quinta-feira, dezembro 31, 2009

Um até já...

Muitos têm sido os críticos à minha forma de fazer humor...

Como um homem não é de ferro, decidi fazer uma pausa nas publicações...

Volto em 2010...


TENHAM UM BOM ANO...

quarta-feira, dezembro 30, 2009

A queda do Papa segundo vários pontos de vista...

O ponto de vista de um meteorologista nortenho: - O que fez o Papa cair foi o Bento...

O ponto de vista de um enfermeiro: - A moça queria tratar da saúde ao Papa...

O ponto de vista de um comentador desportivo: - Tendo em conta as imagens televisivas, é claro que o Papa é travado em falta... Penalti que fica por marcar...

O ponto de vista de um jornalista do 24 Horas: - Escândalo!!! Papa deita-se com mulher...

O ponto de vista do próprio Papa: - Esta filha do Senhor só queria manifestar a sua devoção...

O ponto de vista de um gajo com a quarta classe: - Cabra do c*ralho!!!

O ponto de vista de uma criança: - A menina só queria comer papa...

segunda-feira, dezembro 28, 2009

Ele faz Carreira em todas áreas e mais algumas... (In)felizmente...

Antes de mais, quero-vos garantir que o que segue abaixo neste post é completamente verdade... Que fique bem sublinhado...

Cá vai:

Há quatro dias atrás, quando escrevi aquele post sobre as complicadas rimas do grande Tony Carreira, durante a pesquisa googliana sobre o mesmo, usei como palavras-chave: "Tony Carrera videos", ou seja, esqueci-me de enfiar um "i" entre o "e" e o terceiro "r"...

E o que aconteceu??? - perguntam vocês...

Pois bem, fui parar a este aqui...

À primeira vista, até pensei que se tratasse do mesmo senhor, uma vez que um ganha dinheiro a f*der gajas do tipo bovino, enquanto que o outro faz fortuna f*dendo a vida aos maridos das quarentonas...

Portanto, desde então que me sinto um bocadinho traumatizado... Nunca esperei encarar com a foto de um actor porno... Não, não é ironia...

Pois fiquem sabendo que esta foi a primeira vez que vi uma imagem de um actor porno... Normalmente costumo vê-los em acção... Eles parados são como o Cristinao Ronaldo... Não rendem...

domingo, dezembro 27, 2009

Há Vidinha em Samuel - Partilha de paredes e não só...

Os meus leitores mais atentos sabem algumas coisas da minha vida… Sabem que sou nortenho, portista, estudante de enfermagem na Escola Superior de Saúde de Portalegre, que fantasio com um par de nepalesas mamalhudas e que acima de tudo adoro cozido…

Já vos escrevi, há uns episódios atrás, sobre algumas coisas que me atormentaram quando encarei a realidade alentejana… Nomeadamente, a moda das sapatilhas de montanha usadas em ple(a)na planície e o facto de existir um edifício de nome Navio a 200km de águas marítimas…

Outra coisa que complicou a minha adaptação foi o facto de ter ido viver para um apartamento… Nunca tinha vivido num apartamento, sempre vivi em casas, daquelas com muito espaço, jardim, árvores, vizinhas nepalesas e pelo menos meia dúzia de metros entre as nossas paredes e as paredes do nosso confinante, enfim, daquelas casas onde se pode gritar os golos dos adversários do Benfica até às três da manhã sem ser incomodado por uma senhora de roupão…

Ainda hoje tenho alguma dificuldade em lidar com fenómenos que só acontecem nos apartamentos… Em primeiro lugar, e quem me conhece pessoalmente sabe muito bem disso, é que eu vivendo num andar, não consigo conciliar o tempo que faz na rua com a roupa que visto quando saio para a mesma… Isto é, sou muito capaz de, em pleno dia de nevão, sair à rua de t-shirt, calções e havaianas… Devido ao facto de esta situação estar constantemente a acontecer, desenvolvi uma estratégia que na maioria dos dias resulta… Basicamente consiste em ir à janela antes de escolher a roupa a vestir… A primeira pessoa que eu vir na rua, faço um esforço para me vestir como ela… Claro que se vir a Dona Gualterdina não saio à rua de saia, salto alto e soutien de dimensões astronómicas, daqueles que precisam de duas etiquetas só para os algarismos correspondentes ao tamanho do mesmo… Nesse caso, obviamente que opto pela segunda pessoa que apareça na rua…

Outra dificuldade tem que ver com o saber do tempo que faz lá fora, não com o objectivo de sair à rua, mas sim com o objectivo de simplesmente saber, até porque o meu pai, quando lhe ligo ao fim do dia, gosta de gabar o tempo que faz no norte em relação ao que faz no Alentejo… Dá sempre jeito saber se está a chover para se ter uns cinco minutos de conversa altamente intelectual… Ora, num apartamento, eu nunca sei que o som que estou a ouvir é realmente o som da chuva a cair no telhado, ou se é a infecção urinária do vizinho de cima, não sei se está a trovejar ou se é apenas a digestão da feijoada à transmontana da dona Gualterdina… Entendem-me???

Obrigado pela compreensão…

Depois há aqueles pormenores que, quem sempre viveu num apartamento já não nota, e que um saloio vindo de uma aldeia à beira douro plantada repara… Aqueles sons vindos do corredor, o subir e descer de escadas, o mexer em chaves, o simples falar faz-me confusão… Penso sempre que se trata de algum violador de 50 anos que me vem arrombar a porta para comigo praticar o amor de forma animalesca… Depois acabo por ficar triste ao saber que era simplesmente o vizinho da frente a trocar ideias com o álcool que este traz no sangue e a rogar caralhadas às chaves, pois estas não entram na fechadura…

Sério, tudo isto pode parecer um conjunto de baboseiras sem sentido, mas a verdade é que me arrepio todo sempre que isto acontece… Para que isto não volte a acontecer, eu deixo aqui uma eventual solução: violadores de 50 anos, se me estais a ler, peço-vos que não façam muito barulho no corredor… Não tentem arrombar a porta... Batam simplesmente… Eu prometo portar-me tão mal como de um arrombamento se trata-se… Se é que me entendem… Sim… Eu acho entendem…

sábado, dezembro 26, 2009

Ideias apoucadas de juízo - Dicionário Rimador

Hoje em dia escrever poemas é fashion… Toda a gente tenta escrever um poema originalmente criado a partir de versos criteriosamente seleccionados de outros poemas pré-existente… O que é espectacular!!! Eu próprio já escrevi uns conjuntos de versos mal articulados, com artrite reumatóide vá, para utilizar quando uma sócia da ACAPO se apaixonar pela minha beleza exterior, já que a interior é, digamos, irresistível… Tenho um fígado espectacular, uns pulmões limpos como o céu de uma tarde de Agosto e um baço completamente desembaciado…

E o que dá jeito para fazer uns poemas giros??? Rimas, meus amigos, rimas… Não é rimas à Tony Carreira, pois com essas até eu escrevia Os Lusíadas com a mão esquerda… Rimas do tipo nascer/ser, venceu/eu, canção/coração, esquecer/nascer (rimas retiradas das duas primeiras estrofes da música, “Sonhos de Menino”, de alguém plagiada) são tão difíceis de conceber que até o Avó Cantigas utiliza a mesma técnica para direccionar as suas músicas a quem, a par das quarentonas, não utiliza uma considerável percentagem do seu cérebro… As crianças…

Portanto, para se conseguir umas rimas melhores do que estas, eu pensei em criar o Dicionário Rimador… Basicamente é um dicionário normal, mas ao contrário… Isto é, as palavras em vez de estarem ordenadas pela ordem (gosto de redundâncias…) das primeiras letras que constituem a mesma, estariam ordenadas pela sequência com que as últimas letras se juntam com as primeiras… Ou seja, o dicionário começaria com as palavras acabadas na letra “a” e terminaria com os vocábulos cuja última letra seja o “z”…

Penso que seria uma invenção que venderia alguns milhares de exemplares… Pelo menos dois elementos da família Carreira comprariam…

sexta-feira, dezembro 25, 2009

quinta-feira, dezembro 24, 2009

Os Barbixas - Improvável - Troca (com Bruno Motta e Fábio Rabin)



Natal...

Polvo...

Tudo a ver...




PS: Ora, criei, aqui ao lado, uma caixinha de hiperligações com as diferentes rubricas que o blogue vai tendo... Ou seja, esta caixa tem um conjunto de hiperligações onde as mesmas abrirão uma página com a respectiva rubrica... Vidinha, Votações, Improvável, Professora M. ou... Ideias com pouco juízo... (ou parecido...) Esta será uma nova rubrica que estreará em breve... Basicamente serão umas ideias minhas que penso serem úteis para os demais... Penso... Não quer dizer que o sejam... Enfim, será uma série de ideias, pensamentos e invenções de coisas que, logicamente não existem e que eu acho que deviam existir... Confuso??? Estejam atentos aos próximos posts e entenderão...



JUVENTUDE, PORREIRO NATAL...

Votação

Ora, mais resultados de votações:


O que pensa das micoses???

Penso bem obrigado... - 6 (19%)

As do escroto são complicadas... Custa-me muito passar a noite toda a coçar o meu marido... - 5 (16%)

Penso que são uma boa desculpa para ir ao hospital ser masturbado por uma enfermeira mamalhuda... - 12 (38%)

Penso que é o que falta ao Caicedo para ele marcar um golo... - 2 (6%)

Não consigo pensar neste momento... Estou a coçar a tomatada... - 6 (19%)





PS: Mais uma votação aqui ao lado... Meus amigos, votem!!!

terça-feira, dezembro 22, 2009

Há Vidinha em Samuel – Pornografia, pornografia e Igreja

Depois de me ter trancado na casa de banho a contemplar a excelente qualidade da minha colecção de revistas Playboy, decidi vir até aqui para vos deixar um texto parvo sobre um assunto que me atormenta a alma desde os meus catorze anos… E qual é ele??? É a pornografia, meus amigos…

A pornografia é a coisa mais mal explicada que alguma vez me tentaram explicar… Mais que o 11 de Setembro, o 11 de Março ou o 11 do Benfica…

A primeira coisa que me atormenta no ramo pornográfico é a forma como os macacos (porque são geralmente africanos) desse ramo (grande trocadilho, hein???) chegaram a esse galho… Através de uma liana não foi de certeza!!!

Anúncios no jornal???

Castings???

Haverá algum curso superior???

Cunha??? Algum primo no ramo que...

Não há muito tempo, o Fernando Alvim fez uma Prova Oral dedicada ao novo canal porno português… Como curioso que sou sobre este assunto, fiquei colado ao rádio a ouvir o que os mentores deste pioneiro projecto tinham para dizer… Primeira coisa que eu achei genial foi o facto desses senhores, sortudos diga-se, terem dito, redito, sublinhado, colocado em itálico e mais tarde em maiúsculas (times new roman, tamanho 18) que este era um canal 100 por cento português… Eu achei muito bem dito… Principalmente pelo canal se chamar: “HOT”… Palavra tipicamente portuguesa… Para quem não sabe, hot é uma palavra utilizada nos confins da Serra do Caramulo, num vale onde só chega quem não tem GPS ou bússola… Para a malta (ou Chipre) que é soft (outra palavra característica desse vale) e nunca descobriu essa linda aldeia composta por duas casas, a junta de freguesia e a casa do presidente da junta de freguesia, eu vou explicar o que significa hot… Portanto, hot é nada mais nada menos que um diminutivo para a palavra hotel, que para quem não sabe, é um local propício ao pilanço multimédia…

Nesse mesmo programa, estava presente a primeira actriz porno portuguesa assumida como actriz porno-badalhoca profissional… Nome dela: Erica… Não soa mesmo a badalhoquice??? A mesma rapariga, assumiu que já há seis anos que sonhava em ser actriz porno… Porra!!! Oh minha amiga, seis anos a sonhar??? Deves ter dormido com muita gente para teres sonhado tanto!!! Se realmente querias ser actriz porno era fácil, não precisavas de ter esperado seis anos, bastava ires ao casting dos Morangos e arranjares um papel de aluna atrevida… Vai dar ao mesmo… Ou isso ou pedias-me o número de um amigo meu que tem o telemóvel cheio de vídeos caseiros com a namorada… Não chega para ti??? Olha que não é um telemóvel qualquer… Tem 5.2 megapixéis de qualidade de imagem… Está bem que o rapaz não tem nenhum familiar moçambicano, mas há que se saber aproveitar qualquer oportunidade para concretizar um sonho… Por mais pequena que esta seja… A oportunidade, entenda-se… Mais tarde vim a saber (por meios legais, diga-se) que essa rapariga tinha 18 anos… Ora portanto, eu passei a matemática à rasquinha, mas sei, ou pelo menos acho que sei que dezoito menos seis são doze… Ela queria ser actriz porno desde os 12 anos??? Xiça, imagino os presentes que pedias ao Pai Natal, sua maluca!!!

“Querido Pai Natal, este ano queria uma coisa daquelas compridas e cilíndricas que a mamã tem escondida na mesinha de cabeceira e que só usa quando o papá trabalha até tarde…”

E claro que o Pai Natal não lhe oferecia isso… Gerou-se então uma obsessão tão grande pelo objecto que, logo aos 18 anos, a rapariga fez-se valer da sua maioridade e foi tentar compensar a juventude que queria ter tido e não teve… Isto é pura Psicologia meus amigos… Aulas do professor Arriaga, às sextas das 11.30h às 14.30h… Apareçam!!!

Deixando para trás este assunto… Para trás não… Deixar assuntos destes para trás é um tanto ou quanto perigoso... Nunca sabemos o que temos atrás de nós… Ora portanto, quero agora deixar-vos a minha opinião sobre aquela porno verdadeiramente porno, aquela que é tão bem feita que faz crescer algo em nós, ou dentro de nós… Depende…
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Uma outra coisa que me faz uma espécie de espécie é as “falas” que acontecem durante o acto… Aqueles:

“Ai Robson, com calma…”

“Sua cachorra!!!”

“Ah senhor doutor, é tão grande!!! Acha que dou conta disso sozinha???”


Será que existe um guião como nos outros tipos de ficção??? Não estou a falar das novelas da TVI, até porque eu falei em ficção, não em deprimência… Mas então acham que há algum papelito com as falas e as acções de cada actor??? Algum papel como:

Wagnão – (mordendo o lábio de baixo) – Ah Jocineide, você é marota… Só por isso te vou dar uma valente tapa nessa bundinha!!! (dá uma valente bofetadazona na nalga esquerda utilizando a ponta dos dedos da mão direita)

Jocineide – Oh, Wagnão, cê é forte… Dá mais fundo, dá!?!

Wagnão – (puxando os cabelos a Jocineide e mordendo a zona interno-anterior do ombro direito utilizando apenas dois caninos e quatro incisivos) - …

Já que falo em guiões, há outra coisa que importuna… São aqueles: “Ah meu Deus!!!”, “Ah Jesus!!!”… Fonix, bem dizia a minha santa avó Frutinda: “O povo só se lembra de S. Pedro quando está a trovejar…”. E em parte esta senhora tem razão, senão vejamos, como se não basta-se estar a pecar com um nigeriano e ainda a filmar o pecado, ainda por cima (literalmente) usam preservativo... Depois gritam pelo nome do senhor como de um salvamento apostólico se tratasse… Está bem que os nigerianos têm um talento enorme, mas será decente lembrar-se apenas do salvador quando a salvação há muito que está f*dida???

Mais que isso, comecem a reparar no número de actrizes porno que trabalham (porque é disso que se trata) com um crucifixo ao pescoço… Fé acima de tudo…

Para vocês verem como a pornografia e a Igreja não são assim tão diferentes, não só vos digo que em ambos os casos há gritos em nome do Senhor, como vos digo que há pessoas ajoelhadas e que também em ambos há abuso de menores…

Ui, esta foi forte!!!

Aposto que a maioria de vocês leitores estão neste momento a dizer a mesma coisa que uma actriz porno, catequista ao fim de semana, diz durante o suor das suas 8 horas de trabalho diário: “Ah meu Deus, o que acabaste de fazer…” Pois bem, eu não vos digo se sou fiel à Igreja, fiel à dona Carlota do quinto esquerdo ou fiel ao 4-4-2 em losango… Não vos tenho que dizer… Apenas justifico este texto com uma frase que o Papa Bento (falou-se em losango…) XVI disse um dia, e que a freira carmelita, Manuela Ferreira Leite, fez referência num dos debates políticos para o poleiro na Assembleia da República: “O casamento existe para que o sexo tenha como finalidade a reprodução…” E eu claro que concordo… As cenas de sexo existentes na pornografia são feitas tendo como finalidade a reprodução… Têm dúvidas??? Eu não, pelo menos eu uso os meus DVD’s porno para reprodução no respectivo leitor…

Ai domingo...

No domingo estive no meio de 60 mil benfiquistas...

Ai, como compreendo agora os homens-bomba!!!

sexta-feira, dezembro 18, 2009

A história do que realmente aconteceu ontem de manhã...

ALERTA: O que se segue podia ser muito bem um Há Vidinha, mas é demasiado sério para isso... Portanto, tenho-vos a dizer que o que está aqui abaixo é completamente verdade… Juro por alma de Jesus, Jorge Jesus...



Você, leitor homem, aposto que não sabe a que horas eu acordo…

Você, leitora mulher, aposto que sabe a que horas eu acordo, até porque com certeza já dormiu comigo…

Portanto, homens, tenho-vos a contar a história do que realmente aconteceu ontem de manhã… Como sempre, o meu despertador tocou às 7.50h, hora criteriosamente escolhida para que eu possa acordar e ficar na cama sossegadinho mais 10 minutos… À hora certa é a hora habitual a que eu me levanto, uma vez que tenho aulas às 8.30h e não sou assim tão habilidoso a colocar o rímel… Ora, acontece que ontem, como sempre o despertador tocou à hora prevista, sucede que naqueles 10 minutos de paz, adormeci de novo… Por estranho que possa parecer, consegui ter um sonho nesse pequeno intervalo… E o que aconteceu no sonho??? Pois bem, foi isto: sonhei que estava em casa com o meu pai, e que ambos estávamos aflitos para ir à casa de banho… E quem é que foi primeiro??? Lógico, o que sofre de incontinência, o meu pai… Lá entrou ele no WC, e eu cá fora à espera… Esperei, esperei, esperei, olhava para o relógio, via o tempo a passar, e eu, a cada segundo, a ficar ainda mais atrasado para primeira aula do dia… No momento em que ele abre a porta da casa de banho, eu acordo todo stressado pois continuei com a ideia de atraso que já tinha no sonho…

Já eram 8.15h… Façam lá as contas de quantos minutos eu estive ali à espera… Tenham pena...

Realmente o inconsciente é uma coisa espectacular...

Colegas de turma, percebem agora o porquê de eu ter feito a figura que fiz quando cheguei à primeira aula??? E de ter gaguejado quando a professora Paula me perguntou o porquê do atraso??? É que pensei contar esta história, mas talvez não fosse assim tão credível em dia em que o assunto de eleição era o sismo…

quinta-feira, dezembro 17, 2009

terça-feira, dezembro 15, 2009

Conversa semi-monosilábica

Antes de mais peço desculpa pelo que se segue, são ideias daquelas que me surgem quando fumo o que não devo...

Nota: Leiam as falas do senhor Orlandino apenas com o som correspondente à letra isolada... Ou seja, o som da letra no alfabeto...



Adalberto - Então amigo, tudo bem??? Então o FC Porto perdeu outra vez…

Orlandino – O!!!

Adalberto – E eu que até estava com vontade de dar uma camisola do FC Porto ao meu filho… Com estas derrotas até perco a vontade… Achas que devo dar???

Orlandino – D…

Adalberto – Mas onde hei-de ir eu comprar a camisola??? Sabes se ali na loja de desporto da esquina há???

Orlandino – A…

Adalberto – Não sei se heide comprar a camisola azul e brança ou a outra… A outra é laranja não é???

Orlandino – E…

Adalberto – Nunca comprei nenhuma camisola oficial do FC Porto… Dizem que são caras como o catano… Se forem realmente caras na loja da esquina, talvez vá à feira e certamente que encontro mais barato… Mas o meu filho pode descobrir que é falsa…

Orlandino - I???

Adalberto – E é chato… Gastar dinheiro num presente, e ele descobrir que o pai nem dinheiro tem para comprar uma mísera camisola do FC Porto… Achas que devo ir ver os preços antes???

Orlandino – V…

Adalberto – Pois se calhar é melhor… Eu não gosto muito da marca que patrocina o FC Porto… Preferia aquela que nos patrocinava há uns anos… Como é que se chamava???

Orlandino – K???

Adalberto – Sim, Kappa… Essa… Ai esse tempo!!! Futre, Fernando Gomes, João Pinto, Madjer, Frasco, Jaime Pacheco… Ai que equipa que tínhamos!!! E tínhamos aquele guarda-redes com nome esquisito… Monarczic…

Orlandino – Q???

Adalberto – É pah, não sei o nome ao certo… Vá Orlandino, é sempre um prazer falar contigo... Vou levar a esposa ao Pingo Doce… Não há nada como sair com a mulher ao fim de semana para desanuviar a cabeça… Gosto em ver-te e até à próxima…

domingo, dezembro 13, 2009

Pensando um bocadinho...

Dica do dia:

Querem beber água fresca e só têm à temperatura ambiente???

Pois bem, encontrei a solução...

Lavem os dentes antes de beber a água...

Resulta...

quarta-feira, dezembro 09, 2009

Há Vidinha em Samuel – Televisão portuguesa - Episódio 2

Como disse no último episódio, para bem da vossa saúde visual, pois esta é essencial para avaliar um bom par de nádegas, decidi dividir o tema: televisão portuguesa, em várias partes… Esta é a segunda… A ver se daqui a meia horita ainda tenho assunto para escrever a terceira…

Já falei das novelas e dos telejornais… Hoje vou tentar dar a minha opinião acerca do mais ou menos recente e mais ou menos reeditado programa espremedor de lágrimas, Ídolos…

Começando pelo início do princípio do começo, e para que vocês entendam logo a minha opinião sobre o programa Ídolos, vou utilizar aquilo que os grandes autores usam, os autores medianos às vezes recorrem e os fracos tentam fazer, metáforas… O Ídolos é o Big Brother dos adolescentes com a mania que saber ordenar o dó-ré-mi-fá-sol-lá-si é o suficiente para serem os próximos 50 Cents (ui… que músico que eu fui escolher…) Pois bem, se és rapariga e queres ser uma cantora famosa, fica sabendo que para o conseguir, têm de ter três coisas:

Primeira: Ter um bom rabo… Que o diga a Beyoncé…

Segunda: Uma boa mama direita… Que o diga a Jessica Simpson…

E terceira: Uma boa mama esquerda… Que o diga a irmã da Ashlee Simpson, Jessica… (tinha de compor o belo par)


Eu não minto…


Têm estes três pré-requisitos??? Então liguem para mim… Não numa de engate, é claro… Até porque eu estou manualmente comprometido… Se ela sabe que eu a ando a trair, dá-me logo três pares de chapadas...

O que me faz alguma confusão neste programa é a predisposição com que os concorrentes se enfiam numa sala com quatro SUPER ENTENDIDOS CRÂNIOS da música… Mas disso falo uns parágrafos mais à frente… A auto-estima com que estas pessoas entram no concurso é directamente proporcional à choradeira que acontece três minutos depois de a confiança estar no seu auge… O sonho nem sempre comanda a vida… Por mais que eu queira ser piloto da Força Aérea, sei que nunca o vou ser… Não caibo num F16… Por mais que eu queira ser futebolista, eu sei que nunca o vou ser… Tenho dois pés esquerdos e sou destro… Por mais que queira ser apresentador de TV, sei que nunca o vou ser… Tenho borbulhas e, dizem, um tanto ou quanto de sotaque nortenho…

A sensação que tenho é que os concorrentes concorrem (curiosamente) já a pensar no “eu vou passar porque a minha mãe, que até tem bom gosto musical, disse-me o ano passado que eu até nem canto mal… ”. E depois??? Choram baba e ranho porque o sôtor Manel disse: “És boa!!! Mas não é para cantar”; ou “Tens uns sapatos do mais azeiteiro que há…”

Essa é outra questão… Há com cada cromo!!! Ainda sou do tempo em que os cromos se punham na caderneta mas, pelos vistos, agora põem-se na TV… Será que eles não perguntam à mesma mãe, que até tem bom gosto musical, se estão bem vestidos??? Das duas uma, ou não perguntam, ou perguntam e a mãe, cega de orgulho devido ao facto de ir ver o seu filho ser enxovalhado na TV, fica cega novamente e diz: “Filhos estás lindo… Pareces o meu Carlos Fernando quando chegou ao altar…”, o que é mau, visto nos anos 70 ser-se habitual casar com calças à boca-de-sino, casaco pelo umbigo (não, não é imbigo como se diz na minha terra) e bigode à Super Mário…

Jurados… Falando dos jurados, eles devem ter feito jus à designação da sua função e devem ter jurado ao chefe de programação da SIC que entendiam de música… Está bem que um tem nome de artista, licenciatura e prémios na área da música, mas os outros??? Um é gestor de carreiras… Nomeadamente da Ala dos Namorados… Que diga-se, têm uma carreira meteórica… Sempre em queda… Outro, diz que está intimamente relacionado com a rádio… E o que tem isso a ver??? Eu também tive uma relação íntima com uma freira e não sei avaliar o desempenho um grupo coral!!! Mas pronto… Isso sou eu… Por último, a senhora do sotaque que muita gente afirma ser brasileiro… Incultos!!! Toda a gente sabe que aquele sotaque não é do Brasil… Aquele sotaque é ali da zona norte de Mirandela (Mirandela de Cima)… Que sentido faria ter uma brasileira como elemento de um júri de um programa português??? Até parece que temos três brasileiros a jogar na selecção nacional!!! Pelo amor de Deus… Ganhem juízo… Mas, acreditando que eles são assim tão entendidos em música, não deveriam saber avaliar da mesma forma o mesmo adolescente sonhador??? Dois bons médicos também não diagnosticam a mesma doença ao mesmo doente??? Ou um diz que é gonorreia e outro diz que é uma unha encravada??? Enfim…

No que diz respeito aos apresentadores, eu tenho um pensamento parvo a fazer… Sim, porque o nome do blogue não pode ser só o nome do blogue… Portanto, cá vai: eu acho que a Cláudia Vieira é a principal razão para a elevada taxa de desemprego em Portugal… E porquê??? Porque ela ao fazer o que faz, rouba empregos a possíveis actrizes, apresentadoras, modelos e prostitutas… Sim, prostitutas!!! Ou pensam que o Pedro Teixeira com material daquela qualidade em casa vai a casas de meninas?!? Falando agora do apêndice barbudo que aparece ao lado daquele pedaço de carne bem tratada, eu só tenho uma coisa a dizer: ele devia falar menos… Quando ele fala o pessoal distrai-se e, desvia as atenções do que é realmente importante no programa… If you know what I mean…

Falando dos concorrentes que concorrem sem recorrer a concorrências recorrentes, tenho-vos a dizer que a Solange tem um talento inapto… Inapto porque ela ainda há pouco nasceu… Diz que ela pratica atletismo… Eu acredito… Se eu tivesse o corpo dela também passava certamente o tempo todo a fugir de adolescentes aborbulhados… Sendo ela menor de idade e tendo o desenvolvimento físico que tem, eu só vos tenho a deixar uma exclamação: - Ai, como eu compreendo o Bibi!!! Com uma menina daquelas, nem o Mário Machado se importava de ter filhos pretos…

Tenho agora um recado e um pedido para o Filipe:

O recado: Toma Mebocaína pah!!! A ver se isso passa…

O pedido: Dá para me desencantares o número da Carolina??? Às vezes tenho tardes muito secantes e dá-me muito jeito ter à mão alguém que goste e cante The Beatles… Só por isso…

Que mais podia ser???

terça-feira, dezembro 08, 2009

Como muita gente diz: Gripiá...

Desde que se fala da gripe A que eu deixei de ouvir Aerosmith...

A música "Get a Grip" deve ser perigosa... Nunca fiando...





PS:
Amanhã há novo episódio de Há Vidinha... Portanto, não ponham cá os pés...

segunda-feira, dezembro 07, 2009

Votem nele... Votem em branco...

Tenho um amigo que é conhecido por Awchevitz...

E Awchevitz porquê???

Porque, como o próprio nome indica, ele é extremamente gordo e tem uma taxa de melanina extremamente elevada...

Ultimamente correm rumores que ele vai criar uma lista para concorrer ao cargo destinado à representação dos alunos nas reuniões do conselho executivo...

Eu já lhe dei a minha opinião... Aconselhei-o a chamar a sua lista de: Lista de Schindler...








PC: Desta feita, não é "PS" uma vez que foi devido a problemas de "PC" que cá não apareci este fim de semana... Sim, sim!!! Não precisam de agradecer...

sábado, dezembro 05, 2009

O cavalo colocou o rei em cheque e a raínha comeu-o...

Já muita gente me perguntou o porquê de eu usar boxers com padrão xadrez...

Eu simplesmente respondo que são um bom preliminar...

quarta-feira, dezembro 02, 2009

Senhores do Pingo Doce...

Queria só deixar aqui um apelo à administração Pingo Doce... Cá vai:

Senhores do Pingo Doce,

eu sei que um ou dois de vocês vêm aqui ler estas minhas parvoeiras, e queria aproveitar tal facto para vos dar um conselho... Depois de terem gasto uma valente fortuna naquele anúncio que passa de cinco em cinco minutos na televisão que, não digo que seja mau (é mesmo muito mau...), não seria boa ideia pouparem nos fiozinhos que seguram as publicidades amaradas ao tecto dos vossos estabelecimentos comerciais??? Pergunto isto porque ainda hoje dei duas cabeçadas numa promoção de abacaxis, três nos descontos do marisco vindo do Paraguai e uma nos 39 cêntimos do quilograma do tomate... A sério... Poupem no fio... As testas dos clientes mais altos agradecem... E se me permitem, quero-vos dizer mais uma coisa: o simples facto de colocarem os preços dos produtos mais próximos do chão, não os fazem ficar mais baixos... Desliteralmente falando...

Peço desculpa pelo incomodo,

do vosso adorado e exímio cabeceador cliente,

Samuel

terça-feira, dezembro 01, 2009

Post como este A1...

- A minha filha, quando vai trabalhar, vai sempre pela auto-estrada!!!

- Mas porquê??? Trabalha longe???

- Não... Trabalha numa estação de serviço...