Hoje quero-vos contar outra situação parva que me aconteceu...
Depois da história da escada rolante e da do cabeleireiro, aqui vos deixo uma história onde eu sou o protagonista:
O ano passado, quando ainda morava num terceiro andar com elevador, fui até ao supermercado fazer as minhas compras semanais... Como eu como (trocadilho) que nem um alarvo (palavra que só que conheci quando vim viver para terras alentejanas), essas mesmas compras eram suficientes para um regimento... Hmm, não eram assim tantas... Um regimento etíope, vá... Dado o volume das minhas aquisições, tive que deixar 8 cêntimos nas calejadas mãos da dona da caixa do Pingo Doce para as poder ensacar...
Quatro sacos...
A abarrotar...
A cortarem-me os dedos...
Sofrimento!!!
Durante a caminhata até ao tal terceiro andar, vinha reparando que um ou dois sacos estavam em vias de rebentar... Hmm, enfim, aquilo que, quando se trata de presevativos, chamamos de: "Ai Jasus, vai mas é comprar a pílula do dia seguinte que eu ainda não tenho posses para alimentar mais um..."
Lá ia eu com cuidadinho para os sacos não romperem... Evitando movimentos bruscos... Até que, Amen, cheguei à porta do prédio... Enfio-me dentro do elevador, carrego no botão com o algarismo três, e o quê que acontece???
PUMBA!!! Rebenta-me um saco...
Lá chego ao terceiro andar, coloco os três sacos do lado de fora do elevador e volto àquela caixa metálica para apanhar o que me tinha caído...
Bem... Estava eu ali muito bem de traseiro para o ar, apanhando uns pacotes de esparguete e umas caixas de chás de origens manhosas, quando, e sem que a minha linda cabeça preve-se, alguém chama o raio do elevador...
(momento em que vocês pensam na figura que eu fiz...)
Sim, imaginem chamar o elevador e, quando ele abre, verem um gajo agarrado a meia dúzia de tangerinas, duas ou três latas de atum e salsichas e uma lata de Nesquik...
Imagem linda, não???
Depois da história da escada rolante e da do cabeleireiro, aqui vos deixo uma história onde eu sou o protagonista:
O ano passado, quando ainda morava num terceiro andar com elevador, fui até ao supermercado fazer as minhas compras semanais... Como eu como (trocadilho) que nem um alarvo (palavra que só que conheci quando vim viver para terras alentejanas), essas mesmas compras eram suficientes para um regimento... Hmm, não eram assim tantas... Um regimento etíope, vá... Dado o volume das minhas aquisições, tive que deixar 8 cêntimos nas calejadas mãos da dona da caixa do Pingo Doce para as poder ensacar...
Quatro sacos...
A abarrotar...
A cortarem-me os dedos...
Sofrimento!!!
Durante a caminhata até ao tal terceiro andar, vinha reparando que um ou dois sacos estavam em vias de rebentar... Hmm, enfim, aquilo que, quando se trata de presevativos, chamamos de: "Ai Jasus, vai mas é comprar a pílula do dia seguinte que eu ainda não tenho posses para alimentar mais um..."
Lá ia eu com cuidadinho para os sacos não romperem... Evitando movimentos bruscos... Até que, Amen, cheguei à porta do prédio... Enfio-me dentro do elevador, carrego no botão com o algarismo três, e o quê que acontece???
PUMBA!!! Rebenta-me um saco...
Lá chego ao terceiro andar, coloco os três sacos do lado de fora do elevador e volto àquela caixa metálica para apanhar o que me tinha caído...
Bem... Estava eu ali muito bem de traseiro para o ar, apanhando uns pacotes de esparguete e umas caixas de chás de origens manhosas, quando, e sem que a minha linda cabeça preve-se, alguém chama o raio do elevador...
(momento em que vocês pensam na figura que eu fiz...)
Sim, imaginem chamar o elevador e, quando ele abre, verem um gajo agarrado a meia dúzia de tangerinas, duas ou três latas de atum e salsichas e uma lata de Nesquik...
Imagem linda, não???
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