Há Vidinha em Samuel – Ana Malhoa e as suas duas vizinhas de baixo…

Vocês devem pensar que eu não sou capaz de escrever um Há Vidinha em Samuel sem me referir a mamas… Femininas obviamente… Olha, já falei… Já que voltei a pecar, todo este conjunto de palavras emparelhadas que segue abaixo, terá como assunto principal esses tão belos e, eventualmente fofinhos órgãos sexuais que a mulher possui… Digo eventualmente fofinhos porque sou virgem e como tal, as únicas mamas que eu contemplo, ou são as minhas, ou são aquelas que aparecem num ou noutro site manhoso…

Apanhei-vos!!!

É óbvio que um pedaço de carne tão gracioso como eu não pode nunca ser virgem… Vá, já que insistem, eu conto-vos como perdi (e nunca mais encontrei) a virgindade: estava eu a gozar os meus bem empregues 6 anos de idade com um conjunto de bonecos da Playmobil, quando uma miúda mais nova que eu 2 anos, que também andava na minha pré-escola, decide dar-me um beijo na boca… Mas atenção, ela tinha 4 anos mas, assim vista de longe, até parecia ter 5 e meio…

Estão a gozar de esta ter sido a minha única experiência mais ou menos sexual???

Ai estão???

Pois fiquem sabendo que essa mesma miúda hoje em dia tem guardados na mesinha de cabeceira montes de soutienes de tamanho 40… Ah pois é!!! Aqui o Samuel não se mete com qualquer uma… Tão pequenito e já sabia mirar as miúdas!!! Eu era tipo um olheiro do Sporting… Sempre a mirar as promessas do presente para que no futuro estas sejam os Cristianos Ronaldos com mamas de Nereida… Há que se apostar nas camadas jovens, meus amigos… Mas vá, não foi a minha vida sexual que me trouxe aqui ao Word… Caso fosse, o texto ficaria por aqui…

O que eu realmente eu queria tentar comentar era o conjunto de declarações que Ana Malhoa, esse mito ainda vivo da boa música portuguesa (sim, é ironia), proferiu no último 5 Para a Meia Noite apresentado pelo Nilton… Ora, esse monte de imundice, para não dizer uma palavra começada por “m”, embrulhado em finas e tatuadas camadas de derme, deu-se ao trabalho de vir até aos estúdios Valentim de Carvalho, não para participar no programa em questão, mas para criticar a sua arqui-inimiga das pimbalhadas, Ruth Marlene…

Este embrulho de cocó com um penteado feio usou, para além de 35 por cento do programa destinados ao auto-gabanço, uns valentes 15 minutos a criticar a senhora Ruth pelas suas fotos na tão famosa e decadente (o primeiro adjectivo deve-se ao primeiro) revista Playboy… Ana conseguiu aquilo que Cavaco Silva trivializa nos seus discursos ao país: dizer “olá, tudo bem???” em 30 minutos de palavreado que, quando não é duvidoso, é vago de tão globais que são as frases utilizadas… Ana conseguiu aguentar uns impressionantes 872 segundos sendo autora de um conjunto de frases que, depois de se espremer, só resulta em duas ideias-chave: “A Ruth usou uma panturrada de fotoshop” e “E sou melhor que a Ruth pois eu cobrei mais meia dúzia de euros para que um fotógrafo tirasse umas fotos da minha linda e tatuada pele”… Ao ouvir isto eu pensei: “Fonix!!! Este presente de Natal com fezes dentro está a criticar a Ruth Marlene de esta ter recorrido ao fotoshop, quando ela fez exactamente a mesma figura ao chocar meio mundo (sim, porque o outro meio ou é gay ou são raparigas sem interesse por estas coisas) ao mostrar as suas mamas que mais parecem o cume de duas montanhas da cordilheira dos Andes???” Pois é, ela talvez não deveria ter pensado no que disse???

Ah perdão… Porcaria não pensa…

Se a Ruth apenas cobrou 800 euros pelas fotos que fez, ao menos esta pode-se gabar de ter sido paga para mostrar todo o seu corpo e apenas ter dado a conhecer (entre aspas) uma orelha ou outra… Não cobrou mais meia dúzia de trocos para mostrar o seu verdadeiro ninho do amor… Isto é, não valerá mais a pena cobrar pouco dinheiro para dar cara a um corpo que na prática não é seu, do que cobrar pouco mais que pouco dinheiro para mostrar as anormalidades plásticas do seu corpo??? Não sei, digo eu… Eu digo e redigo, prefiro uma orelha da Ruth a qualquer outro buraco anatómico que a Ana tenha… Mas pronto, sou eu… Se há quem prefira praticar o amor com um bocado de plástico (não, não estou a falar daquelas bonecas insufláveis) a partilhar suores com um naco de carne, problema deles… Tal como alguém disse um dia: “Não querem??? Mais fica!!!”

Agora para terminar, quero deixar-vos duas questões:

- A Ana Malhoa usa soutien para segurar as mamas ou para impedir que estas lhe saltem e lhe vazem uma vista???

- A Playboy ou um catálogo da Toys’r’us… Qual mostra mais plástico nas suas páginas???

Para além das mamas da Ana, estas perguntas também ficam no ar…