18 anos… Ora portanto, eu passei a matemática à rasquinha, mas sei, ou pelo menos acho que sei que dezoito menos seis são doze… Ela queria ser actriz porno desde os 12 anos??? Xiça, imagino os presentes que pedias ao Pai Natal, sua maluca!!!

“Querido Pai Natal, este ano queria uma coisa daquelas compridas e cilíndricas que a mamã tem escondida na mesinha de cabeceira e que só usa quando o papá trabalha até tarde…”

E claro que o Pai Natal não lhe oferecia isso… Gerou-se então uma obsessão tão grande pelo objecto que, logo aos 18 anos, a rapariga fez-se valer da sua maioridade e foi tentar compensar a juventude que queria ter tido e não teve… Isto é pura Psicologia meus amigos… Aulas do professor Arriaga, às sextas das 11.30h às 14.30h… Apareçam!!!

Deixando para trás este assunto… Para trás não… Deixar assuntos destes para trás é um tanto ou quanto perigoso... Nunca sabemos o que temos atrás de nós… Ora portanto, quero agora deixar-vos a minha opinião sobre aquela porno verdadeiramente porno, aquela que é tão bem feita que faz crescer algo em nós, ou dentro de nós… Depende…
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Uma outra coisa que me faz uma espécie de espécie é as “falas” que acontecem durante o acto… Aqueles:

“Ai Robson, com calma…”

“Sua cachorra!!!”

“Ah senhor doutor, é tão grande!!! Acha que dou conta disso sozinha???”

Será que existe um guião como nos outros tipos de ficção??? Não estou a falar das novelas da TVI, até porque eu falei em ficção, não em deprimência… Mas então acham que há algum papelito com as falas e as acções de cada actor??? Algum papel como:

Wagnão – (mordendo o lábio de baixo) – Ah Jocineide, você é marota… Só por isso te vou dar uma valente tapa nessa bundinha!!! (dá uma valente bofetadazona na nalga esquerda utilizando a ponta dos dedos da mão direita)

Jocineide – Oh, Wagnão, cê é forte… Dá mais fundo, dá!?!

Wagnão – (puxando os cabelos a Jocineide e mordendo a zona interno-anterior do ombro direito utilizando apenas dois caninos e quatro incisivos) - …

Já que falo em guiões, há outra coisa que importuna… São aqueles: “Ah meu Deus!!!”, “Ah Jesus!!!”… Fonix, bem dizia a minha santa avó Frutinda: “O povo só se lembra de S. Pedro quando está a trovejar…”. E em parte esta senhora tem razão, senão vejamos, como se não basta-se estar a pecar com um nigeriano e ainda a filmar o pecado, ainda por cima (literalmente) usam preservativo... Depois gritam pelo nome do senhor como de um salvamento apostólico se tratasse… Está bem que os nigerianos têm um talento enorme, mas será decente lembrar-se apenas do salvador quando a salvação há muito que está f*dida???

Mais que isso, comecem a reparar no número de actrizes porno que trabalham (porque é disso que se trata) com um crucifixo ao pescoço… Fé acima de tudo…

Para vocês verem como a pornografia e a Igreja não são assim tão diferentes, não só vos digo que em ambos os casos há gritos em nome do Senhor, como vos digo que há pessoas ajoelhadas e que também em ambos há abuso de menores…

Ui, esta foi forte!!!

Aposto que a maioria de vocês leitores estão neste momento a dizer a mesma coisa que uma actriz porno, catequista ao fim de semana, diz durante o suor das suas 8 horas de trabalho diário: “Ah meu Deus, o que acabaste de fazer…” Pois bem, eu não vos digo se sou fiel à Igreja, fiel à dona Carlota do quinto esquerdo ou fiel ao 4-4-2 em losango… Não vos tenho que dizer… Apenas justifico este texto com uma frase que o Papa Bento (falou-se em losango…) XVI disse um dia, e que a freira carmelita, Manuela Ferreira Leite, fez referência num dos debates políticos para o poleiro na Assembleia da República: “O casamento existe para que o sexo tenha como finalidade a reprodução…” E eu claro que concordo… As cenas de sexo existentes na pornografia são feitas tendo como finalidade a reprodução… Têm dúvidas??? Eu não, pelo menos eu uso os meus DVD’s porno para reprodução no respectivo leitor…

Ai domingo...

No domingo estive no meio de 60 mil benfiquistas...

Ai, como compreendo agora os homens-bomba!!!

A história do que realmente aconteceu ontem de manhã...

ALERTA: O que se segue podia ser muito bem um Há Vidinha, mas é demasiado sério para isso... Portanto, tenho-vos a dizer que o que está aqui abaixo é completamente verdade… Juro por alma de Jesus, Jorge Jesus...



Você, leitor homem, aposto que não sabe a que horas eu acordo…

Você, leitora mulher, aposto que sabe a que horas eu acordo, até porque com certeza já dormiu comigo…

Portanto, homens, tenho-vos a contar a história do que realmente aconteceu ontem de manhã… Como sempre, o meu despertador tocou às 7.50h, hora criteriosamente escolhida para que eu possa acordar e ficar na cama sossegadinho mais 10 minutos… À hora certa é a hora habitual a que eu me levanto, uma vez que tenho aulas às 8.30h e não sou assim tão habilidoso a colocar o rímel… Ora, acontece que ontem, como sempre o despertador tocou à hora prevista, sucede que naqueles 10 minutos de paz, adormeci de novo… Por estranho que possa parecer, consegui ter um sonho nesse pequeno intervalo… E o que aconteceu no sonho??? Pois bem, foi isto: sonhei que estava em casa com o meu pai, e que ambos estávamos aflitos para ir à casa de banho… E quem é que foi primeiro??? Lógico, o que sofre de incontinência, o meu pai… Lá entrou ele no WC, e eu cá fora à espera… Esperei, esperei, esperei, olhava para o relógio, via o tempo a passar, e eu, a cada segundo, a ficar ainda mais atrasado para primeira aula do dia… No momento em que ele abre a porta da casa de banho, eu acordo todo stressado pois continuei com a ideia de atraso que já tinha no sonho…

Já eram 8.15h… Façam lá as contas de quantos minutos eu estive ali à espera… Tenham pena...

Realmente o inconsciente é uma coisa espectacular...

Colegas de turma, percebem agora o porquê de eu ter feito a figura que fiz quando cheguei à primeira aula??? E de ter gaguejado quando a professora Paula me perguntou o porquê do atraso??? É que pensei contar esta história, mas talvez não fosse assim tão credível em dia em que o assunto de eleição era o sismo…

Improvável - Jogo do Abecedário (Gregório e Barbixas)

Para os que ainda acham que fazer isto é fácil, vejam este vídeo e mudem de opinião:

Mercado de Inverno bem bronzeado...

E ao que parece, o Sporting vai Mexer na defesa...

Conversa semi-monosilábica

Antes de mais peço desculpa pelo que se segue, são ideias daquelas que me surgem quando fumo o que não devo...

Nota: Leiam as falas do senhor Orlandino apenas com o som correspondente à letra isolada... Ou seja, o som da letra no alfabeto...



Adalberto - Então amigo, tudo bem??? Então o FC Porto perdeu outra vez…

Orlandino – O!!!

Adalberto – E eu que até estava com vontade de dar uma camisola do FC Porto ao meu filho… Com estas derrotas até perco a vontade… Achas que devo dar???

Orlandino – D…

Adalberto – Mas onde hei-de ir eu comprar a camisola??? Sabes se ali na loja de desporto da esquina há???

Orlandino – A…

Adalberto – Não sei se heide comprar a camisola azul e brança ou a outra… A outra é laranja não é???

Orlandino – E…

Adalberto – Nunca comprei nenhuma camisola oficial do FC Porto… Dizem que são caras como o catano… Se forem realmente caras na loja da esquina, talvez vá à feira e certamente que encontro mais barato… Mas o meu filho pode descobrir que é falsa…

Orlandino - I???

Adalberto – E é chato… Gastar dinheiro num presente, e ele descobrir que o pai nem dinheiro tem para comprar uma mísera camisola do FC Porto… Achas que devo ir ver os preços antes???

Orlandino – V…

Adalberto – Pois se calhar é melhor… Eu não gosto muito da marca que patrocina o FC Porto… Preferia aquela que nos patrocinava há uns anos… Como é que se chamava???

Orlandino – K???

Adalberto – Sim, Kappa… Essa… Ai esse tempo!!! Futre, Fernando Gomes, João Pinto, Madjer, Frasco, Jaime Pacheco… Ai que equipa que tínhamos!!! E tínhamos aquele guarda-redes com nome esquisito… Monarczic…

Orlandino – Q???

Adalberto – É pah, não sei o nome ao certo… Vá Orlandino, é sempre um prazer falar contigo... Vou levar a esposa ao Pingo Doce… Não há nada como sair com a mulher ao fim de semana para desanuviar a cabeça… Gosto em ver-te e até à próxima…

Pensando um bocadinho...

Dica do dia:

Querem beber água fresca e só têm à temperatura ambiente???

Pois bem, encontrei a solução...

Lavem os dentes antes de beber a água...

Resulta...

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas, Gregório Duvivier e Marcio Ballas)

Quinta-feira é dia de:

Há Vidinha em Samuel – Televisão portuguesa - Episódio 2

Como disse no último episódio, para bem da vossa saúde visual, pois esta é essencial para avaliar um bom par de nádegas, decidi dividir o tema: televisão portuguesa, em várias partes… Esta é a segunda… A ver se daqui a meia horita ainda tenho assunto para escrever a terceira…

Já falei das novelas e dos telejornais… Hoje vou tentar dar a minha opinião acerca do mais ou menos recente e mais ou menos reeditado programa espremedor de lágrimas, Ídolos…

Começando pelo início do princípio do começo, e para que vocês entendam logo a minha opinião sobre o programa Ídolos, vou utilizar aquilo que os grandes autores usam, os autores medianos às vezes recorrem e os fracos tentam fazer, metáforas… O Ídolos é o Big Brother dos adolescentes com a mania que saber ordenar o dó-ré-mi-fá-sol-lá-si é o suficiente para serem os próximos 50 Cents (ui… que músico que eu fui escolher…) Pois bem, se és rapariga e queres ser uma cantora famosa, fica sabendo que para o conseguir, têm de ter três coisas:

Primeira: Ter um bom rabo… Que o diga a Beyoncé…

Segunda: Uma boa mama direita… Que o diga a Jessica Simpson…

E terceira: Uma boa mama esquerda… Que o diga a irmã da Ashlee Simpson, Jessica… (tinha de compor o belo par)


Eu não minto…

Têm estes três pré-requisitos??? Então liguem para mim… Não numa de engate, é claro… Até porque eu estou manualmente comprometido… Se ela sabe que eu a ando a trair, dá-me logo três pares de chapadas...

O que me faz alguma confusão neste programa é a predisposição com que os concorrentes se enfiam numa sala com quatro SUPER ENTENDIDOS CRÂNIOS da música… Mas disso falo uns parágrafos mais à frente… A auto-estima com que estas pessoas entram no concurso é directamente proporcional à choradeira que acontece três minutos depois de a confiança estar no seu auge… O sonho nem sempre comanda a vida… Por mais que eu queira ser piloto da Força Aérea, sei que nunca o vou ser… Não caibo num F16… Por mais que eu queira ser futebolista, eu sei que nunca o vou ser… Tenho dois pés esquerdos e sou destro… Por mais que queira ser apresentador de TV, sei que nunca o vou ser… Tenho borbulhas e, dizem, um tanto ou quanto de sotaque nortenho…

A sensação que tenho é que os concorrentes concorrem (curiosamente) já a pensar no “eu vou passar porque a minha mãe, que até tem bom gosto musical, disse-me o ano passado que eu até nem canto mal… ”. E depois??? Choram baba e ranho porque o sôtor Manel disse: “És boa!!! Mas não é para cantar”; ou “Tens uns sapatos do mais azeiteiro que há…”

Essa é outra questão… Há com cada cromo!!! Ainda sou do tempo em que os cromos se punham na caderneta mas, pelos vistos, agora põem-se na TV… Será que eles não perguntam à mesma mãe, que até tem bom gosto musical, se estão bem vestidos??? Das duas uma, ou não perguntam, ou perguntam e a mãe, cega de orgulho devido ao facto de ir ver o seu filho ser enxovalhado na TV, fica cega novamente e diz: “Filhos estás lindo… Pareces o meu Carlos Fernando quando chegou ao altar…”, o que é mau, visto nos anos 70 ser-se habitual casar com calças à boca-de-sino, casaco pelo umbigo (não, não é imbigo como se diz na minha terra) e bigode à Super Mário…

Jurados… Falando dos jurados, eles devem ter feito jus à designação da sua função e devem ter jurado ao chefe de programação da SIC que entendiam de música… Está bem que um tem nome de artista, licenciatura e prémios na área da música, mas os outros??? Um é gestor de carreiras… Nomeadamente da Ala dos Namorados… Que diga-se, têm uma carreira meteórica… Sempre em queda… Outro, diz que está intimamente relacionado com a rádio… E o que tem isso a ver??? Eu também tive uma relação íntima com uma freira e não sei avaliar o desempenho um grupo coral!!! Mas pronto… Isso sou eu… Por último, a senhora do sotaque que muita gente afirma ser brasileiro… Incultos!!! Toda a gente sabe que aquele sotaque não é do Brasil… Aquele sotaque é ali da zona norte de Mirandela (Mirandela de Cima)… Que sentido faria ter uma brasileira como elemento de um júri de um programa português??? Até parece que temos três brasileiros a jogar na selecção nacional!!! Pelo amor de Deus… Ganhem juízo… Mas, acreditando que eles são assim tão entendidos em música, não deveriam saber avaliar da mesma forma o mesmo adolescente sonhador??? Dois bons médicos também não diagnosticam a mesma doença ao mesmo doente??? Ou um diz que é gonorreia e outro diz que é uma unha encravada??? Enfim…

No que diz respeito aos apresentadores, eu tenho um pensamento parvo a fazer… Sim, porque o nome do blogue não pode ser só o nome do blogue… Portanto, cá vai: eu acho que a Cláudia Vieira é a principal razão para a elevada taxa de desemprego em Portugal… E porquê??? Porque ela ao fazer o que faz, rouba empregos a possíveis actrizes, apresentadoras, modelos e prostitutas… Sim, prostitutas!!! Ou pensam que o Pedro Teixeira com material daquela qualidade em casa vai a casas de meninas?!? Falando agora do apêndice barbudo que aparece ao lado daquele pedaço de carne bem tratada, eu só tenho uma coisa a dizer: ele devia falar menos… Quando ele fala o pessoal distrai-se e, desvia as atenções do que é realmente importante no programa… If you know what I mean…

Falando dos concorrentes que concorrem sem recorrer a concorrências recorrentes, tenho-vos a dizer que a Solange tem um talento inapto… Inapto porque ela ainda há pouco nasceu… Diz que ela pratica atletismo… Eu acredito… Se eu tivesse o corpo dela também passava certamente o tempo todo a fugir de adolescentes aborbulhados… Sendo ela menor de idade e tendo o desenvolvimento físico que tem, eu só vos tenho a deixar uma exclamação: - Ai, como eu compreendo o Bibi!!! Com uma menina daquelas, nem o Mário Machado se importava de ter filhos pretos…

Tenho agora um recado e um pedido para o Filipe:

O recado: Toma Mebocaína pah!!! A ver se isso passa…

O pedido: Dá para me desencantares o número da Carolina??? Às vezes tenho tardes muito secantes e dá-me muito jeito ter à mão alguém que goste e cante The Beatles… Só por isso…

Que mais podia ser???

Como muita gente diz: Gripiá...

Desde que se fala da gripe A que eu deixei de ouvir Aerosmith...

A música "Get a Grip" deve ser perigosa... Nunca fiando...

PS: Amanhã há novo episódio de Há Vidinha... Portanto, não ponham cá os pés...

Votem nele... Votem em branco...

Tenho um amigo que é conhecido por Awchevitz...

E Awchevitz porquê???

Porque, como o próprio nome indica, ele é extremamente gordo e tem uma taxa de melanina extremamente elevada...

Ultimamente correm rumores que ele vai criar uma lista para concorrer ao cargo destinado à representação dos alunos nas reuniões do conselho executivo...

Eu já lhe dei a minha opinião... Aconselhei-o a chamar a sua lista de: Lista de Schindler...








PC: Desta feita, não é "PS" uma vez que foi devido a problemas de "PC" que cá não apareci este fim de semana... Sim, sim!!! Não precisam de agradecer...

O cavalo colocou o rei em cheque e a raínha comeu-o...

Já muita gente me perguntou o porquê de eu usar boxers com padrão xadrez...

Eu simplesmente respondo que são um bom preliminar...

Improvável - 5 Para 2 (Gregório e Barbixas)

Jogo novo, a genialidade de sempre...

Senhores do Pingo Doce...

Queria só deixar aqui um apelo à administração Pingo Doce... Cá vai:

Senhores do Pingo Doce,

eu sei que um ou dois de vocês vêm aqui ler estas minhas parvoeiras, e queria aproveitar tal facto para vos dar um conselho... Depois de terem gasto uma valente fortuna naquele anúncio que passa de cinco em cinco minutos na televisão que, não digo que seja mau (é mesmo muito mau...), não seria boa ideia pouparem nos fiozinhos que seguram as publicidades amaradas ao tecto dos vossos estabelecimentos comerciais??? Pergunto isto porque ainda hoje dei duas cabeçadas numa promoção de abacaxis, três nos descontos do marisco vindo do Paraguai e uma nos 39 cêntimos do quilograma do tomate... A sério... Poupem no fio... As testas dos clientes mais altos agradecem... E se me permitem, quero-vos dizer mais uma coisa: o simples facto de colocarem os preços dos produtos mais próximos do chão, não os fazem ficar mais baixos... Desliteralmente falando...

Peço desculpa pelo incomodo,

do vosso adorado e exímio cabeceador cliente,

Samuel

Post como este A1...

- A minha filha, quando vai trabalhar, vai sempre pela auto-estrada!!!

- Mas porquê??? Trabalha longe???

- Não... Trabalha numa estação de serviço...

Surgiu num comentário e acabou assim... Má...

Sabem porquê que estas sapatilhas são consideradas como o modelo clássico das All Stars???

Lógico... Ainda são a preto e branco...

Só falta o terceiro gémeo Gandalf...

Para além das longas barbas, o que têm em comum estes dois senhores???

Ambos estão habituados a lidar com crianças...

Ambos gostam de explorar o interior do homem...

Improvável - Transforma (Barbixas e Gregório Duvivier)

Eu curto, apesar de ser curto...

Há Vidinha em Samuel – Televisão portuguesa...

Os horários nobres da TVI são os vibradores das portuguesas dos 40 aos 70 anos… Afirmo isto porque, para além de esta ser uma frase com o seu considerável teor de badalhoquice, é uma frase que completa por inteiro a minha opinião em relação à programação dos fins de dia do quarto canal… Sei, ou melhor, pressuponho que a larga maioria do pessoal que se desloca até este estaminé para ler os meus conjuntos de palavras com pouco sentido, não deve ter muito mais que a minha idade… Por isso, e pior ainda se não tiverem televisão por cabo, devem ter uma mínima noção do que eu estou para aqui a falar…

Ora, por um momento imaginem-se com uns 17, 21 anos (se tiverem nesta idade, estão aqui a fazer o quê, pah??? Larguem mas é o PC e vão para o bar do Alfredão engatar jeitosas e jeitosos… Sim, porque neste momento eu estou lá…), e apetece-vos ver um bocadinho de TV alapados no belo do sofá… PROBLEMA: quando chegam à sala esbarram com a vossa avó, a vossa mãe ou a vossa vizinha, ou pior, a vossa avó, a vossa mãe e a vossa vizinha do terceiro esquerdo, aconchegadas no sofazinho, de boca aberta e salivando-se pelo canto da boca sempre que aparece o bombom do Paulo Pires…

Não percebo como é que um taxista (e já que se fala em coisas a ver com táxis, “quem vê TV, sofre mais que no WC”) faz tanto furor no seio (palavra cá colocada propositadamente) das entradotas… É verdade que um homem também não hesita em fazer continência quando vê papel colorido com mamas ilustradas…. Mas aí é que entra a minha dúvida, não é suposto as mulheres serem o cérebro dos homens??? Eu sei que sou parvo mas elas, depois de gozarem com as figuras tristes dos homens, não era suposto não fazerem as mesmas figurinhas em frente a uma TV??? Eu sei que continuo a ser parvo mas, não é melhor ficar entusiasmado com uma revista do que com uma TV??? Pelo menos a revista dá para levar para a casa de banho…

Voltando à irmandade do sofá, e para 25 mil euros, o que fazer quando a mãe, a avó, e a cabra da vizinha coladas ao pedaço de vidro do ecrã???

Hipótese 1 - Ir ao blogue do Samuel ver umas parvoíces;

Hipótese 2 - Dizer à vossa avó, à vossa mãe e à velha da vossa vizinha que as novelas são uma valente porquidão (apenas coloco esta palavra aqui porque a palavra “merda” dá erro no Word) e que elas deviam era ir para a cozinha lavar a louça enquanto vocês tatuam uma cruz suástica no braço;

Hipótese 3 – Irem engatar jeitosos para o Bar do Alfredão;

Se estivesse no vosso lugar, e tivesse apenas estas três hipóteses, certamente que estava um pouco confuso… Talvez ligasse à Latika…

Quero com isto dizer (quero, não sei é se consigo) que não entendo qual é o sentido de todos os dias, das 9 horas até depois da meia-noite, servirem-nos com novelas que, como disse o Bruno Nogueira em um dos milentos sketches dos Contemporâneos, se passam quase integralmente no sofá de uma casa de uma família rica, que inclusive têm dois apelidos de topo, tal como o comum dos jornalistas (Manuela Moura Guedes, José Rodrigues dos Santos, Fernanda de Oliveira Ribeiro, Ana Guedes Rodrigues and so on)… Eu às vezes penso: será que para ser jornalista é preciso ter nome próprio e dois apelidos sonantes??? Será que é um pré-requisito??? Será que quando vão a uma entrevista de emprego, o entrevistador só pondera dar trabalho a indivíduos com nomes muito diferentes de Gastão Mindelo Sardinha??? Este selecção de nomes adequados começa a fazer-se nas faculdades de jornalismo??? Serão todos da mesma família???

A televisão é a mina dos humoristas e dos candidatos a parvos… Como já me alonguei um bocadinho neste texto, e sei que vocês quando vêm um texto com mais de dois parágrafos trocam de página para não cansarem as vistas, continuo este tema nuns próximos episódios que não tardaram em aparecer…







PS: Devido a pressões externas (não!!! não foram do senhor José Sócrates), decidi começar a justificar os textos... Diz que fica melhor... E eu como acredito que meia dúzia dos meus leitores são "sensíveis", acho que devo melhorar a apresentação do estaminé... Próximo passo, por ali na janela da esquerda umas cortinas amarelas com corações bordados a ponto de cruz...

Voltando aos trocadilhos sem sentido II

Um chefe de secção é um patrão com sexo grande???

Voltando aos trocadilhos sem sentido...

Eu estou café que ela cevada'qui para fora...

Ela quem???

Não sei!!! Mas a frase só fazia sentido assim...

Voltando às piadas secas...

Eu gostava que o Leonardo fosse meu professor...

Ao que parece ele Da Vinci a todos os alunos...

Votação

Seus fofos, aqui ficam os resultados da última votação:


O que acha do novo governo formado por José Sócrates???

Não tenho opinião formada... Eu sim, sou formada e não tenho emprego... - 3 (10%)

Para roubar o povo qualquer conjunto de engravatados serve... - 8 (28%)

Acho que formam uma bela equipa... Quase tão boa como a do Benfica... - 3 (10%)

Basta o Sócrates ser o primeiro-ministro para ser um mau governo... - 4 (14%)

Não me pronuncio sobre política... Prefiro gastar os meus comentários nas gajas boas que passam ao pé do meu andaime... - 10 (35%)




PS: Tendo em conta a resposta mais votada, não diria que tinha tantos leitores ucranianos e africanos...

CDS: Nova votação aqui ao lado... Votem em honra ao sábio Carlos Carvalhal...

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas, Marco Luque e Fábio Rabin)

Há Vidinha em Samuel – A eventual discriminação no eventual desporto e na super eventual política

Quase todos nós (excepto os surdos, claro) já ouviram falar do racismo que existe no desporto… Alguns concordam que existe, outros refutam tal afirmação… E eu, o que acho??? Acho que, e usando um termo científico, existe “bué da” discriminação racial em tudo o que engloba bolas, esforço físico, suor, contacto físico, trabalho conjunto e diferentes posicionamentos… Sim!!! Estou a falar de desporto!!!

Dando exemplos, olhem o caso das meias-finais (e consequente final) dos Jogos Olímpicos de Pequim dos 100 metros… Dezasseis atletas e nem um caucasiano… Quinze de raça negra e um asiático… Racismo??? Claro que sim… Desde de que se fala no aumentar da representatividade feminina na Assembleia da República, apenas e só porque são mulheres e porque fica bem ver Anas Dragos e Joanas Amarais Dias ao lado dos pançudos engravatados com a mania que são úteis ao país... Trabalho, esforço e talento político (se é que isso existe) não são mais importantes do que um bom par de mamas??? Bem, agora que penso nisso, estou um bocado confuso… Bons políticos ou boas mamas??? Hmm… Dêem me uns segundos para eu pensar…

(uns segundos depois)

Bem, não tenho a certeza, mas acho que é mais importante ter bons políticos… Perdoem-me se estou enganado, mas eu pelo menos penso assim: bons políticos podem tomar adequadas medidas para que toda e qualquer portuguesa não peixeira, e consequentemente não equipada com um farfalhudo bigode, tenha um belo e firme par de mamas… Basta para isso fazer com que os preços dos silicones, plásticos e outras esferovites se tornem mais baratos… Ao invés, as senhoras já guarnecidas de belas glândulas mamárias não podem fazer nada em relação às demais senhoras vulgarmente chamadas de “tábuas de passar”… Entendem??? Não respondam oralmente porque é inútil…

Deixando as mamas para trás, e por muito que me custe, tenho de voltar a falar do racismo no desporto… Desta feita no futebol… Com que sentido os adeptos de certos clubes imitam gritos de macacos, inclusive alguns deles de chimpanzés moçambicanos, que para quem não sabe são os mais ofensivos, aquando da equipa adversária ter no seu onze um (ou mais) jogador de raça negra??? Não faz qualquer sentido… É reduzir a capacidade intelectual de um ser humano ao mais ínfimo possível… Está bem que a maioria dos futebolistas não sabe a tabuada dos seis nem sabe o abecedário do “S” em diante, mas mesmo assim se calhar é feio comparar a inteligência de um humano que ganha a vida a dar pontapés numa bola à inteligência de um primata peludo que passa a vida a comer bananas e a coçar o escroto… Qual o que tem melhor vida??? Eu tenho a minha opinião mas…

Estão em sofrimento??? Então eu descanso-vos, só tenho assunto para um parágrafo…
Um outro desporto que eu acho extremamente racista e que ninguém fala dele é o snooker, ou bilhar, ou lá o que é… Nunca soube distinguir o snooker do bilhar… Também tudo o que engloba bolas, paus e buracos, eu não estou dentro da matéria (literalmente) e, consequentemente, confundo tudo… E perguntam vocês: “Oh Samuel, tu que és uma jóia de moço (ver episódio anterior), diz-me lá porquê que achas que o snooker é um desporto extremamente racista???”, e eu respondo: “Muito bem perguntado caros leitores… Eu considero que o snooker é um desporto muito racista porque a bola preta é sempre a última a entrar… Para além disso, e mais grave ainda, a bola branca farta-se de bater na preta…”

Se isto não é racismo, eu não sei o que é… Nem sei que a capital do Brasil é São Paulo…





PS: Eu sei que a capital do Brasil é o Rio de Janeiro… Disse São Paulo para conseguir ser ainda mais parvo… O texto, não eu…

PNR: Prometi a certo ponto do texto apenas escrever mais um parágrafo, acabei por escrever dois… Não peço desculpa pois não sou político. E ainda dizem que não ser político não tem vantagens!!!

Facilíssimo - como dizia o outro...

Hoje, no programa "Prós e Contras", irá se debater o facto de se fazer ou não um referendo sobre o legalizar do casamento entre homossexuais...

Quanto a mim, isso é fácil de resolver... Porque não fazer um referendo para se saber se se faz um referendo sobre a legalização do casamento gay???

Simples...

Há Vidinha em Samuel - Eu e o meu ego...

A maioria de vocês não me conhece pessoalmente... Por isso mesmo sinto-me na obrigação de, de vez em quando, falar um bocadinho da minha vidinha…

A primeira e única coisa que devem saber a meu respeito, é que eu sou um garanhão nato… É verdade… Como natas com fartura…

Basta estalar os dedos para ter as raparigas, num raio de cinco metros, a babarem por mim… Pena é eu não saber estalar os dedos…

Como devem de imaginar, gerir este sucesso com as miúdas não é fácil… Cada dia tem uma noite, em cada noite há uma saída, cada saída pressupõem apenas uma jovem como companhia…

Neste sentido, desenvolvi duas estratégias para melhor organizar esta concorrência feminina pois, como diz o senhor Justino, talhante da minha rua: “A carne só é boa se quem a comer realmente a merecer...”. A primeira estratégia organizativa consiste em dar um papelinho numerado a cada rapariga que queira comigo conviver… É importante dizer que esta estratégia foi baseada na maquineta dos tickets do talho do mesmo senhor… A segunda táctica (e não, não é o 4-4-2 em losango com subida dos laterais!!!) basicamente é dar tampas às miúdas que não me cativam… You know what I mean…

As meninas que estejam a ler isto, se se derem ao trabalho de pensar, devem estar a matutar em duas coisas, primeira: “Fonix, que gajo mais parvo…”, segunda: “Irra, este palhaço não sabe escrever direito… Não se percebe nada do que ele quer dizer…”. A minha resposta a essa segunda afirmação é simples, não quero dizer nada em concreto uma vez que tudo o que está aqui em cima (e em baixo) é mentira… Sou uma jóia de moço… Pelo menos a minha mãe, em todos os dias 28 do mês de Abril, quando eu acabo de soprar as velas, diz que sou… Coitada, a diabetes trouxe-lhe cegueira total… E eu, como gosto de ouvir tal afirmações da parte dela, continuo a dar-lhe uma dúzia de fatias do bolo de aniversário… As coisas que se aprendem numa escola de enfermagem!!!

Continuando a minha história, eu estava a falar (ou a escrever, tentar pelo menos) das tampas que eu tenho que dar para não ser azucrinado por uma jovem menos aperalvilhada intelectualmente… Uma vez mais, you know what I mean…

Para que as loiras que estão a ler este texto entendam o que eu quis dizer com o parágrafo acima, eu vou tentar explicar a ideia através de um raciocínio paralelo... Cá vai: eu sou o tipo de pescador que vai para o rio acompanhado de uma só cana e de um só tipo de isco… Eu sei o peixe que quero pescar… Não sou daqueles que vai para o rio lançar a rede e tanto lhe faz que apanhe uma taínha boa como uma taínha raquítica… Entenderam??? Não??? Então vão pintar o cabelo de outra cor e leiam de novo…

Mas uma vez mais digo para não me crucificarem por dar tampas… Eu dou tampas com a melhor das intenções… A sério que sim… Dou tampas para ajudar as instituições a arranjar cadeiras de rodas para os deficientes motores…

Que joia de moço!!! - foi a Dona Maria José que escreveu isto...

Sim!!! Eu tenho um teclado em Braille...

Ensaio Sobre a Rameira...

Vi esta semana o filme "Blindness"...

Para quem não sabe, este é aquele filme mais ou menos inspirado na obra daquele escritor madrileno, um tal de José Saramago...

Nunca ouviram falar dele??? Pois, é normal... Ele não costuma vir muito ao nosso país... Quando vem, das duas uma, ou é para falar mal da nossa província ou para vir buscar um prémio por dizer mal da nossa província...

Pois bem, acontece que no dito filme há uma personagem que vende o próprio corpo... Uma menina da vida, vá... A certa altura, esta senhora fica cega tal como os demais personagens...

Portanto a minha dúvida é, esta personagem não poderá ser considerada uma cabra cega???

Olá olá, xau xau...

Sabem porquê que muitos homens têm fantasias com asiáticas???

Porque ainda há aquele estereótipo de que as pessoas orientais gostam de pauzinhos...

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas, Marco Luque e Fábio Rabin)

É aquela cena...

Atirou-se para defender o comboio mas...

Qual a semelhança entre os futebolistas Diego Maradona e Robert Enke???

Ambos acabaram a carreira devido ao contacto com linhas...






PS: RIP...

Enfim... Se um jogo de futebol tivesse 89 minutos, o Benfica estava nos últimos lugares...

Marcar golos no último minuto ná val...

Comentário ao jogo do FC Porto... Ou melhor... Ao jogo do Marítimo...

Se o distrito onde eu resido não existisse, o FC Porto não tinha perdido... Eu explico, o árbitro do jogo, Paulo Batista pertence a Associação de Futebol de Portalegre... Para além disso, o Rolando, autor de soberbo golo, foi formado do Campomaiorense...

Outra pensamento,

Até ontem não sei... Mas depois do jogo de ontem, asseguro-vos que não existem portistas com problemas de coração...

Antes de mais, peço desculpa...

Querem um post com muita piada???

Então cá vai:


PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU, PIU e PIU e mais PIU...

Quem me conhece sabe do que falo...

Sabem qual é o filme proibido para deficientes???

É o Paranormal...

Improvável - Tradução Simultânea (Barbixas e Marco Luque)

Muito bem esgalhado...

É justo...

Muita gente me vem perguntar o porquê de eu não justificar os meus textos... Eu simplesmente não respondo pois acho que não me devo justificar...

Eu gosto desta... Muito aliás...

Meus amigos, sabem qual é a diferença entre o Sporting de Braga e uma actriz pornográfica???

O Sporting de Braga trabalha bem com os grandes pela frente... A actriz pornográfica trabalha bem com os grandes por trás...

Em nome de...

Não me admirei nada que o Padre Guerra tivesse armas...

Faz sentido até...




PS: As minhas tias não param de me dar primos... Já vão em 66 mil... Obrigado...

Há Vidinha em Samuel - Diz que é uma espécie de poesia...

Ultimamente tem-se falado muito de literatura... Ora, é o livro do Saramago, ora é a Bíblia, ora é as capas viciadas d'A Bola, ora são as mamas assiliconizadas da capa da Playboy... Enfim, falar de literatura está na moda... Por isso, e devido ao facto deste espectacular (é a minha tendenciosa opinião) blogue ser um poço de actualidade, decidi colocar aqui uma uma quadra que me foi arremessada por duas parvas da minha turma... Aqui fica:

Dear Samuel, our friend
We like talk with you about matraquilhage
We hope you like talk with us too
We want this poem in your web page!

by Norberta e Passarinha

Não acharam bom??? Querem que explique a ciência destes versos??? Pronto, apesar de não fazer a mínima ideia do que vou escrever daqui para baixo, aqui vai: no primeiro verso a utilização dos termos "Dear" e "friend" remetem para aquilo que Cesário Verde apelidava de "graxa do catano"... O segundo verso mostra a versatilidade linguística das autoras... "Matraquilhage"... É inglês??? É francês??? É açoriano??? Ninguém sabe... É aquilo que eu chamo de "liberdade poética"... E o que é isso??? Bem, é uma coisa que o poeta escreve à sorte... É uma expressão que o autor utiliza apenas e só porque lhe apetece e que o leitor tende a pensar que aquilo tem uma mensagem fofinha subentendida... Não perceberam??? Pois... Eu também não vou explicar outra vez... Já não me lembro do que escrevi acima... Esqueçam... Terceira linha, continua o "graxa do catano"... Cesário Verde é claramente uma influência destas duas jovens promessas da escrita criativa portuguesa... O quarto e último verso mostra uma nova faceta da escrita norbertopassarinhesa... Nesse verso as autoras utilizam a figura de estilo hipérbole ao considerar meia dúzia de palavras inglesas como "poem"... Denota-se uma ponta de ironia...

Norberta e Passarinha... Dois nomes em ascensão no mundo da poesia... Se o William Shakespeare fosse vivo, certamente sentiria a sua carreira em risco...

Até a uma próxima...

Improvável - Frases (Barbixas e Rafinha Bastos)

Yes I can...

Sim!!! É possível colocar uma trave num post!!!

CBS - Coisa Bastante Saúdável

O que acontece à noz quando é atacada pela mosca da fruta???

Fica noz moscada...

We do not eat cheap...

Sabem porquê que os chineses comem baratas???

Porque são baratas...

Votação

Meus queridos e fofinhos leitores, aqui ficam os resultados da última votação:


Eu vou votar (ou já votei) no...

CDS-PP, porque sou africano e revejo-me na cor de pele de Paulo Portas... - 0 (0%)

PCP, porque acho que dizer que sou comunista é um tanto ou quanto intelectual... - 1 (4%)

Bloco, porque a Ana Drago tem dois talentos políticos enormes... - 8 (33%)

PSD, sou invisual e portanto até acho que a Manuela deve ser jeitosa... - 2 (8%)

PS, sou simplesmente masoquista... - 1 (4%)

Votarei em branco uma vez que o Obama não concorre... - 12 (50%)

Votos: 24

PS: Percebe-se porquê que houve tanta abstenção... Nova votação aqui ao lado... Votem em honra dos penaltis a favor do Benfica...

Uma fatia de realidade...

Professora: A partir de certa idade os bebés devem comer sozinhos...

Aluno: Professora, o que são zinhos???

Há Vidinha em Samuel - Esmiuçando Portalegre...

Agora que passa mais de um ano desde que pousei pela primeira vez os meus lindos pezinhos em território alentejano, sinto-me pronto para esmiuçar (depois de escrever esta palavra sinto-me intelectual) alguns dos sufrágios (ui! agora é que sinto!) do povo de cá...

Uma das primeira coisa que reparei quando cheguei a Portalegre, era que todo o adolescente ou jovem adulto usava o mesmo género de calçado...

O calçado que esta juventude usava era (e continua a ser) aquele género de sapatos de montanha... Aquilo a meu ver nem é bota nem é sapatinha... É uma espécie de meio termo... Ora, aquilo está para as botas e sapatinhas como o Goucha está para o homem e mulher... Está ali no meio!!! Ninguém sabe ao certo onde o colocar... Estão a ver??? Não??? Então alistem-se na ACAPO...

Deixo aqui uma foto, não do Goucha, mas daquele indefinido tipo de calçado:

Ora, quando então reparei que todo o jovem usava este tipo de calçado, pensei: "Fonix!!! Qual é o sentido destes gajos andarem com calçado de montanha quando eles próprios vivem em pura planície alentejana??? Eu também não vou para a rua de sapatos de salto alto apesar de me sentir mais confiante com aqueles saltos de agulha que comprei ali na Rua do Comércio!!!"

Outra coisa que me intrigou quando cheguei cá, foi o facto de um dos edifícios mais conhecidos da cidade se chamar Navio... Ora, da última vez que eu olhei para o mapa, e não foi assim há tanto tempo, Portalegre estava no centro de Portugal a poucos quilómetros da fronteira com Espanha... Qual o sentido de haver cá um edifício chamado Navio??? Provavelmente o mesmo sentido que há, caso existisse, um prédio nova iorquino chamado Tractor ou um edifício construído em Berna denominado Submarino...

Enfim...

Improvável - Troca (Barbixas e Rafinha Bastos)

O regresso do Rafinha...

Matador...

Que nome se dá a um cão paraquedista???

Fall cão...

Inventada a jogar matraquilhos...

Sabem porquê que as mulheres virgens atraem os homens???

Porque elas têm hímen...

Improvável - Frases (Barbixas e Marco Luque)

História de encantar... Serpentes...

Era uma vez uma rapariga que se sentou num banco de esperma e engravidou...

Há Vidinha em Samuel - Eticamente falando do que me vai na alma...

Hoje, na aula de Ética, a professora perguntou aos alunos em que momento é que achavam que começava a vida humana. Eu respondi que achava que começava no momento da fecundação. Outro aluno respondeu que achava que era a partir do momento em que o feto tinha a capacidade de sentir, ou seja entre as 10 e 12 semanas de gestação. Perante estas duas opiniões, a professora deu a sua. Segundo ela, a vida humana inicia-se quando um casal planeia ter um filho.

Perante esta opinião, eu pensei: - Porra!!! Se a vida humana começa quando um casal planeia ter um filho, então voltar com esse plano atrás será considerado aborto???

Este caso, a meu ver, é um caso que mostra bem a diferença entre o que é bonito de se dizer e o que é a realidade... Dando uma de professor de Ética, às vezes pensamos em coisas bonitas de se dizer mas, se formos a esmiuçar (ui!!! escrevi esmiuçar!!!) o conteúdo dessas mesmas coisas bonitas, estas não fazem qualquer sentido... Exemplo: discursos do Presidente Cavaco Silva... Enfim...

Outro caso semelhante a este que me faz ainda mais espécie do que a expressão "fazer espécie", é o facto de mais de noventa e nove por cento das pessoas relacionarem o amor com o coração... Meus amigos, sabem o que é um coração??? É um órgão composto por diversos músculos que tem como função (sublinhem esta parte) bombear sangue para todo o corpo... Não é o teu coração que te prende o olhar ao decote da mamalhuda da contabilidade... Não é o teu coração que te faz suspirar pelo Wentworth Miller... Mas olha, se o fazes, tira já o cavalinho da chuva pois ele é gay... Porquê que a representação de corações está ligada ao amor??? Não sei ao certo... Digam-me vocês... A minha opinião sobre isto é que é mais comercial ver um coração com a mensagem "I love you" do que ver uma representação de um cérebro com a mesma frase... Não sei, devem achar mais fofinho... Enfim...

E já que estou para aqui a falar (ou a escrever) de corações, alerto-vos para mais uma coisa... Meus amigos, o coração não tem a forma que todos nós estamos habituados a ver nas tatuagens dos ex-combatentes do Ultramar... A forma do coração assemelha-se a uma mão fechada... Só por curiosidade, vão ao Google e pesquisem imagens utilizando a palavra "coração"... Se vos aparecer uma imagem real de um coração, parabéns... Conseguiram algo ainda menos provável do que ganhar o euromilhões...

Sentem-se mais intelectuais???

Sim??? Então não percam os próximos episódios, porque nós... Enfim, vocês sabem...

Então ide em paz e o Senhor vos acompanhe...

Desfile do IPP

Na passada quinta-feira foi realizado o desfile do Instituto Politécnico de Portalegre... A minha escola, Escola Superior de Saúde de Portalegre, também participou... Aqui ficam duas fotos dos participantes da minha escola, os caloiros:

Foi um desfile que deu pica...

Há Vidinha em Samuel - As praxes vistas de fora

Um dos maiores desafios que os alunos do ensino superior enfrentam, é inventar praxes engraçadas para os caloiros… O ano passado coube-me a mim aguentar com as ideias parvas (no bom sentido) de uma data de bêbedos fardados… Este ano, mesmo não podendo praxar, dei algumas ideias para possíveis brincadeiras. Uma delas consistia numa imitação, mais ou menos enviesada, do The Cooper's Hill Cheese Rolling and Wake... Aquele jogo (ou lá o que é) em que o mais inteligente dos indivíduos participantes lança um queijo por um precipício abaixo, enquanto uma catrefada de desalmados desata a correr (ou a rebolar) para o abarbatar…

Como disse acima, a minha ideia era um tanto ao quanto diferente… A primeira e mais importante diferença consistia no trocar do rótulo do queijo… Ao invés de um simples rótulo de um simples queijito de vaca, colocamos um rótulo de queijo de bode… Sim!!! Queijo de bode…

Aqui fica o rótulo original e o rótulo editado em Paint:

(cliquem na imagem para aumentar)

Depois de impresso e colado ficou assim:

Apetitoso hein???

A primeira ideia era fazer o original lançamento do cimo de uma colina, cabendo aos calorios que não apanhassem o queijo, comerem um bocadinho do mesmo… Mas estando nós em pura planície alentejana, tal brincadeira torna-se difícil… Portanto decidimos fazer outras brincadeiras com a bola vermelha…

Umas das primeiras brincadeiras foi entregar o queijo a um caloiro e manda-lo correr a gritar: “ De dia sou o Pauleta e à noite sou rabeta…”, coisa que eu achei imensa graça, diga-se...

Outra brincadeira foi colocar os caloiros a jogar rugby usando com bola-melão, o queijo… Quem perdesse, comia uma fatiazinha da iguaria…

Vou deixar aqui o vídeo da partida…

Nota-se muito que os benfiquistas estão com a moral em cima???



PS (sem maioria): A influência mental era tanta que até só de cheirar, havia quem fica-se com náuseas...

Improvável - Tradução Simultânea (Barbixas e Marianna Armellini)

Não é dos mais geniais... Mas a verdade é que me fez rir um bom bocado...

Depois da fama, isto...

PS: Não liguem para esse número... Tenho o telemóvel desligado...

Parvoice... Parvoice... E mais parvoice...

Bom dia a Jesus!

Olá adeus...

Como quem come pasteis de Belém...

Qual a semelhança entre um desporto radical e o Paulo Bento???

Ambos têm um risco característico...

Ainda tenho o meu...

Que nome se dá a uma pessoa que ofereceu o seu Bilhete de Indentidade???

Con-B.I.-dado...

Improvável - Conto de Fadas Improvável (Barbixas e Marianna Armellini)

Há quem afirme que este é o melhor Conto de Fadas Improvável de sempre... Eu simplesmente digo que é muito bom...

Aconteceu no Porto

Foto gentilmente cedida pela leitora Tânia Moreira...

Semelhanças entre coisas improváveis...

Qual a semelhança entre o TGV e o Maradona???

Ambos andam sempre na linha...

Hiper Chichi

Sabem qual é o único hipermercado que não faz chichi nas calças???

É o Continente...

Há Vidinha em Samuel - O polícia, o motociclista e a inteligência de ambos...

Para dar início a rubrica, Há Vidinha em Samuel, vou-vos contar uma história completamente real (embora não pareça) que aconteceu à coisa de 6 mesitos na minha rica terra…

Tudo começa com uma simples ronda de um polícia pelas ruas da freguesia… Acontece que, essa mesma ronda foi feita em plena madrugada…

Ora, estava então o polícia a pastar pelas ruas quando, de repente, aparece um indivíduo encavalitado na sua mota, circulando com a luz apagada… Naturalmente que, o ver tal personagem, o polícia faz sinal de paragem…

O sujeito apanhado de surpresa, salta da mota e desata a galgar terreno por entre os pinheiros e eucaliptos…

Sendo este polícia um agente da autoridade, este não conseguiu (ou não quis) correr atrás do motociclista, pois apresentava decerto uma volumosa aérea ventral que, parecendo que não, estorva no momento em que há que abrir alas… Que o diga o Rochemback…

Perante o acontecido, o polícia vê-se completamente sozinho no meio do nada… É nestas alturas que o dever fala mais alto!!! A mota tinha de ser apreendida… E o quê que ele faz??? Faz o que qualquer polícia capacitado de um raciocínio lógico de uma criança de 10 anos faria… Ou seja, monta-se na mota e cavalga até ao posto…

Acontece que, como já escrevi acima, a luz da mota não funcionava, e acontecendo tudo isto às tantas da manhã, o polícia lá tenta fazer uso dos seus lindos olhos e faz-se à estrada...

Já depois de fazer algumas centenas de metros, o polícia vê uma curva onde apenas existia uma recta e, inevitavelmente… CATRABUMBA!!!

Consequências: uma perna partida, alguns hematomas e arranhões…

Moral da história, o polícia mostrou a sua inteligência e ganhou para além do gesso, mais 3 semanas de "férias", e o motociclista quando se dirigiu ao posto para ir buscar a mota, acabou por receber uma indemnização pelos estragos da motoreta um tanto ao quanto superior à multa que pagou…

Ambos ganharam… Espera-se portanto que, mais episódios deste género aconteçam…

Quando é para paralisar, eu paraliso...

- Ele faz parar o trânsito...

- É jeitoso???

- Não... É polícia sinaleiro...

Enfim... A escolaridade obrigatória é uma coisa muito bonita...

Tudo bem que é imprópria para con sumo... Mas será imprópria para con cerveja???

Fica a dúvida...

Improvável - Tradução Simultânea (Barbixas e Hugo Possolo)

Agora, o desta semana:

Asfixia Democrática

Num país livre, faz sentido os impostos serem impostos???

Improvável - Cinco Capítulos (Barbixas e Marcão)

Demorou, mas já cá está:

Votação

Mais uma votação, mais resultados:

O que pensa dos mídia nacionais???

Acho que são muito bons... Sou daltónico e vejo tudo cor-de-rosa... - 2 (10%)

Acho que são muito bons... Sou cego, surdo e mudo... - 4 (21%)

Acho que são uma cambada de inúteis pois não dizem mal daquela actriz mamalhuda da novela das 22h da TVI!!! - 4 (21%)

Penso que em Portugal o jornalismo se resume a uma data de opinadores e beatas... - 5 (26%)

Sou o José Saramago, e como tal só comento assuntos do meu país... - 4 (21%)

PS: Fica aqui ao lado mais uma votação... Votem!!!

Empate: H 1 - N 1

Sabem como surgiu o nome Gripe A???

Eu explico...

Tudo começou com uma conversa de amigos:

Joaquim - Estás com má cara... Quê que tens???

Alfredo - Gripe...

Joaquim - Ah!!!

Fala que f*de...

- Falas durante as violações???

- A Casa Pia...

Ainda mais um trocadilho mau sobre a mãe da Floribella

Continuando a saga dos trocadilhos sobre a mãe da Floribella, aqui fica mais um:

Com um corpo daqueles, há por aí muito boa árvore-macho que não se importava de a ver em troco nu…




PS: Em breve será oficializada uma rubrica… Digo oficializar porque ela já existe, apenas não está rotulada como tal… Esta rubrica terá um nome altamente inspirado em "Há Vida em Markl", só que mais original, e consistirá na partilha de episódios reais da minha vida com alguma piada… Algo como o já publicado: Visões segundo a minha visão... , Festas de Nossa Senhora Da Piedade..., Pingo de tal forma doce, que até se necessita de recorrer à insulina... ou Jogo do Abecedário…

Política Hoje...

Quero deixar aqui uma frase da jornalista Fernanda Câncio que sintetiza o que é a política em Portugal:

“O estado anda há 25 anos para entrar em vias de facto na educação sexual. Não chega já de preliminares?”

in D.N.

Mas se o estado passa a vida a f*der os portugueses, não há aí um contra-senso???

Camelóide...

Qual o estilo de música preferida dos camelos pedófilos???

Bossa nova...

Conto de Fadas Improvável - Barbixas e Marcão

Vocês têm de ver isto:

Visões segundo a minha visão...

A morte de Michael Jackson trouxe consigo uma data de dádivas visuais aos seus fãs. Quero com isto dizer (ou melhor, escrever) que depois do pseudo-falecimento do rei da pop, muitos dos fãs simplesmente deparar-se com o rosto de Michael em tudo o que era tosta mista ou folhado de salsicha.

Toda a alma penada que se preze tem de aparecer em pelo menos dois ou três nacos de carne mal passados.

Quem não ouviu falar da freira que viu a cara de Jesus Cristo numa batata frita???

Quem não ouviu falar da fã de Nirvana que viu o rosto de Kurt Cobain tatuado no rabo de uma senhora de meia idade???

Quem não ouviu falar da criança da Casa Pia que viu o pirilau do Bibi escarrapachado num troco de um carvalho norueguês???

Esta última é de destacar na medida em que uma criança discente da Casa Pia ao ver o pénis do Bibi, por si só, constitui um facto a sublinhar… E perguntam vocês: porquê??? E eu respondo: é um bocadinho difícil ver o pénis de alguém (mesmo que esse alguém tenha descendência moçambicana) quando se está de costas… ATENÇÃO, não falo por experiência!!! Até porque eu nunca viro costas a um belo órgão sexual masculino... Exemplo disso é o facto do mais belo exemplar peniano se encontrar à frente do meu corpo…

Mas não nos desviemos do assunto que me trouxe ao teclado... Continuando a saga das “visuamentualizações” (RAP, 2007, in Diz Que É Uma Espécie De Magazine) de rostos, silhuetas e demais contornos anatómicos, quero-vos dizer (ou escrever) que também tive uma visão… Não falo da revista estereotipadamente intelectual que sai à quinta-feira, mas sim de uma visão daquelas (ver primeiro paragrafo).

Sim!!! Tive uma “visão daquelas”… Eu conto: estava eu a contemplar uma sublime nata do céu, quando deparo-me com…

(cinco segundos de suspense…)

Hipótese A: Um dos seios de Luciana Abreu;

Hipótese B: Três brasucas com uma camisola vermelha a cantar o hino nacional;

Hipótese C: A cara de Manuela Ferreira Leite;

Hipótese D: Uma caveira egípcia;

Como aqui não há ajuda dos 50:50, do público ou a do telefonema, vocês têm de arriscar…

Eu ajudo:
Se a resposta correcta fosse a hipótese A, o que eu estava a comer provavelmente não seria uma singela natita do céu mas sim uma amostra da catalogada “comida de plástico”… Ao dizer isto, não quero dizer que não gosto deste tipo de “comida”… Até aprecio muito…

Se fossem os três brasucas de vermelho, provavelmente não estava a olhar para a nata… Estava sim a olhar para a TV…

A hipótese C não é muito credível na medida em que eu, se de facto tivesse visto o rosto da tal senhora da oposição, provavelmente não estava aqui a escrever à vinte minutos… Das duas, uma… Ou estava a comer natas do céu por uma palhinha no Hospital Conde Ferreira ou a minha santa mãe estava a pedir um empréstimo ao banco para pagar uns bons milhões para eu ser enterrado debaixo do Fidel Castro.

Resta a hipótese D… Hipótese essa que diz que eu vi uma caveira egípcia… E o que é uma caveira egípcia??? É uma caveira vista de perfil… Lógico...

Visuamentalizem:

PS: Impacábel!!!

Alguns trocadilhos muito maus sobre a mãe da Floribella...

Ainda falando da foto da mãe da Floribella publicada há uns dias, aqui ficam alguns trocadilhos:

- Tendo ela um traseiro daqueles, não admira que muita árvore-macho lhe queira espetar o pau...

- Com um traseiro daqueles, há muita árvore-macho que lhe gostava de dar uma valente poda...

- Foi por apalpação que os Buraka Som Sistema decidiram investir no Kuduro...

- A mãe da Floribella só está viva porque nenhum pinheiro assassino lhe fez a folha...

- Ela sempre quis morrer sacrificando-se pelo bem-estar de alguém... Por isso decidiu que depois de morrer, quer ser cremada...

Brincadeira da naturalização...

Se há realmente uma coisa em que eu gosto de aparvalhar, essa coisa é imaginar que todas as personalidades mundialmente conhecidas são portuguesas e com isso apresentam no seu BI, ou no seu CU, um nome aportuguesado… Eu explico melhor, dando um exemplo: imaginem que Michael Jordan ao invés de ter nascido em Brooklyn, tinha nascido ali em Grijó. Naturalmente o nome dele não seria nem Michael, nem Jordan, mas sim, muito provavelmente Micael Jordão.

É nisto que consiste esta pequena brincadeirazita aparvalhada, ou seja, imaginar que os grandes nomes conhecidos em todo mundo são de facto portugueses.

Entenderam??? (pergunta parva na medida em que vocês não me podem responder… Ou melhor, podem! Mas eu não sei o quê que responderam…Abanem a cabeça horizontalmente… Obrigado)

Portanto, aqui ficam alguns nomes de estrelas mundiais nascidas entre o Minho e o Algarve:

Michael Schumacher – Micael Schumasseiro
Milan Purovic – Milão Purobicho
Tony Blair – Tony Loiro
Benedito Mussolini – Benedito Mussolino
Frank Lampard – Franklin Lampardo
Justin Timberlake – Justino Tibúrcio
Eddie Murphy – Eduardo Morfina
Tom Cruise – Tomás Cruzeiro
Kate Moss – Cátia Moça
Freddy Mercury – Frederico Mercúrio
Jonh Lennon – João Limão
George Clooney – Jorge Clone
Michael Phelps – Micael Felpudo
Gisele Bündchen – Gisela Bunda
Vin Diesel – Vinícius Gasóleo

A mãe dela...

Agora já sei de onde vem aquele lindo corpinho da Floribella...

Improvável - Cenas Improváveis (Barbixas, Marianna Armellini e Marco Gonçalves)

Um dos melhores... Digo eu!!!

Podia ser gay... Não eu!!! Ela!!!

Porquê que uma parada se chama parada mesmo não sendo parada???

Ele e o Bruno faziam uma tripla que... Meu Deus...

Com o auto-golo de Rolando, o motorista de Pinto da Costa parece ganhar lugar no onze... Pelo menos este é forte nas entradas de carrinho...

Cabazada das antigas...

Tendo em conta a estratégia do treinador do Vitória de Setúbal, podemos dizer que o novo nome dele será Carlos Azelha...

Lembrei-me...

Continuando o último post:

Se o camisola dez do Benfica morreu, chamar-se-á agora Aimar morto...

Obrigado a ele pelo seu nome...

in A Bola

Será que morreu???

Escassas 17 horas antes da merda...

Como já vos contei, o senhor Mickael Carreira esteve presente nas festas da minha terra...

O que ainda não vos contei, é que vieram propositadamente do Minho sete autocarros cheios de gente maluca para o ver... Chegaram ao local do concerto às 7h da manhã e abancaram ao pé do palco...

É de salientar que o espectáculo estava marcado para a meia-noite...



PS: Sim... É suposto isto ter graça...

Improvável - Só Perguntas (Barbixas, Marianna Armellini e Marco Gonçalves)